どこに？

強姦をされたとき、わたしはわたしがされてるみたいじゃないみたいで

今でも強姦をされたっていう事実は事実としてあるんだけれども

でも、わたしの中ではまだ飲み込めないというか

わたしじゃないみたいで

その時からかな？カメラアイは

受け入れてないのか受け入れたくないのか自己防衛反応なのか

よくわからないけれども、わたしはあの時からお金が絡まないセックスができない

俺も男だし好きだからこういう風にしたいって思うのは当然でしょ？なんで判らないの？

そう言われながらされたっていうことは覚えてるけど、その日から

好きってなんだろうってずーっと考えてる

好きだったらなんでわたしの嫌がることをするんだろうって

その時から男だからっていう言葉が大嫌い、反吐が出る

その時わたしはさして抵抗もしなく、無表情無反応無抵抗

抵抗されると燃えるって判ったからかな、なんとなく瞬時に相手が

どうされたら一番傷つくんだろうって思ったのが始まりで、多分そんな反応

案の定相手は不服みたいで、なんだか終った後も、嬉しそうじゃなかった気がする

俺のこと馬鹿にしてるんでしょ？こんなのオナニーだって思ってるんでしょ？

今ではもうあんまり覚えてないけれど、わたしはソレが終った後に無言で立って

服を着て鏡で自分の顔を見た気がする

その時のわたしがどんな顔をしていたかは思い出せないけれども

鏡に写っている自分は今でも思い出すことができる、頭の中で鮮明に

わたしはその時酷く傷ついていて、自分のせいで愛する相手を傷つけて

とても罪悪感を持っていた

でもだからその時、なんだかわたしはこれでわたしの罪が清算された気がすると

そう感じていた

こんなに嫌な思いをしたんだから、許されるのかなって

許されて又わたしは誰かに愛されても良いのかなって

許された気がするって思っていた

同時にあんなに可愛がって大切にされた体を、わたしは汚してしまった気がして

凄く自己嫌悪、悲しいとか、許せないとか、それ以前に、わたしは汚れた気がした

それは今でもそう、わたしの体は汚いと思う

丁度その前にわたしは相手に煙草を買ってもらっていて

わたしの体は300円の価値かと思ったと同時に、なぜかお金を貰っておけばよかったと思った

それが愛人の発端かな？

昔付き合ってた人に自分の体が汚いなんて言わないでとわたしは言われて

救われた気がするけれどもその人とも結局してなくて、でもそんなに好きじゃなかったから

今はあんまり嬉しくない

わたしは彼に、救いを求めているのかな

でもずっとずっと、普通にセックスしたくて、あの頃みたいに普通にセックスで愛を感じたくて

誰かわたしのこの思考を、壊してくれる人が欲しかった

永遠のループから救ってくれる人が欲しかった

普通にセックスできないのは強姦相手のせいで、そのおかげで愛人も始めて

わたしは今でも縛られている気がする

でも普通に彼とセックスができたら、わたしは普通に戻るから、愛人なんてやれなくなるのかな

どうなんだろう

彼とセックスができたとしてもあの頃にはもう戻れない気がする

女として抱かれる悦びって、どこに行っちゃったんだろう？