令和となって明日で３ヶ月経ちますね
今までブログを書くことからすっかり遠ざかっていた間にいろんなことがありました。
例えば１０数年打ち込んできた仕事が、経営上の編成を理由に業務移管があり、
忙しくてトイレに立つ暇もない現状から、残務処理とファイリングが主な仕事になるという状態に変わりました。
しばらくは残務も多く、頑張っていたのですが、
けっきょく、急激な仕事環境の違いから、思考がついてこなくなってしまいました。
すっかり日中お手すきになった私でしたが、
ピンチはチャンス！という誰かの言葉を思い出し、
仕事に関わる資格試験を受験する目標を立て、この暇になった時間も使い
半年ほど独学をし、この春、貿易実務検定Ｂ級に合格しました。
単身赴任を終えた主人に夜間の育児をかなり協力してもらいました。
この試験合格という目標を達成したあと、その知識が業務に活かされるというステージはもはや無いので、
ただ取得しただけになってしまい、達成感より、むしろ逆に虚しさが増してしまいました。
長年培った業務知識を形として残したかったし、自分で自分を試してみたかったので、
目的は達成できたはずなのに。
こんなに頑張ったのになんにもならないじゃんっていうなんかこう、寂しさが残りました・・笑
やると決めてもやらないで終わってしまうことが多い自分自身を、信じられるようになりたいなと思っての挑戦でもあったので、
その目的は果たせたのかもしれないけど、
仕事で得てきた達成感ややりがいは失われたままなんですよね
随分昔に登録しっぱなしだった転職サイトのプロフィールを更新したら、
某会社からオファーがきて、こんなアラフォーの私でも声をかけてくれるところがあるのかと、
嬉しくなり、相手は経歴職種からランダムに連絡してるにすぎないかもしれないのに、半日、小躍りしてました（恥ずかしい）
情報の開示期限が刻一刻と迫るなか、話だけでも聴きに行ったら？という心の声と、もう少しここで様子を見ようここまで耐えてきたんだしという声が、脳内で大葛藤しております。
今の慣れ親しみすぎたウン十年と通った愛着のあるココから離れる？という変化への恐怖心が優ってしまい、
全く、動けず。
転職しない理由という名の言い訳がたくさん頭の中を駆け巡っています。
目下、自分はなにがやりたいのかな・・って内側の私と会話中なんだけど、
自分の思考はキャパがあって、すぐ言い訳に言いくるめられて、変わらないとう選択に落ち着いてしまい、
また、今日もつまらなかったなって、悶々としてしまう繰り返し・・。
健康に悪いなこれ。
今朝、何気なく私が｢たまにはコーヒー飲みながら、ワイドショーみてゴロゴロしたいなぁ｣ってつぶやいたら、
息子が｢オレも、たまにはリラックスしたいなぁ～｣ と言ったので、
｢いっつもリラックスしかしてないやん！｣と主人のツッコミをくらってました。
いや、ほんと、いい年して、毎朝、今日こそサボろうかな～って、葛藤してます・・笑
会社に所属して、希望した職種につき、目の前の仕事に打ち込んできました。
それが無くなってしまった状態で、ちょっと抜け殻期間が長くなってきました。
自分はなにがしたいのかな。
何をしているときが一番楽しいのかな って、思いを巡らせながら、
今朝も満員電車にゆられています