自分の弱さと
何についての卒業なの？と友人のブログにあったので。
これまでの自分からかなー。
ていうか、自分のまた直さないといけない弱さ。
というか、それを「直さないと」と思うようになった自分ですかね。
多分、私って相当故障部分が多いんだと思う、きっと。
故障っていうか曲がっているところというか。なんつーか。
病んでる、って言葉はやめてね☆
きっと心理学とか精神医学的にはそれにいろいろ名前をつけることができるのでしょう。
だけど、私はそういうことはしたくない。
つーか、そういう名前にひたるのもやだし、
結局なんだかんだ言って、最終的に自分を直すのは、
医者じゃない、自分なんだよ！(｀Δ´)
家族でも友達でも、結局は、自分でやんなきゃいけないんだよ。
人のせいにすんなよ！
というわけで、また時間がかかるだろうけれども、頑張ってあと１年半やっていきたいと思う今日この頃。
では前回の続きです。
えーと、私ってですね、高校時代とかそうとうやばかったわけです。
今から思うと･･･ 本気で高校時代の先生・クラスメートに謝りにいきたいくらいやばい生徒でした。
うん、普通に私なら近寄らない(´∀｀;)
でー。
大学に入って。
本当にいい友人たちに恵まれて。
本当に人間として何不自由ない生活だったんです。
それで、少しずつ「あ・・・もしかして、私結構やっていける？」ていう自信がちょこっとだけついてきたんですな。
で・も！
この留学にきて、悩み事トップは「人間関係」。
おいおいおいおいおいって感じですよ。
何やってるの私！みたいな。
つーかこの春とか本当に･･･自分から動くことさえしてなかったし。
今から思うともうむきゃーーーー！！と身をよじりたくなります。
で。昨日かな？今日かな？はたと気がついた。
結局まだ、自分の弱いとこ、精神的に弱いところ、直せてないんじゃん！って。
今はまた自分の「こうなりたい像」を現実的にもみながら再構築中なのですが、それと同時に私まだ自分から人間関係に働きかけたり、自分の人間関係を広げていく努力が欠けてたりしてるなーって・・・。
なんか一回「あ、私もうダメだ・・・」って思ったときの立ち直りができないんだよね、まだ。
「ダメだ･･･」って思ったときのトライできなさというか。
何事にしても一回「私もうこれダメなんだ」って思ったら、もう全部あきらめちゃう。
その弱さが今回確実に現れてました。
よく考えたら大学で○単位落としているのもその性格のせいだし。
こっちでもそうだし。
とりあえず、自分の「あらさがし」はもうやめ。
「弱さ」に気づいてその「改善」をすることが大事じゃない？って今日気づけたのですが。
まだ実はちょっと気を抜くと よわよわな状態なのです。
でも昨日よりかは１歩ずつでも、明るい方向にもっていきたい。
この留学で何を得られたのか？
私、何やってたのか？
そういう質問が頭の中をかけめぐります。
人からなんていわれるだろうとか、親になんていおうとか。
そんな不安も。
でもさ。
人に自分のダメさを披露してそれで認識して生きていく人生なんて、ぶっちゃけ
本当ーーーにダメじゃない？
私こんなにダメじゃなーい？？っていうのを周りに言ってさ。
それで自分を落とし込んでいくみたいなね。
まじありえん。
ダメならダメでいいじゃん。なら、そこから這い上がればいいじゃん。
ダメっていっていると、そこからそのオーラが忍び寄ってくるんだよ！！
うん、２週間後には
心配させないくらい元気になって帰ってくるから！！
本当に本当に、心配かけて申し訳ないです・・・。
立ち直って、もっと元気になって帰ってくるから！！
もう～約束しただろ私～
「親に心配かけさせることだけはいわない」って！！
友人もそうですよ。
そういうことはね、離れているときは特に、言っちゃダメ☆
ちなみに明日には、たくさんの友達と別れます。
今は部屋の片付け作業中です･･･。
紙類の重さに泣きそうです。
明日にはほとんどの人と別れているというのが本当に信じられない。
「信じたくなくて 目を閉じて過ごしている」
Mr.Childrenの某曲。私のi tunes再生回数ナンバー１曲です。
現在１２２回・・・。
卒業
っていっても学校じゃないです。あと２日で学期も終わりですが･･･。
ようやく今さっき、荷物の整理を始めました。なんかもう布製品を見ただけで気持ち悪くなってきました。
とりあえずがんがん捨てたいと思ってます･･･
そんな中、やたら目立つものがあるんです。
それは、、やたら激しいピンク製品！！！！
なんか気がつくとビミョーな色彩の服しかなかった。
ていうか、もうそろそろファッションの変え時ですよね？？？
今最近、いろいろ考えていることがあって。
まー最近の記事を見れば分かるように、私もう大学はいってからこんなに沈んだことないんじゃないかってくらいの最鬱期でした。本気で自分嫌いだったし。自己否定と自信喪失の嵐。本気で自分どうかしてるって思ってた。
それで、まあなんかちょっとづつ気持ちも落ち着いてきて･･･
グラフにするとこんな感じ。 （あとでグラフupします）。
それで、この気持ちのもやもやが始まった４月からいろいろ振り返ってみると･･･
この４月のもやもやってのは「一体自分ってなんなわけ？」というところだった。
そのときの私は、とある友人と朝から晩までほんとうにずっとにいた。別に不快じゃない。
話もはずむ。
だけど、気がつくと彼女の口調そのままで、話題も考え方もそっくりそのままになっていた。
彼女が悪いんじゃない。自分が悪い。でも、こんな自分って一体なんなわけ？
こういう言い方をすると、かなり自慢のようになるのだが、こっちに来てから「Yukoは優しいねー」「いい子だねー」みたいなことを言われることも多かった。（韓国人の友人中心） そして、大学でも友人関係に困ったことはなかった。
けれど、私って、これって多分「周りにこういう子に思われたい」ていうのをそのままやってるだけなんじゃない？とか、
なんか すごい グチっぽくなってる 自分を発見したりとか。
彼女はすごく、 強いのだけれど。
多分言葉の強さにあまり気づいていなくて。
向こうはアドバイスのつもりで私にいろいろ言ってくれていたのだろうけれど、それにぐさ、っとくることもあった。
そして、私は元々 そういうのに 同じくらいの力で ダメージを負わすことができる人間だ。
気がつくと、 やたら自分を卑下してみたり、 対抗したりしてる自分がいた。
でも、結局は彼女が悪いんじゃない。それにひきずられる自分が悪い。
元々周りの口調とかに影響受ける人間だとは思っているけど(･Θ･;)
で、なんか「私って、なんか実はすごい自信過剰というか、調子づいてるんじゃね？」
「何してもいいとかって思ってない？」
「自分じゃ友達多いとかって思ってたけど、実際はすごいダメなんじゃない？」
みたいな思考が 気がつくとループしたりしてて。
でも、なんか人といるときは笑ってる自分がいて。
思えばこの時点でなにか対策をうっておけばよかったんだよね。
５月に入って、 別の友達とのごちゃごちゃ、一つの授業でのついていけなさ・・・ そういうのもからんで
結局すべて 打ち切る という 最悪な選択をしてしまった。
そのときは それでいいと思っていたけれど、じわじわと問題は大きくなっていた。自分の中で。
なんか こうして書いてると、 今学期 すっごい小さい輪の中でぐるぐるしてるわ･･･苦笑(;´Д`)ノ
５月に入って、同じ学部の友人も帰国ラッシュになってたしね。
なんかもう 帰りたくて帰りたくて。 このままじゃもう私ダメだ！！ってずっと思ってた。
で、６月に入って、ぱーーーん と。
もう真っ暗。パニック。状態になったのでした。。。
今は なんとか自分で 少しずつ 立ち直りかけているけど・・・
本当に 足元からぐらぐらしてました。
もう なんか 本当に こんな私じゃダメだ って何回も思って
こっちの早稲田の友達にも 実はすごい嫌がられたりしたらどうしようとか
将来のこととか
そして 私、なんで留学の最後にこんなになってるの？？っていう焦りとかもあって。
でも 別に直接何か嫌なことがあったりしたわけじゃないし。
なんか深夜に一人でＰＣに向かってる姿に出さえ自信なくしたり。
あールームメートからすっげー暗いオタク女子って思われてるんだろうなー とかって。
考えてみたら 超 被害妄想 ！！！
何も言われて無いのに。
ま、ちょっと「もしかしてルームメートに嫌われてる？」ていう危惧がなかったわけじゃないのですが。。。
それでも、今日思ったことが一つあって。
「でも、私は結局皆が好きなんだよね。」
って。はぁ？って感じでしょうが。
仮にすっごい実は友達が少なかったとしても、
自分の留学生活がもう本当にうちの学部の中で最低だったとしても（学業レベルとか、友達とか）、
それでも 私は自分の周りがすごい好きだし。
失いたくないって思うわけで。
失いたくないって思うから辛いのかもしれないけれど、
だから 私は がんばろう、って思ったわけです。
本当に、 一人で ほっておくと 私はどんどん 自分と他人を比べてしまう。
そして深みにはまる。 できないとこしか発見できない。
おかしいなー 少なくとも 前は ちょっとくらいは 自信が回復してたような気がしたんだけどー
で、最近の友人の言葉がまたががっときて。
「もうお前のさえない話は聞き飽きた！！もうどうしようもなさすぎていじることもできないんだよ！
生まれ変われ！」
とか まあいろいろ。
だから（？） 今度の帰国を期に服装とかもがっと変えちゃおうかな。 と思ってます。
自分の「私ってこうって思われてるだろうなー」っていうカラーとかイメージとか変えるような。
ていうかもう「私ってこう思われてる」ていうのを思う時点でどうかしてる と思うのですが どうでしょうか。
まー 自分の「こうなりたい」像 とか 徹底的に再構築です。
自分再生第１期は終了したのかもしれんね。
「私ってこれにあわないから、やめておこう･･･」とか
「私って、こういうものはやっちゃいけないかな」とかって思ってたことにも
トライですよ。
（まあ、外見的とかですが）
ではでは、またあとで。
ようやく今さっき、荷物の整理を始めました。なんかもう布製品を見ただけで気持ち悪くなってきました。
とりあえずがんがん捨てたいと思ってます･･･
そんな中、やたら目立つものがあるんです。
それは、、やたら激しいピンク製品！！！！
なんか気がつくとビミョーな色彩の服しかなかった。
ていうか、もうそろそろファッションの変え時ですよね？？？
今最近、いろいろ考えていることがあって。
まー最近の記事を見れば分かるように、私もう大学はいってからこんなに沈んだことないんじゃないかってくらいの最鬱期でした。本気で自分嫌いだったし。自己否定と自信喪失の嵐。本気で自分どうかしてるって思ってた。
それで、まあなんかちょっとづつ気持ちも落ち着いてきて･･･
グラフにするとこんな感じ。 （あとでグラフupします）。
それで、この気持ちのもやもやが始まった４月からいろいろ振り返ってみると･･･
この４月のもやもやってのは「一体自分ってなんなわけ？」というところだった。
そのときの私は、とある友人と朝から晩までほんとうにずっとにいた。別に不快じゃない。
話もはずむ。
だけど、気がつくと彼女の口調そのままで、話題も考え方もそっくりそのままになっていた。
彼女が悪いんじゃない。自分が悪い。でも、こんな自分って一体なんなわけ？
こういう言い方をすると、かなり自慢のようになるのだが、こっちに来てから「Yukoは優しいねー」「いい子だねー」みたいなことを言われることも多かった。（韓国人の友人中心） そして、大学でも友人関係に困ったことはなかった。
けれど、私って、これって多分「周りにこういう子に思われたい」ていうのをそのままやってるだけなんじゃない？とか、
なんか すごい グチっぽくなってる 自分を発見したりとか。
彼女はすごく、 強いのだけれど。
多分言葉の強さにあまり気づいていなくて。
向こうはアドバイスのつもりで私にいろいろ言ってくれていたのだろうけれど、それにぐさ、っとくることもあった。
そして、私は元々 そういうのに 同じくらいの力で ダメージを負わすことができる人間だ。
気がつくと、 やたら自分を卑下してみたり、 対抗したりしてる自分がいた。
でも、結局は彼女が悪いんじゃない。それにひきずられる自分が悪い。
元々周りの口調とかに影響受ける人間だとは思っているけど(･Θ･;)
で、なんか「私って、なんか実はすごい自信過剰というか、調子づいてるんじゃね？」
「何してもいいとかって思ってない？」
「自分じゃ友達多いとかって思ってたけど、実際はすごいダメなんじゃない？」
みたいな思考が 気がつくとループしたりしてて。
でも、なんか人といるときは笑ってる自分がいて。
思えばこの時点でなにか対策をうっておけばよかったんだよね。
５月に入って、 別の友達とのごちゃごちゃ、一つの授業でのついていけなさ・・・ そういうのもからんで
結局すべて 打ち切る という 最悪な選択をしてしまった。
そのときは それでいいと思っていたけれど、じわじわと問題は大きくなっていた。自分の中で。
なんか こうして書いてると、 今学期 すっごい小さい輪の中でぐるぐるしてるわ･･･苦笑(;´Д`)ノ
５月に入って、同じ学部の友人も帰国ラッシュになってたしね。
なんかもう 帰りたくて帰りたくて。 このままじゃもう私ダメだ！！ってずっと思ってた。
で、６月に入って、ぱーーーん と。
もう真っ暗。パニック。状態になったのでした。。。
今は なんとか自分で 少しずつ 立ち直りかけているけど・・・
本当に 足元からぐらぐらしてました。
もう なんか 本当に こんな私じゃダメだ って何回も思って
こっちの早稲田の友達にも 実はすごい嫌がられたりしたらどうしようとか
将来のこととか
そして 私、なんで留学の最後にこんなになってるの？？っていう焦りとかもあって。
でも 別に直接何か嫌なことがあったりしたわけじゃないし。
なんか深夜に一人でＰＣに向かってる姿に出さえ自信なくしたり。
あールームメートからすっげー暗いオタク女子って思われてるんだろうなー とかって。
考えてみたら 超 被害妄想 ！！！
何も言われて無いのに。
ま、ちょっと「もしかしてルームメートに嫌われてる？」ていう危惧がなかったわけじゃないのですが。。。
それでも、今日思ったことが一つあって。
「でも、私は結局皆が好きなんだよね。」
って。はぁ？って感じでしょうが。
仮にすっごい実は友達が少なかったとしても、
自分の留学生活がもう本当にうちの学部の中で最低だったとしても（学業レベルとか、友達とか）、
それでも 私は自分の周りがすごい好きだし。
失いたくないって思うわけで。
失いたくないって思うから辛いのかもしれないけれど、
だから 私は がんばろう、って思ったわけです。
本当に、 一人で ほっておくと 私はどんどん 自分と他人を比べてしまう。
そして深みにはまる。 できないとこしか発見できない。
おかしいなー 少なくとも 前は ちょっとくらいは 自信が回復してたような気がしたんだけどー
で、最近の友人の言葉がまたががっときて。
「もうお前のさえない話は聞き飽きた！！もうどうしようもなさすぎていじることもできないんだよ！
生まれ変われ！」
とか まあいろいろ。
だから（？） 今度の帰国を期に服装とかもがっと変えちゃおうかな。 と思ってます。
自分の「私ってこうって思われてるだろうなー」っていうカラーとかイメージとか変えるような。
ていうかもう「私ってこう思われてる」ていうのを思う時点でどうかしてる と思うのですが どうでしょうか。
まー 自分の「こうなりたい」像 とか 徹底的に再構築です。
自分再生第１期は終了したのかもしれんね。
「私ってこれにあわないから、やめておこう･･･」とか
「私って、こういうものはやっちゃいけないかな」とかって思ってたことにも
トライですよ。
（まあ、外見的とかですが）
ではでは、またあとで。
あおぞら/椎名林檎
片付いた部屋が 温かくて
曇り窓の外 コントラスト
一人でいるのに 慣れないまま
ジャニスを聴いている センチメンタル
此の世で一番 輝いてる人は
努力しているって 教えてくれたね
ねえ 見ている？ ほら 星が光っているのを
明日は心も空も 素敵な青
堅苦しい言葉 懐かしくて
貴方は小さな モンテスキュー
本当の自分に 正直で飾らない
あたしで良いんだって 教えてくれたね
ねえ 見ている？ この星が光っているのを
貴方の心の様な 空を見てる
ねえ 見ている？ ほら 星が光っているのを
明日は心も空も 素敵な青
ねえ 云える？ 今星が光っている理由
貴方の心を 映しているからだよ
明日は心も空も 素敵な青
曇り窓の外 コントラスト
一人でいるのに 慣れないまま
ジャニスを聴いている センチメンタル
此の世で一番 輝いてる人は
努力しているって 教えてくれたね
ねえ 見ている？ ほら 星が光っているのを
明日は心も空も 素敵な青
堅苦しい言葉 懐かしくて
貴方は小さな モンテスキュー
本当の自分に 正直で飾らない
あたしで良いんだって 教えてくれたね
ねえ 見ている？ この星が光っているのを
貴方の心の様な 空を見てる
ねえ 見ている？ ほら 星が光っているのを
明日は心も空も 素敵な青
ねえ 云える？ 今星が光っている理由
貴方の心を 映しているからだよ
明日は心も空も 素敵な青
好きな人は
韓国人。というわけで今日、彼は韓国に帰ってしまいました。
朝８時に出発→サンフランシスコ⇔成田→ソウル･･･ 成田で３時間待ちとか、ありえーーーん！
というわけで彼は昨日徹夜したらしいです。知らんけど。
昨日の夜会ったときには徹夜するー と言ってました。 ウィイレするって。
彼のことは好きっちゃ好きなんだけど、でも、向こうには彼女を作る気が無いということなので 泣く泣く諦めなければなりませんでした。＜理由＞・お互い自分の国に帰る・向こうが４年生なので卒業・就活控えてて超忙しい
「今彼女は作れない」とか言ってるのに･･･だらだら好きでいる自分もだめだなー
いっつも友達に「彼女を作る気がないって言っている男はダメだよー どうせ自分に好きな人がいればすぐ彼女にしちゃうんだぜ！」とか言ってるのに。おい自分。
昨日のことは 胸にしまって。
とりあえず、韓国語頑張るから笑 どこかで合えるといいナー と 人のいいことを ぼんやりと思ってます。
朝８時に出発→サンフランシスコ⇔成田→ソウル･･･ 成田で３時間待ちとか、ありえーーーん！
というわけで彼は昨日徹夜したらしいです。知らんけど。
昨日の夜会ったときには徹夜するー と言ってました。 ウィイレするって。
彼のことは好きっちゃ好きなんだけど、でも、向こうには彼女を作る気が無いということなので 泣く泣く諦めなければなりませんでした。＜理由＞・お互い自分の国に帰る・向こうが４年生なので卒業・就活控えてて超忙しい
「今彼女は作れない」とか言ってるのに･･･だらだら好きでいる自分もだめだなー
いっつも友達に「彼女を作る気がないって言っている男はダメだよー どうせ自分に好きな人がいればすぐ彼女にしちゃうんだぜ！」とか言ってるのに。おい自分。
昨日のことは 胸にしまって。
とりあえず、韓国語頑張るから笑 どこかで合えるといいナー と 人のいいことを ぼんやりと思ってます。
きらきらひかる
こんなところで、こんなどたんばで、娘が静かに軽く病んでいるということを、親は知らないのだろうなあ・・・
もう昨日、本気でいろいろ怖くなって（将来のこと、単位のこと）、そしてこんなに周りにテンション下がりっぱなしてぐだぐだ甘えまくっている自分にも嫌気が差して、泣きながらななんに電話してしまったよ。
そのあと、某男子に会い、「いい加減さえない話以外の話をしろ」という結論になり、家に帰ってからまた単位関係のことで眠れなくなって、４時まで起きてた。
あほじゃなかろか。
あと１週間で留学終わりですよ私？
こんなにつまんない終わり方していいのかよ！
とりあえず自分が「きらきらひかる 」を高校時代から死ぬほど愛読しているのに納得。
とりあえず私の周りみんなこれ読むといいよ！
睦月は（恋人がいるということを除けば）立派に理想の旦那だー
個人的にめがねをかけていてほしい。多分かけてないけど。視力１．５って書いてあったし。
べんきょーー・・・
しなきゃね。明日クイズだってのにまーーーーーーったくやる気があがりません。
食事も取る気なし・・・また韓国のジャジャ麺 でいっか・・・・
はっ もしかして・・・
このジャジャ麺がやるきなしの原因？？？（黙れ）
なんかこの韓国式ジャジャ麺、本国では超～～～人気らしいです。
うん、とりあえず味は あまりしょっぱくなくて 不思議にこってりしたお味・・・。
ところが最近この味の秘密が判明。
このこってりとしたお味は・・・・ええ、もちろん 脂肪とのこと！！！！
衝撃的。
そしてさらに衝撃的なのはなんで韓国人の女子は太らないいんだーということ。涙
同じもの食べててもぜんぜん肉のつき方が違う・・・。。。
そしてそしてさいきん 私のおなか
完璧妊娠腹になってきました。もちろんお父さんはいません。子供もいないけど。
おなかの丸みがなんともいえず・・・ なんともいえず・・・ キュートです といったら 殺される
で、昨日なんてみんなに腹なでられてかわいがられる始末ですよ ええ。
帰国日も決まったし これは本気でなんかやらんと・・・
まじでひかれる！！ﾟ･ﾟ*･(ﾟOﾟ(☆○=(｀◇´*)o
ちなみに、やはり帰国届けは学部事務所にいかないといけないらしいので、帰国後東京に何泊かします。
でも絶対どこに泊まるかは教えない。
帰国日決定！！！本当に。
本当に････本当に・・・・ 家族・友人を始めいろいろな方々にご迷惑をおかけしましたが、
とうとう帰国日が決まりました～・°・(ノД｀)・°・
ところで全然関係ないですが、( ´艸｀)←こういう感じの絵文字、どうやって皆入力してるわけ？と思っていたら、このアメーバブログ、
普通に
こんな絵文字みたいに登録されてました。おそるべしアメブロ。
で、余談はこれくらいにして、本当に本当に帰国日が決まりました。
Northwest 6月29日 13時45分 SF発 6月30日 16時45分 成田着
です！！決まって本当に良かった･･･（Ｔ＿Ｔ）
なんか、本当はこの次の日に帰るつもりだったけれど、チケットが売り切れ。
なのでこの日になりました。
ちなみにNWのおじさんに「時間はいつになりますか？」と聞いたら
「あ～前のと（手元にある）時間と一緒ですよ～ 13時45分発で16時45分着です」
あれ？
私の手元には、14時出発、17時着になってる･･･よ？
というわけで、皆さん、ちゃんとチケットの時間の確認はしましょう。
此処まで来て日本に帰れないとかやーよ。
でー でー でー
そっから成田かどこかに1～2泊（大学に書類をもらいにいかないといけないかもしれないから、そこがまだ決め切れてない。）して、それから約10ヶ月ぶりの宮崎です。
というわけで、またよろしくお願いします☆
（何を。）
とうとう帰国日が決まりました～・°・(ノД｀)・°・
ところで全然関係ないですが、( ´艸｀)←こういう感じの絵文字、どうやって皆入力してるわけ？と思っていたら、このアメーバブログ、
普通に
こんな絵文字みたいに登録されてました。おそるべしアメブロ。で、余談はこれくらいにして、本当に本当に帰国日が決まりました。
Northwest 6月29日 13時45分 SF発 6月30日 16時45分 成田着
です！！決まって本当に良かった･･･（Ｔ＿Ｔ）
なんか、本当はこの次の日に帰るつもりだったけれど、チケットが売り切れ。
なのでこの日になりました。
ちなみにNWのおじさんに「時間はいつになりますか？」と聞いたら
「あ～前のと（手元にある）時間と一緒ですよ～ 13時45分発で16時45分着です」
あれ？
私の手元には、14時出発、17時着になってる･･･よ？
というわけで、皆さん、ちゃんとチケットの時間の確認はしましょう。
此処まで来て日本に帰れないとかやーよ。
でー でー でー
そっから成田かどこかに1～2泊（大学に書類をもらいにいかないといけないかもしれないから、そこがまだ決め切れてない。）して、それから約10ヶ月ぶりの宮崎です。
というわけで、またよろしくお願いします☆
（何を。）
ブログふっかつ！
えーと、今年の冬からブログ更新を止めていたのですが。
凝りもせず新たにブログを開設しました。
mixiでずっと日記つけていたけれど、何回も更新するとあれ、友達全員にばれるし。
暇人って思われそうだし。 実際思われていた・・・かも・・・
そして文章がダレる・・・。はっきり言って、読むのは友達ONLYです。身内みたいなもんです。
チェックも甘甘になりますよ・・・。
というわけで、再びブログ始動。
よろしくお願いいたします。
凝りもせず新たにブログを開設しました。
mixiでずっと日記つけていたけれど、何回も更新するとあれ、友達全員にばれるし。
暇人って思われそうだし。 実際思われていた・・・かも・・・
そして文章がダレる・・・。はっきり言って、読むのは友達ONLYです。身内みたいなもんです。
チェックも甘甘になりますよ・・・。
というわけで、再びブログ始動。
よろしくお願いいたします。