この前書いた、このブログや、ここにリンク貼ってる心屋さんの文章とかで、、
ひとに頼る。ひとに甘える。自分の役割だけする。
少しだけやけど、昔のことを書いたからか、触発？引き出されてきたのか？
ここ数日、どえらいこころの状態でした。
もう、おさえこまない、出しておこう、と出したら、
またまたスッキリした
なので、書いておきます。
この前のも、書いたあと、めちゃ軽くなった（笑）
昔と今と、行ったり来たりの文章ですが、、
*
今朝はとくにひどくて、
春の手前の、なにか始まる前の不安がすごかった。
なにか始まるのかな？
でも、この不安は、昔のしんどい時のやつみたい。
なんか、沼の底のヘドロみたいなのを感じたわ。
見ないフリしないで、かき回してみた
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かつて、
あの記事に出てきた、覚せい剤は、わたしは頭になかったけど、
しんどさをまぎらわす、何かに依存している、そういうキャラだったのかもしれない、と。
しんどい、って言ってみても、
「がんばれ」とか、「笑顔でいなさい」とかやったから。
何かに依存しながらも、社会生活を保ってるひとキャラ。
ぜんぜん、わたしじゃない。
わたし、という概念もない。
感情も感覚もない。
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内側に意識を向けはじめてから、
ある日、自分の中心みたいなところに出会いました。
目にはみえないけどね。
なにこれ？だれこれ？みたいな。
はっきりはみえないけど、
ほんとのわたしが、みえた？感じられたのです。
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昔のしんどいのと、
ここ数日、とくに今朝のしんどさ、同じ感じ。
思う存分、しんどさ感じて、ぐるぐるして、
「あ！わたしの中心」
それを思い出したら、
あっという間に、わたしに戻ってきた。
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わたしの中心を知らなかった？感じていなかったときは、
ただ、しんどいだけやから、
ラクになれそうな（一時的にでも）ものを、とりあえず求めていた。頼っていた。
「自分」を知らなかったから、キャラ作りをしようとしていた。
それを知ってる今は、
あ、いま、これ、わたしからずれてる、ってわかるから、
いつでも戻ってこれる。
今回みたいに、思い出すのに時間がかかるときもあるけれど。
飽きるまで、ぐるぐるしておく（笑）ふっと思い出すから。
そして、「自分」のままでいたらいい。
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よかった
ふだんに戻ってきた。
毎日が不安、しんどい、ってどうなん
「わたし」を感じながら、
頼って、甘えて、依存して、
楽しく遊ぶようにいきる
大雨の日よ（笑）