微々たる成長

新年早々、ちゃんと誓ったはずなのに、
舌の根も乾かんうちにやらかして、
すんごい凹んだけど、
昨日は酔っ払いつつ、
恒例になりつつあった負のループから抜け出す。

色々問題はありすぎるけど、
なんか年末から猛烈にお酒に弱くなったんがよかったのか？

酔ったら眠くなるしなぁ。

これはいいことなんかも？

初めてご本人と事実確認できたしな。

言ったら楽になるもんだ。

でも、新年の行き違いで、
男性不信なだけな気もする。

誠実な人に出逢いたい。

…けど、そうなるには自分が誠実じゃないといけん。

今の人はすんごい誠実で大事にしてくれて非の打ち所がない人。

…なのに、自分が不誠実じゃけん、
その信頼を失っとるもん。

やっぱ心を入れ替えて頑張りたい。

でも昨日の飲みは楽しかったなぁ。

健全な不健全

すごく大事にされとる。

お互い、すごく大事にしとる。

そんな相手がお互いおるのに、なんしとんじゃろ？

健全なお付き合いで、あくまでお友達。

でももしお互い相手がおらんかったら。

もしお互い相手が近くにおったら。

色んなもしがあって、少しでもタイミングが違ったら、

きっとこうはならんかったんじゃろうな。

なんか社会人になってから、

男女の友情は成り立たん気がしてきた。

恋愛って以外に異性との関係を気づけんくなっとんかなぁ？

異性を人間として好きになれんくなっとんかなぁ？

そういう余裕をなくしとんなら悲しいなぁって思った。

日々仕事に追われて、ヒトとしての余裕を失っとるな。

まぁ、今は毎日楽しいけん、悩む必要はないんじゃけど、

このままじゃいつか必ず罰が当たるわ。

明日から先輩

仕事場に後輩が配属されます。

いやぁ、そのせいで最近やけに感傷的。

仕事が嫌で嫌で、

毎日泣いて、

朝起きて泣いて、会社が近付いたら泣けてきて、

職場で泣いて、彼氏に泣きついて、

鬱になって、人生で初めて挫折を感じたり。

あんなに敗北感と、無力感を感じたのは初めてだった。

じゃけど、一念経ったらこんなに図太く成長するもんなんね。

できんことばっかりで日々へこみはするが、

開き直りという必殺技を覚えたよ笑。

それに引き替え、私生活はがんがんダメになってくなぁ・・・

一体うちは何を大事にしたいんか？

それははっきりしとるけど、

いまのベストは、人生のベストじゃないかもしれん。

すんごい迷いがある。

ずっと答えが出んまま、ずっとずっと生きとる。

仕事はこの一年でちったぁ成長したけど、

私生活は退化。

完全に退化。

答えを出せんまま、迷ったまま動くけん、

こんな泥沼なんじゃろうなぁ・・

仕事も準備が9割って言うもんなぁ・・

うちは5年後、笑っとんかなぁ？

幸せなんかなぁ？

なんか残っとんかなぁ？

だって少なくとも、彼氏には言えんことがいっぱいいっぱいできとる。

今の何を選んでも、隠しごと抱えてかんといけんのよね。

自業自得。

じゃけん、明日からも頑張ろう。おう。

仕事放棄

昨日不払い残業いっぱいしたけん、
最近お昼ゆっくり食べる暇なかったけん、
いいよね。

仕事中にランチがてらカフェでだらだら。

薄暗くて眠くなる。

なんてったって昨日１時まで仕事じゃもんね。

今日から彼氏さんが五泊六日でいらっしゃいます。

うちがブログ書くときって、
絶対彼氏さんと悩んどるときだよね笑。


うーん、今回は絶対はまったらダメ。

絶対戻れんくなる。

だって普通にいい人なんじゃもん。

奴とは違う。

…のに、奴からのお誘いにも愛想よく答えてしまううち。

結局さみしいだけがか。

さくっと人生を決めたい。

…けど、うちにはまだ捨てられんもんと選びきらんもんが多すぎる。

じゃけん、心が弱くなる。

完全なるダメ女じゃな…

あー、解脱したい。

こんなの全部さらけ出したら、
きっと何も誰も残らんのじゃろうな…

さぁて仕事に戻るかね。

末期

でも社会人って、仕事あるけん、プライベートのごたごただけに集中できん。

しっかり自分と向き合うこともできん。

それはうちが余裕なくしとるけんなんかなぁ。

なんか悲しいなぁ。

早くうまくバランス取れるよになりたいなぁ。

でも一生そんな気もする。

てか、人間ってそんなもんかもなぁ。