今日も、このご縁に感謝します。
毎朝とっても清清しく幸せ感いっぱいで
目覚める私ですが、
今朝起きた時は、
珍しく切ない気持ちで目覚めました。
珍しく浅い眠りでした。
夢の中で、
もっと生きたい生きたい！
と泣きながら喚いているところで
目が覚めました。
私は普段から、
今死んでも全く悔がない、
と思いながら生きているつもりでした。
でも今日朝感じた夢の中での叫びは、
本心だと思います。
本当はまだまだ生きてやりたいことが
沢山ある。
正直、
生きたい！生きたい！
という気持ちのある自分を知って、
びっくりしました。
私の究極の生きる意味は、
両親より先に死なないこと。
ただこれだけだと思っていました。
残される子供も居ない、
夫もいないわけですから。
ただ逆縁だけは絶対にしてはいけないこと、
と肝に命じているので、
両親よりは先に死なないと決めて、
それを達成すればいつ死んでも悔いはない。
という感覚を持って生きていました。
沢山の熱い夢を描きつつ、
どこかで刹那的なというか、
情熱の裏に、
肉体を持って生きるということに対し、
どこか冷めた感覚を持ち合わせていました。
それほど生きることに執着をしていないというか。
でも、その今朝明け方にみた不思議な夢で、
もっともっと心の奥底に眠る希望が、
私に目覚めを与えたがっているのでは？
と感じざるを得ませんでした。
私の命は奇跡の命、
もっともっと私にはやるべきことがある、
そんなメッセージにすら感じます。
生きたい生きたい
この叫びが、
若くして亡くなっていった人達の
希望の声かもしれない。
私に託された使命が震え、
もっとやりたい、もっと頑張りたい
そう心から思えたのは、
もしかしたら、
志半ばで若くして亡くなった親友の、
師の、
知人の、
背中を押す声だったのかもしれない。
この奇跡の命を輝かせ、
この命がある限り、
自分のために、そして、
誰かのために精一杯生きていきたい。
やりたい、と浮かんだことは全て行動にしよう。
そんなことを強く感じた一日でした。
今日もありがとうございます。