自分を知るシリーズ
私、自分を知るのが怖いし、嫌なのね。
だけど、ここをどーにかしなきゃ
私が本当に望むものが見えてこない気がして…
長くなりそうな予感
良かったらお付き合いください
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私が嫌悪感を感じる事
それは、ウソや作り話をする人。
なぜなんだろう…
そもそもウソをつく人は信用ならないから？
でも私の場合、
ものすごーく憎しみを感じるのよ。
ウソで憎しみ
マジで？
そう、看護学生の時に、
先輩の様々なウソで
勝手にレッテルを貼られて
仕事しにくい環境、自分の考えを言えなくなったのを思い出した
そんな事をして何になるんだろうか…
悔しいからめっちゃ勉強して
お陰で知識はたくさん詰め込めたけど…
でも、そんな事で憎しみの感情は湧かないよー
そこが始まりじゃない！
もっともっと昔から
私の人格形成の奥底にある出来事…
1番衝撃だった出来事
未就学児の時
でも脳裏から消せない、悲しくなる映像がある
それを見た後、叫んだのを覚えている。
そして喋れなくなった。
（あ、時が経過して
めちゃめちゃみんなの前で喋ってましたけどね
）
未就学児でも
ウソをついている事くらいわかる
結構勘がいい方だったし
大人がウソをついていた
意味がわからなかった
『違うよ！』って言えば良かった。
でも言えなかった
言えなかった事で
見たくなかった光景を見ることになった。
これだ！そこから始まったんだ
ウソをつく人、それを信じてレッテルを貼る人
決めつける人が大嫌い
だからね、私、先ずは人を信じる。
だけど幾度となく裏切られたら
傷つくのが嫌で
疑う事を覚えた。
すると、疑う自分が嫌いになった。
しかもウソついたりもしてみた。
どんどん自分が嫌いになった。
そーか、そこからだったんだね。
そして、見たくなかった対象は
母親
母親がどうなっていたのかは書きませんが
とにかく、『違うよ！』って、
自分が言えていたら…
母を守れたのに…
と、思うと辛かったし苦しかった。
それからは
母が苦しまない様に
色々言われない様に
私はいい子で居ないと守れないと思った
そうしないと
また、同じ事が起きてしまうと思ったのよ。
だから、自分より他人が気になるし
自己評価より他者評価を重視が当たり前
自分の考えや意見ももちろん持っていたつもり
で自分が選んで来た
そう思っていたけど…
必ず、
普通はどうするのかな？
私がこれ選んだら他の人はどうなるかな？
常識的に考えて…とか
自分の事より他の人が喜ぶ事を選んでいた
ありのままの自分だけの気持ち
に常識とか関係ないし！
今の私はそう思うけど…
前までは違った
たくさん我慢してたなぁ
たくさん外にアンテナむけていたな…
自分だけの本当の気持ち
知らないかも
だから苦手、だから難しい…
子供の頃って
親と親族の環境が当たり前で、
それがフツー
思考パターンも親の影響を受けやすい。
知らず知らずのうちに
思考パターンが偏っていたりする
親の影響を受けながら
良くも悪くも…
理由や原因は人それぞれで
色んな経験をしていると思うけど…
私と同じ様な方はたくさんいると思う
自分の本当の気持ちに蓋をしてきた人
他人のことばかり気にかけている人
何かの怖さから頑張り続けないといけないと
思っている人
自分が辛いのに無理して自分以外の笑顔ばか りを守ろうとしている人
結局は我慢してるんだと思う
気がついていないだけで
だから、辛くても我慢するのは当たり前
だから、子供にも我慢させちゃう
もっと、もーっと楽になってほしい！
もっと自分中心でいいと思ってほしい！
急にそんなこと言われても
楽って何？
自分中心って、わがままじゃん！
ですよね。
私もそう思っていたよぉ〜
でも！
なぜかここまで読んでるあなた
きっと、何かひかかるところ、共感できるところ
あったんじゃない？
じゃないと、
いくら「お付き合いください」って言われても
こんな知らない他人のブログ
ここまで読まないよ
私なら
なので、
ここまで読んでくださった方へ
先ずは、私と一緒に
今の自分がどんな状態か
みてみませんか？
心と体のバランスがわかります。
今がわかると
気がつく事が見えてくるかも
そして、一緒に整えていきませんか？
私は整え中
今は180度ちがう感じに変化して来てます
そして、まだまだ自分と向き合うよ
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