久しぶりのブログ更新です。
先月末クリニックの初診に行き
超音波検査で子宮の状態を検査してもらい
問題なかったので
次の卵管造影検査に向けて現在おやすみ周期中です。
（検査妊娠しちゃダメと言われたので）
ゆっくりだけど進んでるので
おやすみ周期も
妊娠するために仕方ないと
ストレスを感じずに過ごしてたんですが
たった今旦那と口論をしてしまいました。
旦那は妊活にとても協力的だし
いつも私の気持ちに寄り添ってくれてるので
感謝の気持ちでいっぱいだったんですが
昨日旦那と今週末にうちに泊まりに来る旦那の友達（A）の話をしてた時
旦那「Aが来た時、BとBの奥さんも呼んでうちで食事しようと思ってるんだけど」
と言い出したんです。
Aが来ることは事前に決まってたし
旦那とAの共通の友達のBも一緒に飲みに行くことは知ってたんですが
まさかBの奥さんがうちに来るなんて。しかももう決まってる風。
Bの奥さんと私は１年程前まで仲良かったんですが
彼女に子供が産まれて子供が動き回るようになってからは
子供に手一杯で会ってもほとんど話すことできないし
子供のご機嫌が悪いとかですぐに解散することになったりすることがあって
自然と距離ができていました。
そして数ヶ月前に彼女が第二子を妊娠してることを旦那から聞き
羨ましくて旦那の前で涙しました。
私の不妊治療が始まったところだし
私が泣いちゃったことも旦那は知ってるので
今回はBの奥さんとは会わなくていいだろうと思ってたのに
まさかの青天の霹靂。
会いたくない。
だって友達は２歳の子持ちで現在妊娠9ヶ月。
私はクリニックでお股を開いて器具を入れられ
精神的に辛い状況なんだよ。
会いたいわけがない。
でも楽しみにしてる旦那を困らせたくなくて
昨日は何も言わずにいたんですが
今日旦那がふとした会話で
旦那「Bの２人目の赤ちゃんの名前は１人目の子につけさせるんだって」
と。
何その幸せ満点の話 
初めは「へ〜」とか言ってたんですけど
次第に泣きたくなってきました。
泣いちゃダメと自分に言い聞かせその時は我慢したんですが
しばらくしてもモヤモヤしてたので
正直な気持ちを旦那に話すことにしました。
私「あのね実はBの奥さんに会うことが苦痛なんだ。
私は不妊治療が始まったところでこれから山ほどの検査を受け
もしかした手術も受けないといけないかもしれないのに
子供２人をすんなり授かり
今大きなお腹の彼女を見るのが辛い。
もしみんなで食事中に妊娠の話になったら
私は泣いちゃうかもしれない。」
と言葉を選びながらゆっくりと伝えました。
私は会いたくないと言ったわけではなくて
ただ旦那に私の苦痛な気持ちをわかってほしくて。
すると旦那は
「ここで食事するのやめればいいの？」
と。
私「う〜ん正直辛い。
Bの奥さんを嫌いとかじゃなくて
ただ今は心が耐えられない。」
旦那「わかった。予定を変えるね。」
私「ごめんね。旦那くんも私の気持ち少しは理解できるよね？」
と聞いてみると
旦那「正直言って理解はできない。」
と。
その冷たい言葉に私はヒートアップしてしまいました。
なんで理解できないの？
私泣いてるのに？
今回だけじゃなく
身近な人の妊娠が発覚するたびに泣いてたよね私。
それはただのやきもち女とでも思ってたの？
私だってこんな気持ちになる自分に落ち込んでるんだよ。
私は人の幸せを私は喜べない人間なんだって。
毎回毎回そんな自分を非難してはまた泣いてるんだよ。
でもね不妊って本当に辛いんだよ。
その証拠にこういう気持ちになるの私だけじゃないだから。
ブロ友さんだってそうだし
妊活してる方はみんな少なからずこんな気持ちがあるんだよ。
私だけじゃないだから。。。
なんだか旦那の冷たい言葉にとても悲しくなってしまい
人の妊娠を喜べない私を否定されてるように感じ
私は泣きながら別の部屋に行きました。
30分ほど時間を空けて旦那の元に戻り
私「旦那くんは私の気持ちが理解できないんだね。
でも今の私はやっぱり妊婦さんに会うのが辛い。
ぜひその日みんなで食事してね。私は外出するから」
というと
旦那「わかった」
とだけ言い黙りました。
普段旦那はとっても温かい人なんです。
いつも私の心によりそてくれるんです。
そんな旦那がこんな冷たい態度とるということは
私はそれほどのことを言ったのでしょうか？
２年間妊活頑張って妊娠できず
ようやく不妊治療を始めたところで
少しだけ前進した気持ちでいたけど
やっぱり生理中に股を開き
器具を入れられグリグリされることは
妊娠するためとはいえ辛いです。
だから
「今は２歳の子を連れた妊娠９ヶ月のBの奥さんに会うのは辛い」
といった私は
そんなに悪いことを言ったんでしょうか？
そんなにも軽蔑されることを言ったんでしょうか？
好きで不妊になったわけじゃないのに。
多数派の人が当たり前にできることを
自分はできないという段階でとても傷ついてるのに
大好きな旦那にまで軽蔑されないといけないの？
このまま私は心が醜い人になっていくの？
辛い。