今日、道で、
心療内科のクリニックの看板を見て、
なんか、ざわざわしていました。
で、そのあと、
心屋仁之助さんのこちらのブログと、その中に出てくる記事を読んで、
/kokoro-ya/entry-12129306494.html
さらに、ざわざわしました（笑）
なんやろう。。感じてみました。
*
かつて、
クリニックに頼りたい、
くすりで楽になりたい、
お酒飲んで忘れたい、
そんな日々。
親や、職場の人や、周りの人にも、言えなかったです。
「完璧な人」と思われたかったから。
いや、そうじゃなきゃだめだと思っていたから。
くすりを大量にのんで、からだをなんとか動かして、
いやなこと、しんどいことは、お酒を飲んで忘れる。（実際は忘れてないけど）
自分に嘘つきまくって、
てか、自分ってなにかわからず、
しんどいのに、ラクになりたいのに、助けてほしいのに、頼りたいのに、
強制終了がくるまで、やり方がわかりませんでした。
それからも、数年は、
◯◯しなきゃ、だらける、ぐうたらなんていけない、
そんなのを続けていました。
フルタイムで働けなくても、アルバイトはしなきゃ！みたいな。
でもね、しんどい。
働くペースを、少なくしていきました。
人からどう思われるか、よりも、しんどかった。
で、頼りたい、助けてほしい、優しくされたい、
でも、そんなこと言えない。
言っていいのかもわからないし、
わたしの何かがじゃまをする。
ま、仕事は、さいごはやめました。
やめたところで、解決しないけどね。
しんどいまま。
「依存症とは、人に依存できない病」
*
*
*
で、いまは。
一つ前の記事
ほんとの姿。ほんとの役割。
にも少し書いたみたいに、
ある時、計算ができなくなった！びびる！泣く！
無理だ。頼ろう。
かつては、ぜーったい、自分でなんとかしなきゃ、やったけど。
あれれ？他人（笑）
*
仕事じゃなかったけど、
降参しなきゃいけないところまできたとき、
「わたし無理です、助けてください」
って言ってみた。言わざるをえなかった。
んじゃあ、喜んでやってくれる人がいた。
え？
「できない」っていってる、そんなわたしを可愛いとまわりが言ってくれる、なにそれ？ドッキリ？
かわいい。
あらためて今見てみたら、サラリと書いてるけど、
すっごいことよね（笑）
*
頼り方、わからなかったけど、
へんなプライドがじゃまして、言えなかっただけ。
わたしは、仕方ないところまできたから、
えいっ！って、言ってしまった感じやったな。
いまは、おだやかに過ごしています。
しかし、まだ、無理をしている気もする（笑）
わたしは、もっと、まわりに頼りたい。甘えたい。依存したーい（笑）
と、知ったのでした
梅の花。
あったかい日やったなー。
気温差激しく、風邪ぎみかも。