はろー！
三宅みきです♪
しばらく悩んでたのね。
私は、繊細だけれど
すぐに幸せを感じられる女です。
幸せのポイントをピンポイントで
伝えることができるようになったから
伝えたものに関しては
彼はそこを目指して与えようと
チャレンジしてくれる。
それが、このひと月ほどなんか急に
そんな程度で満足していていいのか
って
なんか
もっと
壮大で完璧な
誰も口出せないほどに
幸せの形となったときに
満足するべきじゃないのか
って
おっそろしいほど
頭でしか考えてない状態になりました
簡単に言うと
何も考えてなく幸せ感じてるって
バカなのかな
と、
こんな私
つまりは
こんなにも呑気でいる私が
めちゃくちゃ幸せでいたら申し訳ない
だった！
バカだと思われたくない
と
バカなのにめちゃくちゃ幸せでごめん
が邪魔してた！
あーびっくり。
何にって
自分の傲慢さにやで
誰にごめんなんだっていうと
結局は親だよ。
頑張ってるひと（親）より
頑張ってないひと（私）が
幸せになるのはダメ。
ってまだ持ってた。
しかも、幸せの形も
その頑張ってるひと（すごいひと）が
納得する形に合わせないとダメだ
っていうのも持ってたわぁぁ、、
あとはね
意味のないこと
生産性のないこと
どこに繋がるかわからないこと
それをすることへの強い強いダメ出しが
頭で起きてて
もう苦しかったーーー😭
でも、ほんとは幸せにまみれている。
日々の生活のちょっとしたこと
好きなひとからの愛
女であることをほんとに楽しめている
子を産めたことを楽しめている
シングルになった生活も楽しめている
元旦那との距離感もそう
その中に
ご機嫌斜めな時間や
自分の想い癖を見つける出来事は
多々起こるけれど
その時その時の私がいて
それでいい
あっさり幸せを感じられるのって才能やん
素直に反応する私を
あぁ、一番好きな人間くさいタイプだ
と思える。
未完全で、情けなく
気難しいときがある
それでも可愛げがあって色気もある
ゲラゲラ笑ってふざけられる
そんなひとが好きなんだった。
今の自分だった。
誰になろうとしてんだよ
って自分から言われた。
何年か前、女をどこかにしまい込んで
そのかわり、
他のことで成果をあげようとしてた
それで、女の部分を埋めてた。
無理だし要らないと思ってたから。
その時もまた、自分の想い癖に囚われて
頭で考えたことばかりが
優先されてたんだった
そして6年前に決意したのは
女としての自分の人生まるごと
慈しんで、楽しみきること
思い出した
なので
存分にちやほや
ラブラブ
してもらい、
今回の人生女で幸せやーー
と感じることを全許可し
美味しいものを食べ
カラダを温めて汗をかき
ほっと緩めたところで
いま、
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