自分の今の気持ちをどこでまとめようか
迷ったあげくここに来ました
言うて2.3回きてますけど
長くなるくせにまとまらず
今回もあげられるかわかりませんけどね！
このブログはそもそも
自分の気持ちと向き合うために始めたんだけど
まさかここで自担について
書くことになるとは思ってもみなかった
幸せもらってばっかりで
そのことについて向き合う必要が
なかったというか
常にニマニマ噛み締めていただけだったので。
自担が結婚しまして。
ええ濵田崇裕です。
私自身結婚してますけど
リアコです（大声）
結婚発表があった時
夏休みで実家に帰省してて
非日常にふわふわしてたのか
涙一滴も出ず。
ちょっと前になで肩シルエットで
熱愛疑惑あった時
かなり落ちたので
自分の中で予防線はっていたぽく
心の距離をとっていたようで？
結構平気でした。
でも自衛のために
絶対しんどくなるのはわかりきってたので
Xは即アプリ消して
Threadsの住人になってました
もうさ、ジャス民の悲痛な叫びが
いっぱい流れてきて
それ見てあ、私担降りするんだなと
思いました。
自分どうこう以前に
なんでみんなをこんな傷つけるん
みたいな気持ちになってしまって
悲しみの渦に勝手に巻き込まれて
むしろ自分から巻き込まれに行って
悲しくなって1人じゃやってられん
抱えきれんくなって負のループ
お上手ですのサムネの笑顔も
悪魔の微笑みみたいに見えてしまって（おい）
もう無理だな、と。
それを夫に言うと
「その程度の気持ちやったんやね」
と言われました。
「その程度の気持ちやったんやね」
衝撃すぎて
デカ字。
大事なことなので
2回言う。スタイル（ぐはー）
（冷静に考えてうちの旦那
結構頭おかしくないか？笑）
（まぁもちろん濵田にリアコしてるぜ、いぇい！なんて口が裂けても言ってませんけども）
「その程度の気持ちやったんやね」
言うてますけど、うちの夫結構ヤキモチやきですねん。
でもなんか、落ち込む私見て
自担の笑顔を否定する私を見て
そう思ったんでしょうね
なんか、私ちょっと目が覚めたというか
「そ、そんな簡単じゃないねん！自担が結婚したということは！しかも2人で報告！なんで！どんだけ！傷つける！」
という私が1番嫌いな思考よ
無意識よ無意識
なんですかこの被害者ムーブ
私はかわいそうな人か？
濵田は私をかわいそうな人にしたか？
そんなことあるかいな
むしろ濵田は
みんな幸せでおるよな
みんな大丈夫や
精神で結婚したんちゃうんか（しらんけど）
濵田は俺が結婚したら
みんなかわいそうやな、
そう思って結婚したんか？
そんな男ちゃうやろ
そんな目でみる男ちゃうわ（しらんけど）
傷つく子がおるなんて
そんなん百も承知やけど
俺のファンなら大丈夫
なんなら俺の決断で
降りてくれてもええで
それでみんなが幸せになるなら
みんなの幸せ願ってるで
今回の俺の決断で
それでもついてきてくれるっちゅーなら
俺は今まで以上に
幸せあげたいなと思ってるよ
あげられるかわからんけど（謙虚！）
みんなが喜んでくれること
したいと思ってるよって
そんなこと考えてんちゃうんか
しらんけど
こんなはずじゃなかったんやけど
指が勝手に動きました
（この先、今と過去行ったり来たりして時系列めちゃくちゃになります絶対。私にはみえる）
だいぶ妄想入ってごめんなさい
でも今の私が勝手にそう受け取りました
結局そうでしょ？
どう受け取るかなんて自分次第
人と人なんて合わせ鏡
自分がどう生きるかなんて
自分しか決めれんのやから
ん？
やべー
走り始めてるよまとめきらんくせに笑
勝手に動く指が悪いっ！
もうこの1週間
感情ジェットコースターでさ、
飲んで海で泳いで
波にしばかれてひっくり返って
うきわ洗ったと思ったら
翌日また泳いで
また水着のポケットにできあがった
泥だんご必死に洗い流して
お父さんが作ってくれたおいしいごはんもりもり食べて
自担の結婚で私がめっちゃ落ち込んでるともしらぬ最近実家に転がりこんできた子猫に
足ひっかかれ
指かまれ
全然やさしくしてくれないけど
かわいくて愛おしくて
なんかそんな感じで
気づいたらクタクタになって
昨日福岡に向かう車の中で
黄昏てました
終わった…
まじで終わった
と思った
実家で過ごす楽しかった夏が終わり
いよいよ自分と向き合う時が来たかと
帰りの車でこっそり
結婚報告以来初めて泣きました
普段は運転中ラジオ派の夫も
長距離移動の時は
私の好きな曲も流してくれて
そんなん最近はWEST.一択だったけど
ずっとaiko聴いてた
失恋ですよ、失恋
でもさ、サマソニ配信みて思ったことは
WEST.やっぱり大好きだなぁって
フェスでのしげのパワーって
すごすぎて
あの勢いと笑顔にほんといつも
胸がぶわぁって熱くなって
WEST.みんなのバランス最高で
ただ私が自担を見る目だけは
いつもと違って
結婚を機に
偶像からリアルになったとでもいうか
前みたく
純粋にかっこいい！って思えなくなってて
でもやっぱりどうしてもWEST.が大好きで
悲しかった。
そんな自分が。
ずっと自担のことが大好きだって思ってた。
人妻ですけどね（こほん）
そんなうまく
気持ち切り替えられなくて
恋におちるのは突然ですけども
なんですかこの熱がさめていく
感じは、と
思うと同時に
は？照史腕ふっと！
めっちゃかっこいいんですけど！
どタイプなんですけど
なんですか
そのぶっとい
たくましい腕！
と思った私はかなりやばいやつです。
あれですね、あれ
男で負った傷は
男で癒やせ精神
ほんと手っ取り早いもんです
WEST.ってほんとに
みんないい男で大変です
粒揃いです
もうみんなほんと大好きです
かっこよくて
仲が良くて
WEST.はきっと
ジャス民なら大丈夫
大丈夫じゃなかったとしても大丈夫
（急に始まる）
ジャス民のことかわいそうと思ってないから
大丈夫だと思ってるから
結婚もしたし
たとえ大丈夫じゃなくて
離れたとしても
その先での幸せを願ってくれているし
変わらずついてきてくれたファンには
最高の景色をこれからも
見せ続けてくれると思う
だってWEST.って
あんなに楽しそうなんだもん
好きなことして
やりたいように生きて
その生き様を私たちに見せてくれてるんだと思う
こういう生き方楽しいよ
人生一度きりや
やりたいことやって楽しく生きようって。
それって批判も受けるし
すごく怖いことだと思う
好きなように生きるって簡単じゃないもん
ブレーキ踏むもん
でもそれでもみんなで
支えあって
勇気出して
突き進んでいく姿を
その背中で、生き様で
見せてくれてるんじゃないかなぁと
勝手に受け取っています私は
私は絶賛濵田に失恋中ですけど（おい人妻）
照史の腕に支えられながら
今日もデレデレしながら頑張って生きています
WEST.で負った傷を
WEST.で癒やし
今日もおもしろおかしく
生きていこうと思います
ふざけてた方が
人生楽しいんだもん（結論）
私は大丈夫だな！
普段はWEST.に夢中な私を
（それでもなるべく出さないようにしてるんだよ、私ほんとにえらい）
夫は冷めた目で見てるくせに
ボロボロに傷ついてる時は
「その程度の気持ちやったんやね」
なんてこと言ってくれちゃう
パートナーもいてくれますし
「しげと濵ちゃんが結婚！？え！2人が結婚して夫婦になったのかと思ったー！」
と母の涙を知らずゲラゲラ横で爆笑してくれる娘もいますし
悲しい時こそ
今ある幸せに目を向けるのじゃっ！
悲しみが幸せに変わるのさっ！
やさしい人たちと
大好きなWEST.と
そしてこういう時ほんとに頼りになるおねえさま
aikoに支えられて
私は今日も強く生きる！
弱い時は我慢せずにむせび泣く！
人生楽しむんじゃ！
わっはっは
あー変なブログになっちゃった
全然まとまらなかった
でも書いてたら楽しくなってきて
これでいっか！って思えたからいいや！
大好きだよ、WEST.
何回でも言うよ！
これからもかっこよく生きてくれい！
ついていくぜい！
ちょっと勝手に傷ついて
めそめそする時もあるけど
許してにゃん（←きも）