ちょっとカミングアウトしてみようと思った。
なんかね。
もうすでにご存知の方やうすうす気が付いていた方はいると思うのですが、私ですね、メンヘラなんですよ。
いや、元メンヘラと言うべきか。
今はね、すっごい良くなってて病院にも通ってないし薬だって飲んでません。
しかしながら過去、すっごい嫌でなんで与えられたのかもよくわからないんですが、障害者手帳を与えられたことがあります。
もってても特に何の役にも立たなかったし、精神障害者のレッテルを貼られたようで凄い嫌でした。
病名はありきたりなのだが鬱とパニック障害でした。
発症したのは19歳くらいだったと思います。
バンド活動を一番していた時でした。
当時、レコード会社の社長に「手が物凄く震えている」と指摘を受けました。自分では気が付かなかったのですが。
通院を勧められました。
でもほら、自分ではそんなに気にしてなかったから薬とか出されても大して飲まなかったんです。
でも毎週社長に連れて行かれました。
そんな中、本当によく覚えていないのですが、大きな自殺未遂をしてしまったようなのです。
オーバードーズと言われるやつでしょうか。精神科で処方されるような薬を何百錠と飲んでしまったようなのです。
なぜ死にたくなったのか、なぜそんなことをしたのかは未だに謎なのですが。僕死にたいわけじゃなかったし、バンドではアルバムのレコーディングの前でとても気合の入った時期でしたし。
でもそんな馬鹿げたことをしてしまったのです。
後から聞くと意外に危険な状況だったらしく集中治療室に４日ほどいたようです。意識が戻らなかったから。
一人暮らししていた部屋でしたそうなのですが、助けてくれたのは当時のバンドのリーダーだったようです。
連絡が付かないので僕の部屋に来てくれたとか。
そんなことがあったので、僕は実家に強制送還。バンドを一時脱退することになりました。
しばらくの通院生活。３年ほどだったでしょうか。
その時の僕はあの事以来、発作がよく起きるようになりました。
発作が起きた時の記憶はあまりありません。気が付いたら病院のベッドで「ああまた発作おきたのか」って感じでした。
僕は元々その手の病気を認めてはいなかった。なのに自分がかかってしまったことを物凄く嫌悪しました。
治すために必死で、医学書買って勉強してみたりなるべくストレスがかからない生活をするようにしました。
２年ほどはまともに仕事してなかったと思います。
それでもなかなか良くなってはくれず、しかもいつの間にか精神安定剤や睡眠薬がないとダメな自分になってました。
薬漬けになっていく自分が本当に嫌になってきて。通院、薬の服用を無理やり止めて今に至ります。
まースコブル元気ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
やっぱ薬なんて飲まんほうがいいねｗｗｗ
気持ちが変わったというのでしょうか。元気が出るようになりました。
今はとても快調！ なのですが
元々そんなメンヘラな気質があるからでしょうか。
今でも「あー今自分病んでんだな」なーんて体で感じることがあります。
発作が起きるわけじゃないのですが、その時の「発作が起きそうな感覚」が非常に恐怖です。
もうあの頃には戻りたくないので。
なのでストレスには本当に気をつけているんです。が
でたよ僕の性格ｗｗｗｗｗｗｗ
ガチでキツくなってくると人に言えなくなってきます。
「つかれたー」とか「なんか落ち込んでてさー」なんて言っているときは意外とまだ余裕があるときなんだって最近自分で気が付きました。
なんなんでしょうかね。
僕は極度に人に嫌われたくない人間なのでそーゆー所を見せるのが恐いのかもしれませんね。
ほら、酔った時とかでね 嫌われても別に気にならないんですが、自分の嫌な部分って素じゃないですか。
まったくの素じゃないですかｗｗｗ その素の自分を嫌われるのが恐いんでしょう。きっと。
でもね、今はそんな自分と上手く付き合っていけてる気がするんですよ。
なんたってそこまで酷く沈むことが無いし。
成長したんだねｗｗｗｗｗｗ
と、こんな誰も読みたくないような文章を書いてしまいましたが。
「へーこんな奴かー」と思っていただけたら幸いです。
なにかと気難しい僕なんですが、これからも仲良くしていただけると嬉しいです。
正直こういうことを書くのは本当に恐いのですが、実は最近落ち込みがちな自分に気が付いてしまったのです。
なんせ自分をあまり口に出せない性格なので、文章で失礼した感じです。
ほら、恐怖心てさ、自分から攻めてみたら「意外と簡単に克服できたｗ」ってあるじゃないですかｗｗｗ
そこを狙ってみたわけです。
なんかスゲー構ってちゃんみたいな文章ｗｗｗｗ最悪ｗｗｗｗｗｗ
まあ構ってちゃんなんだろうがｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
さて、オナクールでもするか・・・・