眠ったのが日曜日の2時頃、起きたのが１８時頃だった。
情熱が行き場を失い、どうなるか恐ろしかった。
この情熱がなくなってしまったらいいのに。
結局統合失調の危険域では、他害しない限りはどこも受け入れない。
そして、自傷行為をつきつめると、最悪の結果になる。
どっちみち最悪なのだけど、それはそれで自分に向かってくるので、泥沼。
結局薬を多めに飲んだ。
誰かを傷つけるぐらいだったら、自分を痛めつけたかった。
それ以上に大きな何かが、自分を許してくれなかった。
結果こうして丸１日寝込んで、その間胃腸も働かずひどい腹痛になった。
でも、復帰した。
まだ薬が体の中に残っている。
昔、こうやって事故を起こしたとき、精神科医にバカにされた。
「死にたい人に死ねる薬なんか渡すわけないじゃん」と。
精神科の薬は、効きが強い薬ほど、一気に飲めないように大きな錠剤になっているらしい。
私としては死ぬつもりはなかった。今回は。
というより、自分の感情があまりにも荒れ狂っていて、怖かった。
今、平静に戻って、少し落ち着いている。
また迷惑をかけてしまった。
誰かのためなら、戦おうと思える。
でも、誰かを傷つけるなら、自分を削除したい。
おとといはかねてから読みたかった本が買えて、興奮していた。
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その興奮が、行き過ぎた。
すまないとおもっている。
特に、ユキさんや実家母に。