2歳の時に知的障害、自閉症スペクトラムと診断され
4歳の誕生日まで意味のある言語表出はナシ
でも、今は不完全ながらも沢山お喋りができるように
同じようなお子さんを持つ方と繋がりが持てればと思い
息子のことを徒然なるままに書いています
感情の波がすさまじい
息子が言うことを聞いてくれる時は、も〜可愛くて、昔と比べたらずいぶん楽になったな…なんて幸せな気持ちに浸れるのだけど。
問題は、息子が言うことを聞いてくれない時。
この前なんて「この子がいるせいで、二人目を諦めるのか」「この子がいるせいで、私たち夫婦の人生が変わってしまった」なんて考えてしまった。
息子は何も悪くないのに
どう考えても息子を発達障害のある子供として産んでしまった私の方が悪いのに
ハッとしてすぐに考えを改めようとするけど、一瞬でもそんなことを考えてしまったことに罪悪感。
子供なんて障害関係なく言うこと聞かない生き物ですよね…。
思い通りになる良い子ちゃんの時だけ息子が愛おしいとは、なんて自分本位な母親。
でも、癇癪起こされると疲れるんだもん
以前STの方に二人目のことを相談をしたら、
今のお母さんたちは、将来について不安が多いと出産を踏みとどまるケースが多い
昔はそんなことなかった
あなたがどうしても二人目が欲しければ、旦那さんに「私が育てるから」と言うくらいの気持ちで、伝えてみてはどうか
と言われました。
確かに経済的にも不安だし、息子が大人になった時のことも不安です。
不安なことばかりなのに、どうしてこんなに二人目が欲しいなんて思うんだろう
息子のような存在が増えたら幸せだと思っているけど、もし発達障害があったら、発達障害児を二人も育て養うことになる。そんなこと私にできるのか？
世の中には子沢山＆全員が健常児という家庭があるのに、何故私はこんなことでうじうじと悩まなければならないんだ？
主人に「私が育てるから二人目が欲しい」といえるほど、自信なんてない。
でも毎日二人目について考えています。
ぐるぐるぐるぐる回って、結局時間だけが経っています。
何となくタイムリミットが迫っている気がして、焦りもあるんだろうな。。。
こんなことなら早めに二人目作っておくんだったわ
って違うか…
話変わりまして、先日クリスマスツリーを片付けました。
その代わりにお正月ぽいやつを飾って(もうお正月終わってるわ)
息子が書いた絵を飾りました。
えっ、きみ、うまいやん
これ療育で先生と一緒に描いた虎なんですけど、めちゃくちゃ上手に描けててびっくりしたんです
息子の出来ないことに目がいってしまいがちだけど、出来ることも着実に増えているし、息子の可能性を信じて向き合っていかないとなぁ。
療育の先生曰く、カードゲームがおすすめとのこと。コミュニケーションの最たるもの。
仕事が忙しくて死にそうで、夜はぐったりしてしまうけど…
息子と対峙して遊ぶ時間を１日20分でも作りたいと思います。少ない時間だけど今の私にとってはハードル高いのでツッコミはなしで…
＼息子は反対言葉カードでかなり覚えました／
＼色々な種類のかるた／
そして、、、
たまたま購入したカルディのドリップコーヒーの福袋。
コーヒー大好きなので、相当癒されています
カルディ、ありがとう。