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モラハラとの生活は嘘だったの？
今日は読者さんからコメントをいただきましたので、
それにお答えしたいと思います
はじめまして！
数ヶ月前に彼と別れ今自分を見失いヨーコさんのブログに辿り着きました。
私は別れてから彼からモラハラを受けていたんだと気づきました。
ヨーコさんのブログやYouTube、とても力強く、心強く、私の力になっています。
彼とのあまりに辛い終わり方に悲しむ毎日でした。
ただ、悲しみの種類が少し変わってきました。
ヨーコさんの記事の中の「彼は絶対にわかってくれません！」
現実です。
そうなんです。
でも、3年間は嘘だったのか、幻の様に思えてきました。
これでいいのでしょうか。ほんの三日ほど前までは別れるまでの3年間は辛い事は沢山あったけど人生で一番愛してくれた人だと信じていたから。
だから、モラハラと気づきもううまくやっていく手立てがないのかもと気づきはじめ言葉に表せない感情が今あります。
A：いつも見ていただきありがとうございます！
モラハラさんと別れたあとは
本当に辛いんよね。
もちろん私も忘れてません。
ホームレスになったり
事業がぶっつぶれたりと
色々経験したけど、
やっぱりモラハラとの別れていた
半年間というのが一番きつかった！
と、私は自信をもって言えます。
別れた意味もわからないし
普通だったら話し合いとかできるのにそれもなく
ほぼ一方的にフラれるし
自分がすべて悪かったんだと思っていて
あの時こうすればよかったのか？
あの時あんな事言わなければよかったとか
いや、そんな事ないやろ
あんなにクソみたいに扱われて
何よりもそれを許していた自分が許せない！
などなどなど。。。。
絶え間なく頭のなかに
このような思考がぐるぐるぐるぐる
してしまう、、、、、
そして、
いつまでも立ち直れない自分が
やっぱりダメな自分だ。。。。
と思ってしまう
でもね、グッドニュースがあるよ
それは、当たり前の反応で
自分を責める必要なんて全くなーい！
普通の別れよりも数千倍辛いモラハラの別れの正体
このブログでも、YouTubeでも何度もいってますが
その辛さはずばり
依存症だからです。
依存症というのは、
人類が直面している病気のなかでも
ヘビー級に辛くて、克服が困難だと言えます
癌や他の病気のように自分の意思で
どうにもならない病気に比べて
依存症は病気とは言え、
自分の意思次第でなんとかできると
見えるところがまた悲劇だとも言えます
癌が治らない事を恥じる人はいませんが
依存症を克服できない事を恥じる人は
たぶん、ほとんどだと思います
依存症である事を自慢に思って要る人はほぼおらず
でも、
依存症を克服した人は世の中から賞賛されますし
克服した本人も、自分の自慢ではなく
同じ問題を抱える仲間に励ましの意味で
カミングアウトする人が多いのです
依存症の治療は薬を飲めば治るものではなく
もちろんそういう物も存在しますが
何よりも大切なのは
自分を大切にするとはどういう事なのか？
という事を心底理解する必要があります
なぜなら、
依存症というのは
超スローな自殺
と言われており、
自分を痛め続けて長い期間苦しめた上で
命を失うという
こうやって文字にすると
とても残酷な行為をしているのです
モラハラを受けいれるのは自殺行為
モラハラと別れてから気が付いた
とおっしゃっておられますが
とても、多いんです。
解らないんです。
なんで？
私達は人を愛して愛するということを
根本的に勘違いしています
人を愛するという事は
その人をそのまま受け入れるだけでは
ないのですよ
他人を成長させ
信じて待ち
共に貢献し
自立と自律ができており
責任を果たす
これが誰かを愛して受け入れるという事
だと思えませんか？
脳は生存欲求を優先する
そして、良い思い出ばかりを思い出すのは
脳が関係しています。
脳の一番のお仕事は私達を生かしておく
という事です。
なので、危険を感知して対応する
という事を優先します。
嫌な思い出や、辛い出来事は
脳に確実にダメージを与えるため
思い出す度に鮮明に感情とともによみがえる
トラウマ
は、 生き延びるためには邪魔だと言えます
なので、人間は嫌な事は極力忘れようとします
ただ、
トラウマは、消えません
忘れてしまっても必ずよみがえります
そして
いつよみがえるか、どの様に蘇るのか？
私達にはコントロールできないのです。
ただ、コントロールする方法を学べます
そして、トラウマにくっついている
心の痛みも、緩和する事は出来ます。
トラウマのプロに相談して
自分にあった方法を見つけてみてくださいね。
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