私の身に何が起きていたのか、まだ本調子ではないんだけど、来年に持ち越すのはなぁ…という思いと、
記憶から消し去ろうとしているのか、日に日に記憶が曖昧になっていく気がして…
告白してしまおうと思います。
けっして明るい内容ではありません。
苦手な内容な方もいるかもしれません。
あれ？こんな内容？？と思ったらすぐ読むのやめてくださいね。
いつぞやかのブログに、『嬉しいことがありました。』と書いたことがありました。
実は、妊娠が判明したんです。
こんな内容です！！苦手な方すぐバイバイしてくださいね！！！
我が家の家族計画としては、ポンが強く第3子を望んでいたので、自然に授かれるのであれば、3人目が産まれるのも良いなと思ってました。
私は元々多嚢胞性卵巣症候群があり、婦人科では妊娠しずらいと言われてました。
ダイジ出産後も、子宮けいガン検診で診てもらった時に、２人目欲しいなら年齢的にも早めにした方が良い。で、自然に妊娠しない時には、病院受診した方が良いと言われてました。
が、ありがたいことにすぐに２人目を授かることができ、ニゴウが産まれてます。
ニゴウ出産後は、産後4ヵ月くらいに生理が再開したものの、不正出血があったり、周期もめちゃくちゃ。
あまりに不正出血が続くものだから、病院行って調べてもらうと、ホルモンの値(黄体ホルモンだったかな？)がめちゃくちゃ低くて、排卵はしてないだろうって言われました。
3人目は難しいかなぁと思いつつ、でもいつかできれば良いなぁ。でも年齢的にもタイムリミットが迫りつつあり。
それでも、基礎体温測ったりとかは何もせず、あくまでもコウノトリさん次第。
私が強く3人目を望んではなかったので、私が努力しないといけないことはしない！というスタイルでした。
夏も終わりの頃、生理の状態がそれまでとガラッとかわり、急に重たくなりました。
たまたまかな？と思ったけど、翌月も。
で、なんとなく排卵してるな。と思いました。
夫婦の夜のタイミングはあるものの、ポンがほとんど出張で家にいない生活。
おそらく、排卵時期にはタイミングがとれてない。
出張漬けな状態だとやっぱり自然に授かるのは難しい。。
ところが、ちょうど私の誕生日辺り、周期的にも排卵期(生理不順だからズレることも多いけど)、身体の感覚もそんな気がする。
下腹部の不快感やおりものの状態、性的欲求などなど。
でもやっぱりポンは不在だったけど、この時は他に比べて出張が短く、いつもより多くタイミングをとれました。
これが見事に妊娠へと繋がったんです。
私、野生動物かよ
なみの身体の変化に気付き、自分すげぇってなってましたが、
ポンには変態なだけでしょ？と笑われたり、妊娠発覚から数日はウキウキな状態で過ごしてました。
妊娠発覚も、PMSとは違う身体の変化。
生理予定日辺りからはつわり症状。
尾てい骨の痛み(妊娠中に経験した痛み)がありほぼ間違いないだろうと、検査薬使いました。
若干フライング気味だったけど、陽性反応。
でも想像より反応の線が薄い。
薄いのが気になり…
ダイジもニゴウの時も、フライング気味だったけど、もっとしっかり陽性反応がでてて、
翌日も検査してみる。
少しは濃くなったので、また１週間後に検査して、病院はそれからまた1週間後妊娠6週入った辺りに行こうと思ってました。
何しろ排卵日は私の想像に過ぎないので、なんとも言えない。
ポンには妊娠発覚してすぐに報告したけど、一緒に住んでる両親には話してませんでした。
母は、あまり3人目を望んでなさそうだったから、私も話す気になれず。
病院に行って妊娠確定した時点で話そうと思ってました。
なので、ポンがいない平日には病院に行くことができず。
コロナ禍で子供を病院につれてけないんです。
最初に検査薬を使って１週間後。
再び検査薬を使ってみると、まだまだ薄い。
実は、少量ながらも出血もあり。
この時期は出血するけど…
野性的な感で、もしかしたらこの妊娠ダメかもと悟り始めました。
病院に行こうと思ってる日まではまだあり、もしかしたらそこまでもたないのでは？と思うようになり。
とりあえず産科ではなく、近所の通ってる婦人科に行ってみようかなと。
それでも２人の子供を連れてくのは難しく、母に話して預ける？いや、連れてくか…
と悩み。。
翌日、検査薬また使ってみるも前日と変わらない。
出血量も増えてきて、さすがに母に話しました。
母の反応はやっぱり…
妊娠報告したとは思えないテンション。
マイナスな発言しかない。
思い出したくないから詳細は書かないけど。
母を嫌いになってしまう発言ばかり。
私は、今にも流産するのでは？と心配で病院に行きたいのに、
母は、また産まれたら私はまたどんだけ苦労させられるの？と自分の心配をしてるようで。
だから言いたくなかったんだけど、
とりあえず子供は預けて病院に行きました。
尿検査してから内診。
尿検査の結果はやっぱり薄め。
妊娠6週過ぎだったけど、私の想像排卵だと周期的に33日位だったので、妊娠5週半ばな頃のはず。
検査薬で薄い時期ではない。
先生もこの薄さじゃ見えないかもなぁと言われつつ、内診。
これが胎嚢かな？な小さい子が見えました。
5週に入るか入らないかな状態。
先生も排卵遅かったらこんなもんだし、今はなんともいえない。
出血は少量はこの時期気にしなくて良い。
ただし、生理のようになったらすぐ来て！と言われました。
出血なければ１週間後に診てみましょう。
とのことで、診察は終了。
ポンにはすぐ報告。
で、その夜。
夕食後。
父が、
「妊娠したんだって？」
「産むのか？」
私は何も答えられませんでした。
だって、今にも流産しそうで病院に行ったのに。
何を言い出すの？？
それは、おろせ！に近い発言だよね？
私は、せっかく宿った命をつなごうと心配で病院に行ったのに…
で、この時ちょうどポンから電話がかかってきて、でも話してる最中ですぐ電話は切りました。
で、父から衝撃の発言が、
「一緒に住んでるんだから、子供を作るなら事前に相談が必要だろ！？」
私には理解し難い発言すぎて、涙しかでてきませんでした。
私が妊娠しずらいことは、おそらく父は何も知りません。
ダイジもニゴウもありがたいことにすぐに妊娠しました。
私は不妊治療覚悟してた位だったので、本当に運命的に産まれてきてくれたんだと思ってます。
他にも何か言われた気がしたけど、今はあまり記憶にありません。
母は、横で
「ほら泣いたでしょ？」
「私はあなたが苦労しないために言ってるんだから」
的なあたかも母は何も悪くないな感じで、
それが、余計にムカついて。
私は、それから涙が止まらず、ポンに電話。
私も泣いてるだけで、言葉を発することがしばらくできず。
しばらくして、反対されたことを伝えました。
ポンは長野に出張中で、これからご飯をお客さんと食べに行こうとしてたらしい←だいぶたってから知ったけど、家に帰ってきてくれました。
家までは2時間半。
電話はつなぎっぱなし。
１度電話を切った時があっただけで、それ以外は何も話さなくてもつないだまま。
私もどれだけ泣いたか分からないけど、落ち着いたとこで子供を寝かしつけ。
ポンが帰ってくる前に寝かさないと寝なくなって大変だから、なんとか頑張りました。
ポンが帰って来る頃には子供たちも寝てくれていて。
私は落ち着いていたんだけど、ポンの顔みてまた号泣。
両親に3人目を反対されてたのはなんとなく分かっていたけど、妊娠したのを諦めろ！とは言わないと思ってて。
両親の態度が本当に信じられなくて、
ポンにも申し訳なさすぎて。
で、あの事前相談発言。
これ、もし私がポンの実家に住んでて、ポンの両親からこの発言があったら、私はおそらく家を飛び出してしまうと思う。
子供を作ることを事前に相談はできないよ。
子は授かり物だよ。
子作りって夫婦の問題だし。
この発言が悔しすぎて、ポンに申し訳なさすぎて、ポンを目の前にして涙が止まらない。
うちの両親こんなんでゴメン。
ポンは二世帯住宅にしてるのを、快く受け入れてくれてるわけでなく、事あることに家を出たいと言っていて。
完全に私のワガママで同居してるのに。
こんな事なら同居しなきゃ良かったと真剣に思いました。
しばらく泣き続けた私。
翌朝早朝、ポンは長野に戻らないといけないのに、深夜まで泣いてました。
そこから二日後夜、出血が増え。
完全に生理初日な状態。
私は覚悟しました。
翌日、母は仕事で不在のため妹にお願いして子供たちを預けて病院へ。
待ち時間激しい腹痛。
生理痛レベルではない。。
病院はすごく混んでいて診察まで2時間近く待ちました。
診察する時には激しい痛みが落ち着いてました。
すぐに内診。
内診台に乗った瞬間に大量出血。
お腹の中はキレイになってしまってました。
先日見えた胎嚢みえないし、内膜も薄くなってました。
内診台に乗った時にでてきたものを病理にだしてくれて、流産に間違いないと言われました。←１週間後に
診察後ポンに電話。
流産を伝えると、ポンの声はすごく残念そうでした。
私は、この命を守れなかったことがすごく悔しかったけど、涙はでてきませんでした。
翌日ホームパーティーがあったので、その準備で気分を紛らわしました。
ホームパーティーで、3人目の話になった時は平常心保つのに必死だったけど。
ホームパーティーが、終わると夜な夜な１人で色々考えてしまって、寝れない日々。
で、１人隠れて泣く。
流産、そして両親の事。
さすがに今は泣くことはないけど、これ書いてたら思い出して泣けてきた。
やっぱり、まだ引きずってる。
で、悩む。
3人目。
年齢的にリミット迫ってる。
すごく良いタイミングの妊娠だった。
流産した時は、もう妊娠しない！と先生と避妊の相談もしてきた。
授乳してるから、まだ避妊薬使えないんだけど。
流産って、次妊娠したり、妊活することで、気分が上向いて行くような気がするけど、妊娠しない！と決めてしまうとすごく複雑で。
今はどうすればいいかまだよく分からない。
これが、私におきた事でした。
すごくブラックな内容なのに、ここまで読んでくれた方ありがとうございます。
１つだけ良いことは、家族4人の絆は深まった気がします。