長い１日

しばらく連絡を断つと
言われたのに
連絡を経ってから１日で
シボんでしまい
とっさにし
気持ちを伝えました｡
ゆっくり考えてと
言われたものの
ようかんは遅かれ早かれ
答えは決まっていたので
信じて待つことにすると
伝えました｡


でも今まで通りで
彼からははしないので
何かあったら､なくても
していいからとは
言われたものの
出来ずに３日経ちます｡


連絡とってないから
分からないけど
色々悩んでるみたいですね彼も｡
葛藤してるのかななんて
思ったりして｡


一生懸命､気持ち整理
してるんだなあって
いうのが伝わってきます｡
よく待ってる恋愛は
待っている間に色んな人と付き合えたり
恋愛は想うより
想われる恋愛の方が
いいなんていいますよね｡
彼じゃなくても
いいんじゃないのと
自分に問い掛けた日も
あったけど
不思議なことに
やっぱり彼じゃなきゃ
ダメなんだよね


こんなに想ってたら
重いと思われるかも
しれないけど
それほど好きなんです
ドコがいいの
ドコが好きなのとか
思われるかもしれないけど彼のこともっと知りたくてこんなに
人を好きになったのは
初めてと言っても
過言ではないくらいなので自分でも正直戸惑い､
方法は壁にぶつかり
見つけていくのが精一杯という感じです｡


人の言ったことを
真に受けたりしてしまう
ようかんだけど
好きなら好きな人を信じて待とう
キープだって
保険だっていいじゃない投げやりじゃないよ
自分で決めたこと｡
彼が必要｡彼がいい｡

例え､ようかんに
言ったことと
周りに言ったことに
多少違いがあったとしても人の気持ちは変わるもの｡
信じることを大切に｡

そう思ってから不思議と
ネガティブな考えは
吹っ飛んで謝恩会の
実行委員にも集中して
取り組むことができてます(*´∀｀*)

まあ彼には
ゆっくりでいいので
自分の納得のいく答えを
見つけだしてほしいです｡

我慢の限界

昨日バイト
終わってからまでは
よかった


不在のマーク
見れば彼｡

理由は分かっていた｡
でもさすがに気持ちまでは分からなかった｡



最近をしていて
もめ事になる｡
カップルのケンカじゃないだってうちらはまだ
付き合ってないから｡
それでも毎日のように
で連絡を取り合っていた

その日本当は
クラスメイトので勉強をするはずだった｡
…でも
やっぱり彼のことが
気になって
後悔したくなくて
逢って伝えたいことが
あったので
クラスメイトがようかんが来るために部屋の掃除を
していてくれたのに
断ってしまった｡
最初はクラスメイトも
状況が
飲み込めなかったのか
焦ってか
かけたみたいで
でもようかん出れなくて…かかってくる前のにはようかん焦ってないよねって…
ドコで焦る必要が
あるっていうのか…


彼と逢うことになった｡
あいにくの強風｡
結局逢えなかった｡
その日は布団から出るのが嫌だった｡
ついに運にも見放されたかと思った｡


彼から
いやでも今日は
めっちゃくちゃ会いたかったよ

今日ほど会いたいと思った日はないよ

ってが来て
ついにようかんの堪忍袋の尾が切れて
思わず人をからかって
弄んでんでしょ
って言っちゃった｡
ああ

彼は弄んでない
そうとれたならごめんって言ってたけどさあ…

何か今日のとは
また違うけど
最近言い方曖昧だなあとか思ってて…


何か
好きになっちゃって
ごめんなさいの気持ちで
いっぱいだよって
ついに言っちゃった｡

こうなったら
後には戻れないと
何か言葉の１つひとつが
気になるんだよね…
信じられないのかも
過去形になってる…とか
～にはみたいな言い方も
気になっちゃって


なあんか
何かと期待しちゃう
あたしが悪いんだけどさ
些細なことで一喜一憂してそれでまたヘコんで
素直になれば
突き放されるような
感じだし｡
何か素直に
なりすぎなのかなあ…
前みたいに適度に
意地張って強がってる
くらいがちょうど
よかったのかなあ…って


そう思ってくると
嬉しいことも
で笑えなくなって
バカだから
でも態度
出しちゃうんだよね
出さないで笑ってれば
それで済むのに
わざわざ心配かけるようなことしちゃってさ


バカだわ｡


俺が曖昧な
態度とってる
のが
悪いんだ

お前の言葉に
甘えてた
たからさあって｡

やっぱり曖昧な態度
とってたんだね


甘えるような言葉を
かけてた
あたしにも
責任はあるよ…

本当は今日これを
言いたかったのもあって
で言うとか姑息かなって思って逢って
言いたかったの｡

正直、
自分でも
今の気持ちがわからない。


そっか
いつから
そんな風に
思ってたん


最後に１回だけ逢って
逢ってくれてありがとう
って言うか
それとも中途半端な
気持ちのままでもいいから付き合って言うか迷ってた
それくらい好きだから
一緒に居てほしいから｡
でも結局､気持ちを
ぶつけても素っ気ない
っていうか
曖昧な感じじゃない？
だから本当に好きって
辛いなって思った｡
正直、バレンタインの日
揺れてたよ｡
待ってる身のあたしに
抱き締めたりとか
していいの？とかね｡
付き合っても
いいみたいなこと
言った時にあたしは
中途半端な気持ちじゃ
嫌だからとか
言っちゃったけど
中途半端な気持ちでも
いいからそばに
居てほしいと思う
自分が居たんだけど
グッとこらえて
強がって言えなかった｡
変なとこで
意地張っちゃって
バカみたい


待ってるなんて
言ったけど
待てないかも
諦めよう
言わなきゃって
思ったのは１週間前

がかかってきて
しばらく話した｡
冷静になって考える必要があるからしばらく連絡
取るの止めようって話に
なった｡
また悲しませた｡って｡


悲しんでるお前見るの
嫌だからって｡

よりを戻すなら前みたいな失敗はしたくないし
前よりよくしたい｡
でも今のままじゃ
前と同じになりそうだって(´Д｀)
を切る前に本当は
こんなこと言っちゃ
いけないんだろうけど
好きだよって｡


分かった｡
今後どうするか考えるね｡その言葉しか
言えなかった｡


でもそう言ったしりから
起きてるって来て
起きてるよって言えば

連絡しないって
言ったばかりなのに
ごめん(^o^;


さっきとか
読み返したりしてて




やっぱりお前のことが
一番好きかもしれないって言われて涙が
止まらなかった｡

そっかあ
読み返してくれたんだあ
ありがとう
それしか言えなくて

そしたら彼から
読み返してたら…
どれだけ
お前が
俺のこと思ってるのかってことに気付いたよ。


また勝手なこと言って
ごめん(;^_^A
今、言えるのは…
それだけ

あとはお前が
良く考えてくれれば
いいからって


俺のこと


嫌いになって
くれてもかまわない
からさぁ
っていきなり言われて
どうしたの？と聞けば

分かんない…
自分でも

急になんか
素っけない感じに
なって

嫌いになったのかなって
何かかなり弱気なんだもん(;´∩｀)
だから同じこと
したつもりはないけど
ようかんも
同じ気持ちだったよって
言った｡

そっかあ、ごめん
自分ではそういう
つもりでは
なかったんだけど…
やっぱり傷付けてたね


でも起きたことを
どうこう言っても
どうにもならないし
今後気を付けていくしか
術はないんじゃない？


あんまり自分を
責めないでよ
責めたところで
どうにもなる問題でも
ないし
自分だってしたくて
今の現状になったわけじゃないわけじゃない？って｡

そうかもしれないけど…
結果的に
自分が一番したくない
ことしてたから


ようかんは悪くないよ
全部、はっきりして
なかった
俺が悪いんさって言われてイライラ…


そんなにくよくよ
言われても…
起きてしまったことは
仕方ないじゃない｡
起きてしまったことを
振り替えるのも確かに
大事かもしれないけど
まずは今向き合うべき
問題と向き合うのが
先じゃないって言うと


そうかもしれへんな
そうだけど…
こういう状況したのは
俺だよって｡

それからパッタリが
止まって朝､昨日は
いろいろとごめん｡
少しばかり
どうかしてたよ｡って


だから､
大丈夫｡
やっと少しばかり
気持ち分かってくれたかなって感じたから(o^∀^o)


少しどうかしてる
あなたにだって
なかなか巡り合えないし
昨日は本当色んなことで
考えさせられた
１日だったよって｡


やっとようかんの辛さに
気付けた気がするよ

俺も昨日は
めっちゃ
考えたよって｡


彼は
あたしの中で口が巧いってイメージがあって
でも昨日のあなたは
そういうんじゃなくて
必死さが伝わってきた
というか
なあんだこんなに気持ち
持ってんじゃん
もっと早く言ってくれよって思ったね

やっぱり素直さは
出してくのが大事だね


お互い､素直になろねって言ったよ言い切ったヽ(´▽`)/

初めてかもしんないんだ
こんな気持ちは


そうだね
素直になろうねって｡


だからようかんも
それはようかんもだよ

最初は気持ちに素直に
なれなかったり
好きって気付いたら
気付いたで素直に
なっちゃうし…



色んな人に言われる中で
蹴れるってことは
それくらい好きって
ことだから､気持ちにも
言葉にも
ウソはつきたくないから
そう断言した｡


今後どうするか考えよう｡
とりあえず今のところ
結果は卒業してから
出そうかなって｡
まああくまでも予定だから遅まるかもしれんし
早まるかもしれんし
もう一度彼の存在が自分にとってどんなものなのか
考えてみようかと思う｡


少しずつ彼が
ようかんと向き合うことで変わってきているような
気がする｡
それは気のせいなのかも
しれないし…
断言できない｡
ただ今後彼を諦めるか
彼は俺のワガママだけど
もう少し待っててと言う｡


どおしよ…
真剣に考えます｡

曖昧

何かここまで
曖昧にされるとね…
曖昧さとか
いらないんだけどね…
曖昧にされるくらいなら
言わないでくれた方が
まだマシ(´Д｀)

期待しちゃうし
それで期待持たされる
ようなことして
自分は冷たくしたり
突き放したりする
わけでしょ


悩んでて自分でも
分からないんだろうけど
ようかんも
もうどうしたらいいか
分からない…
すると疲れるかも


なんか今日ダメだという
言葉の後に
大丈夫か無理すんな
そんな言葉くらいしか
かけてあげること
できなくて
それだけでも俺にとっては嬉しいって言われて
それだけでもかあ…とか
思ったり｡
今のようかんには
これくらいの言葉しか
かけてあげること
できないって言ったら
なんかやっぱり癒されるとか
言いだすし…ようかん
癒し系じゃねえよ
彼にとって
そんな位置なんだと
ショックだった｡


いい関係になりたいと
思ってるって…
どんたけなお人好しだ…
嫌われたくないのかね…
そかあ…と言えば
それじゃあ満足できないって満足不満足の問題
それにようかん何様

ようちゃんに
とって一番いい
関係にはしたい
とは思ってるって…


いい関係いい関係…
いい関係って何
考え過ぎて夢に出て来た

友達として…よろしく…
そんなフラれる感じの
ことを言われたな｡



だから眠れてなくて
頭痛い(＿＿;)

よく言ってる意味が
分からないけど
まあそういう意味
なのかなと
いちよ生半可な返事…


すると…
でも
大切な人には
かわりないからさぁって


大切とかいい関係とか
いい言葉並べて
それにようかんは翻弄され繋ぎ止められてる
気がしてきた｡
なあんかもう
信じられないかも…


好きになってしまい
ごめんなさいの気持ちで
いっぱい｡
待ってることなんて
ようかんには無理だわ｡


ようかんが好きに
ならなきゃ
そんなに自分をダメと
考えこむほど
悩まなかったろうし
結局重荷になってるわ私…