「離婚」交渉 再び

娘が小学校に上がる春、初めて旦那に

「離婚してほしい」と、自分の気持ちをぶつけてみた。

結果は、変えられる事は、ちゃんと私の気持ちに沿って、変えて行くから、娘の為に、もう少し我慢してほしいと言われた。

私には、言われたくない言葉がいくつかあり、旦那は知ってか知らずか、すごいタイミングでその言葉を引き出してくる。

離婚を切り出した時も

「自分と同じ思いを娘にさせる気か‼︎」
と、地雷を投げてきた。

その時は、大爆発を防ぎ、お互い痛み分けな感じで過ごし、3年の時間が流れた。

娘が4年生に上がる春、私は

「今度こそ‼︎」と腹をくくって、２度目の離婚交渉を試みた。

前回とは違い、その後の収入面も考慮して、4月から契約社員として、レストランのホールチーフ、と言う肩書きも手に入れたし、離婚する気満々だった。

旦那は最初、
「3年前に気持ちを告げられた時と、今では、ほとんど生活に改善された面はなく、むしろ親父とお袋の介護状態や、家計の状態も悪くなってるし、もうそろそろ、お前を解放してやらないといけないのかな？とは思う。」

と言って、離婚届に判を押す事を了承したのだが、それを知ってだまっていなかったのが、義母だった。

「あんたに今、家を出ていかれたら、私たちはどうやって生活したらいいの？死ねっていうの？」

と詰め寄られ、最後には、やはり娘を引き合いに出して

「かわいそうだと思わないの‼︎」

とまくし立てられ、一方的に私が責められるだけだった。

義母のその態度を見て、旦那の考えが揺らぎ、今度は

「親権はやらない！！」
と言い出した。そういえば、私が出て行かないのが分かっているからだ。

そんなわけで、またしても私の思いは遂げられず、義母に

「せめてあと1年だけ待って‼︎

○○(娘の名前）も、10歳になればいろんなことがもう少しできるようになるし、わかるようになるから‼︎」

と、まったく彼女基準の観念の話で、最後はうまく丸められ、私の我慢の日々は、続くのであった。

ここで少し、養父の話をしておきたい。

養父は鹿児島の生まれで、男尊女卑の思想が、根強く残っている人だった。

幼少の頃、次男坊だった養父は、男の子が生まれない、親戚の家に養子に出される。という経験をしており、後に生家へ戻されるのだが、プライドも強かったので、大人の事情でそのような扱いをされ、本人的には、家族というものに、トラウマ的な感情を持っていたのかもしれない。

どのような経緯で、義母と出会ったのか、私は知らないが、義母の体は、生まれつきの不自由なもので、結婚当初から、それをわかっていて、養父は鹿児島から、婿入りしてくれたので、義母サイドの両親は、とてもありがたがって、大事にしていたと思われる。

サザエさん一家の、マスオさん的な立場で、養父なりに色々、煩わしい事もあっただろうと思うが、義母は、その辺も踏まえて、かいがいしく主人の世話をやき、家事をこなしていたのだと思う。

そんな義父は、1つだけ発作のようなものを持っていた。

感情が大きく揺り動かされると、寝ている間に、別人格が乗り移ったような行動をとり、その状態の時は、息子である旦那のことを息子と認識できず、興奮して、舌を噛み切らないようにと、義母が口にタオルを詰め込んで、相手をしてやると、何とか落ち着き、また布団に戻る。

そして、一眠りして起きると、ひどく疲れてぐったりしているのだが、発作（？）の時の事は、何も覚えていないと言う。

そんなことが、度々起こった。

この症状？は、旦那が子供の頃には、もう既におきていたようで、それが原因で◯◯（旦那苗字）家では、お養父さんをなるべく怒らせない様に⇨言われた事には、素直に応じる。という家風が、出来上がっていた。

また、家族でテレビを見ている時なども、
「全く近頃の若いもんは‼︎」的な発言を養父が出し始めると、養母がさりげなく、チャンネルを変えるなどして、養父の逆鱗に触れるような事は、なるべく避けていた。

そんな様子だったので、私が家に入った時は、まず第一にお養父さんのご機嫌、次におじいちゃん⇨お義母さんと言う順位がついていた。

おじいちゃんが亡くなり、娘が生まれてからも、この順位は崩れることなく、我が家の、守られるべき物事の筆頭順位は、

1 お養父さん

2 お養母さん

3 娘

4 旦那

だった。

娘が小さい時も、いつも
「まず、じぃじの〇〇をやってからだから、ちょっと待っててね。」と、言い聞かせていた。

本当は、もっとかまってもらいたい時期もあっただろうに…。

娘は、私に似て我慢強く、そしてお年寄りや、弱者に対して優しい気持ちを持った女の子に育ってくれた。

話は戻って、2度目の告白をした後、私は、朝ごはんの用意や、夕飯の用意、片付けは普通にこなし、その後、二階の部屋へ降りて、少しでも自分の時間を持つようにする。という、家庭内別居のような生活をしていた。

離婚して、私が出て行ってしまったら、またお養父さんのカンに触って、どんな発作を引き起こすか、心配で仕方がないお養母さん。

少しでも自由になりたい私。

元々、私の部屋は、玄関からすぐの部屋なので、ここにこもっていても、二階の部屋に降りても、車イス生活で、リビングからは出てこないお義父さんには、わからない。

引き留めたい旦那、養母側と、家を出たい私の譲歩策として、夕飯片付け後は、

（部屋でくつろぐふりをして、二階に降りても良い）

と言うことになった。

それまでは夕飯後も、なんとなく家族全員で、リビングでテレビを観なくてはいけない…。と言う雰囲気になっていたのだが、私にとっては、その時間さえも辛かったのだ。

家庭内別居状態になってから、7ヶ月後、養父は肺炎をこじらせ、入院するも、翌日、帰らぬ人となってしまった。

娘が10歳の誕生日を迎える2日前だった。

旦那は、気を落とした母親に
「今まで、親父に尽くしてきて、自分のやりたいこともできずに、我慢してきたんだから、何か趣味にでも没頭して、残りの人生を楽しんでくれよ。」

と、言葉をかけていた。

その後、我が家の筆頭がお養母さんとなり、今まで連れ合いのために、いろいろ我慢してきたことが多かった彼女は、まるでヒットラーのように振る舞うようになり、家を出たがる私を、弾圧するのであった。

養父を11月に亡くし、迎えた正月。

当然、喪に服しているので、にぎにぎしくは祝えない。

「これでおせちの用意（年越しから正月3が日まで分）して。」

と、3万円渡されて、いつもより、質素な感じに正月を迎えたのだが、養母は

「せっかくのお正月なのに、なぁ～んにもおいしいもの食べられなかった。3万円も出したのに！！」
と言い出した。

いつもは、5万円以上かけて、年越しそばお正月飾り、おせち料理、元日2日3日の夕飯（すき焼き、お寿司など）を用意するのだが、お義父さんの手前もあるし、3万円しかもらってないしで、それなりにしたら、お養母さんの満足度が、異様に低かったらしい。

ブーブー文句を言われて、私は内心

「祝っていいのか？

そんなに、祝っても良いものなのか？」

と、腹立たしくなってしまった。

旦那にも、お義母さんにも、買い物のレシートを見せて、これにいくら、これにいくら、かかりました。お養父さんの手前、いつものようには、祝えないと思ったので、毎年の贅沢なすき焼きや、お寿司はしませんでした。と伝えると、旦那は、

「お袋も、自分で買い物に行かなくなって、もう何年も経ってるから、物の値段、特に御節が高くつくって言うことも、わからなくなってるんだよ。」

と、フォローしてくれたけど、お養母さんは全く納得いかず、

「お父さんだって、正月位、俺に構わず、もっと美味しいもの食べろって、言ってるわよ！！」と、言ってのけた。

旦那は、

「食べるのだけが、楽しみになってるみたいなところがあるから、我慢して、許してやってくれ。」と言った。

また、ある時、旦那が出張で、泊まり仕事が入った時の事。

養母と私と娘と、女3人で夕飯を終えて、片付けた後、私が二階に降りると、ほどなくして、娘が降りてきた。
「ばぁちゃんに、下に行け！！って言われた。」と、言う娘。

その後、養母から電話で

「◯◯（娘の名前）下行った⁉︎

今日は二人とも、下で寝るんでしょ‼︎

上、戸締りするからね！」

と、まくし立てられ、私としては、旦那が居ないので、心配だから、今日は上で寝ますって、言うつもりだったのに、何がカンに触ったのか…？

娘と2人締め出され、8時ごろ、娘に様子を見に行かせたら

チェーンまで掛かってる⁉︎

翌朝、朝食の用意をしてあげようと思って、3階に上がったら、生ゴミの袋だけ、玄関前に出してあり、チェーンはかけられたままだった。

家には入れないけど、ゴミは出せ‼️ってか！？

旦那に、この話をすると、お養母さんの言いぶんは、

「いつも、鍵だけじゃなくて、チェーンをしろ‼︎って、あんた（旦那）に言われてるから、言いつけ守っただけ。」とのこと。

この事件以来

「もう、お養母さんとは無理だわ…。」という気持ちが固まってしまった。

だが不思議なことに、養父の百箇日の日に、養母もまた、突然、帰らぬ人となりました。

きっと、お父さんが寂しくて、お母さんのこと、お迎えにきたんだね…。

と、親戚関係の人達も、言ってました。

わずか100日の間に、次々と親に亡くなられ、当初は旦那も、だいぶ落ち込んでいました。

私はと言えば、一体この先、何年続くのだろう？と思っていた介護に、思わぬ形で終止符を打たれ、しばらくの間、燃え尽き症候群にかかっていました。

そして、親子3人の生活が始まり、旦那は、多分もうこれで、私が「離婚」「離婚」って、言わなくなるだろうと、思っていたのでしょう。

確かに、両親の介護による、精神的負担は、私が離婚したい理由の、少なくはない、パーセンテージを占めていた事は、言うまでもありません。

でも、それだけじゃないんです…。


そして、私は、3度目の告白をする。