こんにちは。
こんばんは。
今日は強風です。いや、暴風かしら。
暖かいけれど、海には行けない日です。
私の中にも暴風が吹き荒れました。
どん底を味わった感があったのに、
もっと下の気分があるなんて…
はたから見ると今の私は、
子育てを終えたから大した家事もない、
毎日海を眺めては、
いつも一人でダラダラ過ごすだけで、
今や遊ぶお金もない残念過ぎる専業主婦…
なのだろうと思います。
ふわふわスピリチュアルに
うつつを抜かしていないで、現実を見なきゃ！
ホント、お気楽でいいよね。
でも、暇なんだし、働いて、老後の蓄えを
作った方がいいんじゃない？
遊びたいなら働いたら？
お気楽専業主婦にどん底なんてないでしょ。
って思われているだろうなぁ。
こんなふうに、
どう思われているかが気になっているようでは、
まだまだなんです
２ヶ月前も落ちましたが、
怒りがあっただけまだ良かった気がします。
あれこれ手を出してはいつの間にか忘れて、
合うものを一つずつ確かめているとか
突き詰めることが必要なのではなくて、
ちょっと知ればいいだけの魂と言えば
聞こえはいいけれど、何も続かないのは事実。
その上、見た目は何も進まない。
不安で仕方なくて、
何をしたらいいのか、
この先どうなるのか知りたくて、
大枚叩いても、誰も教えてくれません
そして上も
将来のことと、生まれて来た意味は
教えませんよ。と
それは自分で紐解くものです。って
過去に何度も言われたのって、
私に向けてだったんですね。
一般論かと思っていました。
いや、一般論にしたかったんです。きっと。
昨日はっきり伝わりました。
都合の悪いことは受け止めない主義でしたけど、
占いとかでも、
それはそれは胸糞悪い言われ方をしていたのは、
「もう聞きなさんな」ということなんでしょう。
記憶から消し去れないほどの思いですもの。
何度も言われた聞いても教えないという言葉が
私に向けてだったのを、
本当に、やっと理解しました。
それと、あちこちで
もう後戻りできませんという
ワードを見聞きしていましたが、
今実感しています。というか痛感？
何も進まない今が辛すぎて、
情けなさすぎて恥ずかしすぎて、
進むのをやめたくなるけれど、
何も知らなければいられたその場所に、
今となってはもう立てないのです。
物理的にではなく、精神的に。
もう価値観が違い過ぎるんです。
これは、同じように進んだ先を行く人でないと、
おそらく理解不能な話でしょうね。
だから一人で解決するしかない…。
自分の中の恐れや悲しみを見つけて、
ちゃんと癒して、手放した上で、
揺るぎない自信を手に入れないと、
私の場合は何も動かないんだろうなぁ
何でだろう、どうしてだろうと、
数ヶ月抱えていたものがこれなんでしょう。
というか、周りに対し、
なんでそんなに自信満々でいられるの？
と思っていました。
でも、揺るぎない自信を持つのは、
言うほど簡単では無い…。
色々自分に言い聞かせてみたけれど、
そんなことではどうにもならない。
その前に、何を恐れて何を悲しんでいるのか、
しっかり見つめて見つけてあげないと、
自信満々風なんでしょうね。
もうやだよ。無理だよ。
いつまでここにいるの？
ここが苦痛なのわかってくれてる？
なんて思っていると、
ちゃんとメッセージをくれるんです。
そして、これは私へのメッセージだな、
というものが理解できたりしています。
そうすると、少しは進んでるのか…と
ホッとしたりして。
最近多いのは、
ちゃんと進んでいるから、
考える内容に注意しなされ
ということと、
コミュニティに入りなされ
ということです。
何のコミュニティかまでは
教えてくれないのかしら。
ネガティブな内容を載せるのは…という一般論がありますが、
２ヶ月前のブルーだった時期のブログが役に立ったので、
備忘録として残します。
本日も最後までお読みいただき、
ありがとうございました。
2024.02.14のおひさまパワーをあなたに…
岩場からのギラギラ太陽🌞
