先週、不覚にも、初めて職場で涙を流してしまった。
ある事柄について、話し合いをしている時、長年、積もりに積もっていた感情が、抑えきれなくなって、自然と涙が溢れ出してきたのです。
相手の立場を考えると、遠慮して言えなかった事、どうせ言っても直らないだろうと思い、諦めてしまった事、そして、諦めるに至るまでに、長い年月を費やした、自分のやりきれない思いなどが、沸々と湧き上がってきて、震えながら搾り出す声と共に、勝手に涙がこみ上げてくる。
べつに、女の涙を武器にしたかった訳ではなく、ただ感情の波に、押し出されてくる涙だった。
とはいえ、いい歳した大人が、職場でオイオイ泣き叫ぶ訳にもいかないので、流れては拭き、溢れては拭きながら、なんとか抑えようとした。
話し合いが終わって、化粧直しをしてから、家路に着いたが、だいの大人が、中途半端に泣くと、心身ともに、異様につかれるのだ。
おかげで、翌日も１日グッタリしていた。
涙活という言葉があるが、泣くなら潔く、思いっきり泣かないと、心がスッキリと浄化されないんだな…。
そんなことを体験した3日後、図らずも、また、大量に涙を流す事と、あいなった。
yokomin家の一人娘は、誰に似たのか、とっても面倒くさがりだ。
そして、片付けができない。
最近、俗に言う汚部屋の住人だ。
脱いだ物は、脱ぎっぱなし
食べた物は、そのまま放置
使った物も、そのまま放置
何度言っても、片付けようとしない
私も、娘位の時は、親替わりの伯母さんに、しょっちゅう、片付けろ！片付けろ！って言われて、子供ながらに
（埃で死にはしないだろうにな…。）
なんて、思ったりしてたので、娘の気持ちも、わからないではないけれど、自分が大人になって、あの時の、伯母さんの気持ちは、痛いほどよくわかる。
旦那は、そんな娘をみて、親である自分達が、娘にきちんと片付け方を教えてないから、やり方がわからないんだろう。と言うのだけど、私は誰にも、部屋の掃除の仕方なんて、習った事ない。
それでも、自分で考えてやってみて、片付けの観念は身についている。
娘の場合は、やる気の無さが問題なんだと思う。
ある知人には、旦那にしろ、娘にしろ、私が全てやってしまうから、
自分がやらなくても大丈夫！
と、思ってしまうんじゃない？
と、指摘された。
むしろ、やらないで放っておけば、
自分でやらなきゃ！
と、思うのでは？と
確かに、洗い物や片付けは、私自身がその状態に耐えられなくて、やってしまうのだが…。
以前、娘が、
早く一人暮らしがしたい！
と、つぶやいたので
『こんな放し娘が、一人暮らしなんてできると思ってるの⁉️』
と、つっこんだら
『そういう事態になれば、私だってちゃんと出来ますよ‼︎ でも、親がいるうちは、甘えられるところは、甘えさせてもらえば良いかな～～と思って
』
』という、返事が返ってきた。
さすが、現代っ子、ちゃっかりしてる
そんな訳で、最近は、娘の部屋の掃除は、本人に任せていた。
が、いつまで待っても、娘が自主的に部屋を片付ける様子は見うけられず、結局私が、業を煮やして、一度掃除する事にした。
娘の部屋からは、汚れた下着や、チグハグに脱ぎ棄てられた靴下、10足分位やらetc…。
洗濯カゴ2杯分ほどの、大量の洗い物が出てきた。
そんな中で、金曜日に着ていた制服の白シャツと、重なったまま脱ぎ棄てられたセーターをみつけた。
土曜日だから、これも洗わなきゃ！と思い、セーターから白シャツを引きはがして、一瞬のうちに心が凍りついた。
娘が、前日まで着ていたそのシャツは、あまりにも汚れ過ぎていて、とても15才の少女が、身にまとっていた物とは思えない、有り様だった。
私は、娘に
『このシャツは、もう捨てるから、月曜日からは、こっちの綺麗なシャツを着て‼︎』
と促し、汚れた白シャツを握りしめ、自分の部屋に駆け込んだ。
襟と袖口は、おぞましい程、真っ黒になり、脇の下と背中まで、汗染みで黄色の変色が広がっていた。
胸元には、食べこぼしで付いたシミ。
グレーのセーターも、よく見ると、黒っぽいシミだらけだった。
なんで、こんなになるまで気づかなかったんだろう⁉︎
私……。
旦那はともかく、娘の事まで、見えてなかったんだ⁉︎
親、失格だな……。
どんな思いで、毎日この制服を着ていたんだろう？
そう思うと、余りに娘が、痛々しくて、涙がこみ上げてきた。
昨日は、体育もあったって言ってた。
違うクラスの女子と一緒に着替えて、誰かに見られでもしたら、それこそ、イジメの対象になって、深く傷つけられたりするのだろう。
いつも娘は、"めんどいから＂と言って、シャツとセーター重ねたまま、着たり脱いだりしている。
昨日もそうしたに違いないけれど、だとしても、きっと、誰にも見られないように、気を使って着替えて、辛かったのだろうな…。
そんな事を考えると、どんどん涙が溢れ出し、私は声を出して泣いていた。
ばか！ばか！私のばか！!
洗い物の水が冷たいだとか、お湯沸かしてタンクに入れるの、面倒臭いとか、コインランドリー通うの嫌だとか、そんな事に気をとられ、旦那の前では、現実逃避して、スマホゲームに夢中になってるフリをして、やり過ごし、もっと大事な物を、全く見ていなかったんだ。
自分の、余りの馬鹿さ加減に嫌気がさして、泣いても泣いても、涙は枯れることなく、溢れてくるのだった。
そして、やっと泣き疲れて、涙を止める事に成功すると、今度は、放心状態に襲われた。
その後、私は、スマホに入っているゲームアプリを、片っ端からアンインストして、まぶたを腫らしたまま、娘の部屋掃除に戻ったのだった。
六畳もない、小さな部屋を、たっぷり2時間かけて、久しぶりに、しっかり掃除をした。
1年以上前に亡くなった、愛猫の毛などが、いまだにたっぷり、窓際のカーペットにへばり付いていた。
私は、あの娘の汚れたシャツを、捨てずに、押し入れにしまい込んである。
今度また、自分が同じバカをやらないように、戒めとしてとってあるのだ。
涙活
今回は、声を出して、あれだけ泣いたのに、やはり心身ともにグッタリ疲れただけで、全くスッキリしない。
涙活って、本当に効くのだろうか？
悲しい強制涙活じゃ、どれだけ泣いても、疲れるだけだなぁ
と、つくづく実感した私でした。
お恥ずかしい話でしたが、読んで下さった方。
ありがとうございました