転治療を決意

1年ぶりにブログ更新。

この1年、新たにYSメソッドというものに取り組んで来た。

薬を飲み続けるものの効果わからない。むしろ悪くなってるんじゃないかとさえ。。

カウンセリングも話して一時的には解放された気にはなるが根本解決な気がしない。。

認知行動療法。うーんって感じ。

このままズルズルと一生薬を飲み続けるのが嫌で

やはり何か根本の心の問題にアプローチしなくてはと思って転治療を決意。それが去年の4月。

「うつ病　自分を変える」とGoogle検索して読み漁っていたら辿り着いたのが自らもうつ病だったという宮島医師。その最新取り組みがYSメソッドとい治療法というので、クリニックのHPでお勉強した。

心の仕組み　(だったかな？)という動画がありそれを観ていたらしっくりとくるものがあった。

・最高の幸せは良好な人間関係(金、名誉などではない)

・人間関係の原点は両親

・その原点の投射が現象面に現れる

・根本原因と環境要因がマッチした時に心の病が現れる

・人は記憶で出来ている

・心は3層構造

・顕在意識、潜在意識、生命意識。

・生命意識の発掘がこの治療の真髄

自分で書いてみるとまとまらないが心の病の原点が両親との関係だと言い切ってくれた事にちょっと希望を見出した。だってこれまでカウンセリングでそこを深掘りすることは泥沼にハマるだけという感じがあったしそこへの有効なアプローチは皆無だったから。

過去は関係ないという捉え方もあったし(アドラーとか)

やっぱりここは一度ここに取り組んでみようクリニックの門を叩いたのが、去年の5月でした。

Y

もどかしい毎日

コロナで自粛が続き毎日が窮屈。

でもそんなの関係なくうつ。。というか低調な自分がいます。

仕事を何となく逃げて。自らの力で進めようとしない毎日。　何か特別な理由があるんじゃないかと環境変化があるんじゃないかと心のどこかで期待してしまう自分がいます。

世の中の一部として自分が所属していることを受け入れなければ自立できていないという。

シンデレラ幻想を抱いている自分はまだまだ甘ちゃんなんだろう。

自立したい。

どうしたらいいんだろう。

分からない。　苦しい。

ダークサイドof my life

さて、何を書こうか迷っているうちに日が経つだけ。とりあえず匿名で行こうと思います。誰にもやっていること口外しないけど、でも見てほしい欲

まず、僕（男です。）はうつです。

うつ病と診断されてからかれこれ14年経ちます。

よくなったこともあり、本当にうつなのか？と思ったこともあるけど。

回復したとは思っていません。

ただアドラー心理学の「嫌われる勇気」的にいうと、自分のマイナスの面社会への恐怖から逃れるためにうつという症状を作り出しているのかもしれません。

正直、うつだからダメなのか、ダメな状況を正当化するためにうつなのかわからなくなりつつあります。

現在仕事はしていますが、父の営む自営会社をなんとなく、やっている、中途半端な状態です。

最初は大学卒業後就職した会社で過労、パワハラをきっかけにうつを発症。

休職、復職を繰り返して、配置転換もして、何度か復活しました。

その度に治ったと思っていたのですが、結局何年かするとまたうつに。

11年働いて、実家の会社に戻ろうと転職したら、うつ再燃。

休職、入院、復職したが、そのままなんか低空飛行を続けています。

こんな状況ですが、日々の葛藤、思い、活動などをブログにしていければと思います。

よろしくどうぞ。

Y

なぜブログを今更 しかもアメブロ

SNSはやっていれど、ほとんど投稿なし。

もう飽きちゃったけど見るにはめちゃ見てる。

たまに珍しいことあると投稿するだけ。

SNS＝承認欲求の塊とすると飽きてくるし、疲れるのもわかる気がする。

なぜ今、ブログか、

自分の人生の迷い、夢、考えを何か一連の文章にしてみたくなった。

そして、それをインターネットの海に投げてみたくなった。

誰かに読んで欲しいのか、欲しくないのか、はまだ分からない。

自分が自分に向けて、書いてみる。でも公開する。

さてどんな変化が訪れるかな。

なにかこっかな〜

何を書こうかといきなり悩む。笑

このブログを公開想定にするか匿名路線でいくか

知人、身内に知らせるか

どうしよっかなー

表裏あるのはどこか辛いし

でも素直にも書きたいし。

まあいっか

どうにかこうにか書いていこうと思います

た

ブログ

今更ながらブログを始めてみる。

インターネットの海に自分の気持ちをぶつけてみよう

さてどうなるかな？

2020年のそんなある日。

ゆ