「もっと頑張らなくちゃ！」

「たとえ身体をこわしても、頑張らなくちゃ！」

「いい人に見られないと、うまくいかない！」

もっと

もっと

もっと…

自分をころしてでも。

自分をなくしてでも。

苦しんだ先に、求めている未来があるはずだ。

夢をかなえるためには、自分なんていらない。

…しかたない。

そうやって、生きてきました。

もちろん、そのときの苦労や頑張りや

身体をこわしたことが

わたしの人生が変えた。とも、言えるのかもしれません。

だけど、果たして苦労だけで人生が

変わったのでしょうか？

せっかく鬱の症状が落ち着いた、というところに

震災が起きたので、また精神的に不安定な

状態が続きました。

でも、頑張らなくちゃ。

だって、家族に迷惑をかけるから。

旦那さんも大変だし、子どもだって…

努力しなきゃ。

わたしが幸せそうにしていないと

お父さんも悲しむ。

なんとか、残っているエネルギーを使って

頑張りました。

いいお嫁さんにならやきゃ

いい奥さんにならない

いいお母さんにならなきゃ

いい娘にならなきゃ

だけど、ある日

自分じゃない人を演じていることに

疲れちゃったんですよね。

それを世間では

《逃げ》とか《わがまま》とか

《自己中》とか《忍耐がない》とか言うのでしょうね。

うまくいかない自分に嫌気がさして

情けなくて、旦那さんにぶちまけました。

自分の気持ちすべてを。

人の気持ちは全く考えず、暴言を吐き

これまで、どれだけ我慢してきたのか

辛かったのか、ムカついたのかを伝えました。

（旦那さんへのムカつきだけではなく、様々なことへの不満を、です）

すると、どうなったか？

人との関係性が悪くなりました。

そりや、そうです。

（笑）

勝手に暴言吐いて、勝手に

一切の連絡を遮断したのですから。

しかも、一方的に。

本音を言えば、いいことだけが起きるなんて

違いますよ？

それは、虫がよすぎます。

勝手に我慢して、勝手にいい人演じて

勝手に頑張っていたくせに

「もうイヤ！なんで分かってくれないの！いい加減にして！」

と、ひとりでイライラしていたのですから。

世間の皆さまにも

迷惑です（笑）

山にこもる生活ならまだしも

多くの人と関わる社会で、自分を爆発させれば

人間関係は崩れるでしょう。

そこで、うまく関係性を築くことができる人は

悩みを抱えないのかもしれません。

わたしが疲れてしまった1番の原因は

周りの人すべてを敵だとおもったこと。

みんな敵。

だから、わたしの気持ちなんてわかってくれない。

味方なんていない。

いや、むしろひとりでいいし。

ひとりきりでいい。

ほっといて。

だけど、本当は

わかって欲しくて、味方が欲しくて

ひとりでいるのも、時間が経つと寂しいし

誰かといたい。

助けて。

本音が身体の内側から出てくるためには

暴言を吐いたことも、逃げたことも、

わがままになったことも、

必要な行為でした。

周りには迷惑をかけましたが。

でもね、身体はわかっていたんですよ。

いや、身体のなかにいる魂である神さま

中身さんは

わかっているんです。

最初から。

「助けて欲しいんだよね？」って。

「つらいんだよね？」って。

暴言を吐く前に、鬱になる前に

本当はたくさんのメッセージを送ってくれて

いたはず。

気づけないだけで。

気づくときは、体調が悪くなったり

何かがうまくいかなくなってから。

だから、日頃のどんな些細なメッセージも

見逃さず、どうキャッチするかが大切。

「なんで、わたしばっかり！」

という出来事が起きたら

この出来事からのメッセージは何だろう。

「なにもかもがうまくいかない…」

「わたしはダメな人間だ…」

とおもったら今は、なんのメッセージがきているんだろう。

そう、考えてください。

最善のかたちでとらえる。

伝わって嬉しいです。

メールありがとうございます！

わたしたちのDNAには、もともと

配慮、気づかい、優しさが入っている。

そう、信じている。

だから、逃げて、わがままになって、

自己中になることに罪悪感と恐怖を感じる。

だって、本当は逃げたくないし、わがままになりたくないし、自己中って思われたくないでしょ？

それでも、逃げたいときは

逃げればいい。

代償もあるかもしれないけれど。

だけど、一旦逃げたら、あとはメッセージを

受け取って欲しい。

これ以上、悪化させないためにも。

（悪化することを選ぶのももちろん自由です）

さて、今日は皆さんにどんなメッセージが

届くのかなぁ？

もう、受け取っているのかなぁ？

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