こんにちは、ゆなつです！
本日もお読みくださり
ありがとうございます😊
18年間モラハラ夫に
悩まされて続けていた私が
元夫と不倫相手に対する
恨み辛みを抱える生活から
全ての憎しみを手放し
精神と心の安定を得ることが出来ました
いま現在、離婚するか？しないか？と
悩んでいる方が判断に迷った時、
私の経験がお役に立つ事があればと
日々ブログを書き進めています。
LINE登録の方には同じような悩みを持つ方が
集まってくれています
みなさんと悩みを共有して
私のように、精神の自由、恋愛の自由を
得て欲しいと思ってます
それでは続きをどうぞお読みください
すっかり間が空いてしまいましたが、
ようやく、次女がフリースクールから全寮制高校へ進学し、新たな道を歩みだした
さすがに13歳から全寮制の生活をしてきただけの事はあり、以前の個室とは違って、女子４人部屋ではあるが、
当の本人が大丈夫だと言っている以上、母親の私はあまり心配しすぎないように心がけるしかない
心配はすればするほど、後から後から、湧き水のように湧いてでてくるもので、
何とかなるさと思っていると、意外と何も起きずに過ぎ去っていることが多々ある
振り返ってみると、何でそんな事で悩んでたんだろう…って事ありませんか？
その時は、その事しか考えられない！！！！！って思っていても、
意外と別のことをしていると、そちらに気持ちが向いたりするもの
次女については、新しい土地で新しい仲間と上手くやっていけるかしら？と
母親の私がどんなに悩んだところで、どうにか出来るものではない
そんな風に思えるようになってから、本当に子育てが楽になったなぁと思う
せめて、長女が中学生の時に、その精神を持てていたらと思うが、いまさら仕方がない
長女よ！ごめんよ💦と心の中で謝る
私はといえば、１１月から仕事を休職し、５ヶ月が経とうとしていた。
この先、どうしよう…と悩んではみるものの
もう一度あの場所で仕事をしている自分を想像する事は出来なかった
あと、私が覚悟しなければならない事は、係長クラスの年収をすべて投げ打って捨てる事と、
この先、どうやって生計を立てていくか？という事
幸いというか、ギリギリ休職前に、次女の高校の学費はローンを3年間分まとめて借り入れする事が通った
これも前年度までの年収のおかげだが、この先はそういう訳にはいかない
そういう訳にいかないのならば、もう少し頑張って働けば良いのではないか？
もうちょっと頑張れるんじゃないか？
もう一人の自分と自問自答する
５ヶ月も元夫と職場で顔を合わせなくて済んでいると、途端にそんな思いも頭をよぎる。
でも、、、、、、
前回の休職は、子どもたちの為にという名目ではあったが、あの頃、本当はすでに限界だったのだ
毎日、どこかしらで顔を合わせる元夫
すでに辞めているとはいえ、同じ職場で不倫をしていた相手の事も同時に思い出すことになる
それは、自分が、子どもたちが、不幸だと感じれば感じるほど、
より鮮明に強く、その時の怒りやら、惨めさやら、悔しさやら、
そんな負の思いばかりが沸いてきて、負のエネルギーに翻弄されてしまう
やっぱり、、、ダメだ
前回復帰した時も、９ヶ月しか持たなかったじゃないか！
それも、所々、子どもの進路を決めなければという口実を使いつつ、ズル休みもしていた
この時の私は本当に病んでいたようだ
【適応障害】と医師が診断したのもよく分かる
まさに、あの職場➡︎元夫がいる➡︎不倫相手の事を思い出す➡︎また怒りの中に戻される
こんな事ばかり、もうこれ以上繰り返したくない
もう良い加減に、本当に、元夫とは縁を切りたい
どんな繋がりも断ち切りたい
同じ空間にいる事も、同じ町にいる事も、耐えがたかった。
これは、どうにかしないと…本当に壊れる。
そう確信した私は、ここから先、どんな手順で、どういうルートで、どういう方法で、
出来るだけストレスが少ない形で辞められないだろうか、そればかりを考えていた
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