こんばんは
休みは早いですね…あっという間に終わりました。
私は医療事務のお仕事をしています。
今から13年前にうつ病を発症しました。
（うつ病と最初は認めませんでしたけど…
）
）システムが変わることにより
ベテランスタッフの大量退職
残された人数で色々やらないといけない状況の中
お昼も取れない！休めない！休日も救急外来の勤務で私の心は限界でした。
そして…人間関係にもヒビが入り
イライラとモヤモヤの中で仕事をしていました。
ある時…イライラのピークに達した時糸が切れたように心が崩れていきました。
そして翌日から休むようになったのです。
その時は（嫁だから休んでもいられない！）とか（休んでいたら怠けていると思われる）と…激しい思い込みで自分の心を縛っていました。
集中力もない！
楽しめたことが楽しめない
テレビの音とかうるさくて消したりして
とにかく静かに過ごしたい！
と思いながら過ごしていました。
今思えば…実家に帰るべきだったのでしょう
でも当時…実家との関係も良い状態ではなく
うつ病の事を言ったら絶対に怒られると思い言えませんでした。
やっと話せたのは最近なのです。
そして…うつ病もまだ今のように認知されているわけではなかったので相当苦しい思いをしてきました。
笑いが好きな私が笑えなくなり
話すのも億劫になり
気持ちがどんどん沈んで行くのが分かりました。
でも…実の親に知られたらと思うと怖かったので
急いで治さないとという気持ちで焦っていました。
そんな気持ちなので治せるものも治せません！
お金の心配もあったし
これからどうしようという気持ちもあったし
なにより寂しくてスマホゲームでかなりの課金をしたりして当時から大変な思いをしてきました。
全ては自分で蒔いた種ですけどね…
あの時は（いつになったらもとに戻るのか？もしくはもう戻れないのかな？）と不安になりながら過ごしてきました。
今は周りの人たちのおかげでなんとかなりながら過ごしてます。
うつ病の後に適応障害とも言われたときは
ダブルでえ？ってショックを受けました。
それでもなんとか生きてます。
そして…自己犠牲や自己否定、自己卑下をやめて
自分の気持ちを大切にしていこうと決めてます。
何よりも…自分が何をしたいか
気持ち優先ですね
時にはまだ自己犠牲の気持ちが出たりしますけど…
意識して自分優先にしています。
自己犠牲しても何もなりませんから…
今日も皆様に感謝して
ありがとうございます