こんばんは。ヨッチです
ガラっと気分を変えて一新しました
いろいろ一気に変えすぎて、「だれやねん」って思われるかも
ごめんちゃい♡♡
さて、これは書くかどうしようかなーと思ったのですが…
ブログでいいことばかり書いててもしょーがないし、「自分を出していく」一貫で書いて見ようかなと。
ある人から見ると大したことない内容かもしれないけど、
わたしは小さい頃から、自分の気持ちを伝えるのが苦手で
「仕事」とかなにか名目みたいなものがあれば、意見はバンバン言えるのだけど。
なんというか、「自分がどう見られるか」っていうのを気にし過ぎて尻込みしちゃう。。
まあ、前置きはこんなもんで。
この前シンギングボウルの記事をupしたのですが、
実はこの前夜、我が家では事件が起こっていました。
そう、主人がはじめて家出して一晩帰ってきませんでした
がーん
結婚6年目にして、はじめて。
なんか感情が追いつかなくて、明け方まで思考が止まらず寝られなかった。
（力尽きて、30分ほどは寝られたけど。）
ここ1年喧嘩が増えてて、
それまでは、ほぼ喧嘩なんかしたことなかったのに。
本来、自分自身が感情をむき出しにして喧嘩するのは、すごく苦手。
人間関係ではできるだけだけそうならないように、争いを避けるタイプ。
ヒステリックですぐ泣く人も好きではなかったはずなのに。
付き合いが深まると、そうせざる終えないときってくるんだなーと。
自分の嫌な部分が隠しきれず、どーっと溢れてくる感覚。
相手を傷つけたいわけではないのに、冷静さを失くして心無い言葉を浴びせたり。
そして、それが止まらなくて…
「知ってるワイフ」ってドラマ見てる人いるかな？
あれのみおさんに近い感じ。
さすがに暴力まではないけどね。
シンギンボウルのスケジュールが入ってて、ほんとよかった。
気持ちがリセットされたよう。
そうじゃないと、勢いで離婚届とか書いちゃってたかも
これまじ。
結果的には翌日の夕方に無事帰ってきました。
（わたしが出かけてる間に、一度着替えに戻ってきてたようだったけど。）
そして、その日はどう接していいかわからず…流して。
さらにその翌日の晩になって、ようやく落ち着いて話ができるようになったかな。
こういうときって時間が必要なんだな。
以前は何時間でも一緒にいられたのに、ここ1年ほどはそれが苦痛で。
主人が家で仕事することが増えたからっていうのもあるかもだけど…
けど、決してそれだけじゃくて、
なんか波長がずれてたんだってようやく気付いた。
噛み合わなくなってた。
それの原因は、不安とか恐れとかネガティブな感情で。
社会的にも激変のときだし、そういうのに飲み込まれないようにって意識していたつもりではあったのだけど。
男性の方が？
いや、我が家の場合は主人の方がそういうのに弱いみたいで。
最初は気遣ってたつもりだっけど、期間が長くなると気遣う側も疲れちゃう。
いつの間にか、わたしも自分で精一杯なってたわ。
夫婦共倒れになるとこだった！
とりとめもないブログになっちゃたけど、
なにが言いたかったかっていうと…
出会って7年くらいになるけど、
まだお互いのことわかりきってなかった。痛感した！
だんだん、わかったつもりになってた。
冷静になって話してみると、主人は相当追い込まれてたみたい。
自殺を考えるくらい
わたしは「死ぬ前にもっとやれることあるやろ！」とか
「これがどん底だったら全然ましやん！」とか思っちゃう状況なんだけど。
捉え方は人それぞれだ。
ここから、また再スタート♡
気持ちがスッキリしたからか、今日はいっぱい断捨離した。
あっ断捨離したからスッキリしたのかな？
どっちでもいいや〜
なんかもっと身軽になりたい。
そしてどっかに飛んで行きたーい♪
（現実放棄じゃないよ）
長々となっちゃったけど、読んでくれたみなさまありがとう
♡
