わたしは、
「もしかしたら、妊娠したかも」
と思った瞬間から、
それまで長年吸い続けてきたタバコが吸えなくなった。
赤ちゃんにタバコの害があったら困るから。
禁煙外来に通っても、
禁煙の本を読んでもやめられなかった、
依存してたタバコ…
ほんとに、
「吸えなくなった」って表現がぴったり。
その時から今まで、
一度も吸ってない。
なのに…
過食嘔吐は、
妊娠中もやめられなかった。
お腹の中から音を聴いてる
と言われても、
やめられなかった。
腹圧が怖かったのに、
やめられなかった。
その時どうしようもない気持ちで唯一状況を全て知っていた元カレに相談したら、
それって虐待でしょ
って言われたのに、
やめられなかった。
結局、
腹圧かけるのがこわくて、
妊娠で16㎏太った。
産んだ直後もお腹出まくっててかなり焦ったのが忘れられない…
(わたしは大量の水と空気で胃を揺すって出すタイプ)←そんなタイプある？
今、
食べ吐きしていることを、
子供たちは知らない。
まだ小さいので、
子供が何かに集中してるときとか(テレビが多い)、
夜中寝てる時間に無理矢理睡眠時間を削って、
食べ吐きしてる。
買い物に行っても、
何を買ってるのかまで見てない。
まだ、
気付いてないはず…。
だけど、
このままだとそのうち必ず気付くはず。
入れ歯のこともそうだけど、
今は隠し通せてても、
そのうち母親の行動が見えるようになる。
家にあるものをあさることだってある。
気になることはなんでも追及するときがくる。
知られた時が一番こわい。。。
母親のメンタルの病気は、
子供にうつりやすいらしい。
大好きな母親。
誰にとっても、
産んでくれた母親が一番の拠り所で、
安心できる場所。
そのはずなのに、
それが覆る。
安心できる場所じゃなくなったとき、
子供の心の行き場はどこになるんだろう？
どれだけ偽ってても、
きっといつか知られてしまう気がしてる。
そしたらきっと、
思春期になったら同じ行動をするんだと思う。
こんな思い、
子供には絶対にさせたくない。
それでもやめられない。
やめたいとあまり思ってない。
むしろやめたくない。
このストレス発散の手段がなくなるのが恐ろしい。
ストレスの元凶なのに、
ストレス発散の解決法にもなってる。
複雑。
でもやっぱり弊害だらけで。
過食も嘔吐も、
できないとイライラがすごくなる。
子供に必要ないことまで言ってることがある。
あれ？これってわたしの母親が言ってて真似したくなかった言い方だなと、
頭の片隅で思いながら同じこと言ってたりする。
イライラスイッチが入ると、
しばらく止められなくなる。
アンガーマネジメントとか調べたりしてる。
子供の自尊心や肯定感を、
今から母親が奪ってどうすんだ
そう、
毎日のように反省してる。
自己嫌悪ばっかり。
そして、
お金問題。
今まで何百万どころじゃないか…
何千万？までいかないのかな
とにかく大金をトイレに流してきた。
今は、
夫からの毎月のお金と、
パートのお小遣いを、
トイレに流し続けてる。
このお金があったら、
子供たちにもっと買ってあげられるし、
子供たちに貯金もできる。
わかってる。
なんとかやったきたけど、
いつも赤字。
いつかどうにもできなくなる。
時間もお金も無駄だらけの人生
なりたい自分になかなかなれない。
当然、
なりたい母親になんてなれるわけない。
書いてて嫌になる。
なのに、
やめたくない。
やめられない。
やらずにはいられない。
なんとか生まれてきてくれたことに感謝。
子供のために生きたい。
そうできなくてごめんなさい。
書いてておさまらないかなーこの病気
わたしの今はこんな感じ。