万年下痢で、かれこれ５年ほど闘病していたユズですが、11月２５日に亡くなりました。
２０１８年のユズ
段々と痩せ細っていって、でも食欲はあって
食べるけど、下痢が治らなくて、薬入りのご飯を食べ続けていたけど栄養が身になる前に出てしまって
夏場あたりから体調不良で体重も徐々に減って、食欲不振になることも度々で食が細くなっていた。
ご飯の種類を換えたりちゅ～るを混ぜたりだましだましなんとか食べさせて
この一週間、食事を自分で摂れなくなって強制給餌をしていたけれど
もうそれすらも飲み込む力がなくなって
この状態になったら、病院へ連れて行って点滴しても、もう復活は見込めないな、と覚悟をして
残りの時間をつきそうことに。
（今までにも何度も入院したり点滴してたけど、今回は色々思うところがあって止めました）
２４日は朝まで一緒に起きていて見守っていたけれど
７時くらいに仮眠しようとしたら、母のケアマネさんや訪問入浴、午後には訪問医療と立て続けで（おまけにこの間に、脱走したヒノちゃんが捕まったときのために病院に予約したり捕まらなくてキャンセルしたり）
午後になったら流石に眠くなって仮眠して
夜になっても、ユズはまだ頑張ってた。
一度、ケージの一番上の、ヒーターがついている段からしたの段へと落ちてしまって、元に戻してお布団代わりのセーターを掛け直して
日付が変わる頃、もう一度寝て、朝、４時過ぎに様子を見に行ったら、もう息絶えていました。
死後硬直が始まっていたから、多分夜中の２時頃に一人でひっそりいったのでしょう。
あんなに、そばにいて、看取ろうと思っていたのに、肝心なときに私は寝ていて
ユズは一人でいっちゃった。
私の都合で、明日は時間を作れるか全く先の予定が立たないために、お寺さんと相談して今日（２５日）のお昼にはお迎えに来て頂いてお別れをしました。・・せめてあと一晩、そばにいたかったけど、仕方ない、と諦めました・・。
お別れしたあと、ユズの使っていたケージの中をざっと片付けて、しばらく虚脱感でいっぱいになって
もうユズのために
毎日ペットシーツを換えたり
古着の袖を切って、冬用に使い捨ての洋服を作ったり
Amazonでエナジーちゅ～るを定期購買したり
同じく高いカロリーエースを定期購買したり
動物病院で療養食買ったりお薬処方してもらったり
毎日お薬を粉にしてご飯に混ぜたり
スーパーでユズ用のご飯買ったり
エアコンやヒーターの温度をきにしたり
ケージの掃除したり
お風呂に入れたり
部屋にされた下痢ピーを片付けたり
・・全部しなくていいんだぁって思ったら
どれだけユズが私にお仕事をくれていたか、改めて気がついて
存在の大きさ故に喪失感が半端ないです
ユズがいなくなったら、私は何をしたらいいんだろうって、本当に思った
（いや、もちろんまだ他にたくさん猫はいるし母もいるし、やることはたくさんあるんだけど）
他の子の５倍は手間のかかった子でしたから
今まで亡くなった子はどの子もかわいいし愛おしいし順列をつけられるものではないけど
それでもやっぱりユズは特別な子でした。
思えば、我が家の玄関前で初めてあったときから
「片眼で子育てして・・大変だろうに」と心配で気がかりで仕方なかった
人慣れしていなくて絶対に触らせない子だったから、このままずっとノラで生きていくしかないよね；と思いながらも
やっぱり、もしかしたら人慣れしてくれるかも、うちの子になってくれるかもと部屋に招き入れたんだ。
２０１８年のユズ
貧血で死にかけて
心臓が止まって
アヤタカに輸血してもらって
どうにか命拾いしたユズは、それから生まれ変わったみたいに？触らせてくれる猫になった。
トイレのしつけが出来ていなくて部屋中、下痢ピーで汚されたけど、
「ユズは生きていてくれれば、それでええんやで～」といつも話しかけてた。
・・生きていてくれれば、それで良かったのに。
もうすぐ、７月になくなった娘のシマニちゃんに会えるね。
２０１９年のシマニちゃん
今度は丈夫なお腹をもって生まれ変わっておいでね。
うちじゃなくて、幸せにしてくれるお家にね。
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