昨日のこと。
緊急事態宣言云々でコロナで鬱々とする中。
新しい制服に身を包んだ高校生と何人もすれ違いました。
「アレ？？学校？？」と思いきや。
高校の入学式だったようです。
どの子もマスクをしていましたが、義務教育から離れた新しい一歩、顔が晴れ晴れしいわけだ！
思わず2年前の長女の受験を思い出してしまいました。
その受験で身をもって思い知らされたのは…
“私は哀しき自称チャレンジャーだった”
ということ。
受験校の決定は全て長女に任せたとは言うものの。
やはり母親。どうしても自分の意見も言いたくなっちゃう。
「絶対どこにも落ちたくない！落ちるくらいなら安全圏を受けたい」と主張する長女に対し、「チャレンジ精神が大事！保険ばかりかけていたら、前になんか進めない」という考えの私。まさに正反対
でも、これは長女の受験であり、私の受験ではない。
最終的には彼女の選択を優先、安全圏を受けることで決着しましたが。
「つまらないな～…チャレンジしてダメだったとしても全然恥ずかしくなんかないのに。ま、いいか…」
というのが本音でした。
そして。
「ママなんかね。○○高校は落ちたよ。高3の時なんか、大学は全部落っこちて浪人。そんなの痛くもかゆくもなかったよ」
と自分の武勇伝?!を言い聞かせていると…
今まで感じたことのない違和感が、ふと湧き上がってきました。
“コレ、一体何の自慢??”
全く自慢なんかになりません。ただの恥ずかしい失敗談
限界まで努力してやりきって…それで失敗したのだとしたら、自分の実力を真っ向から否定されたことになるので。
本来なら、失敗は怖くてたまらないはず。
きっと、私の場合は…
実は何事にも真剣に勝負したことなど、一度もなかったということなのでしょう。
そりゃあ、真剣に取り組んでいないのだから、失敗しても「あれは本気じゃないしー。だから失敗に終わった結果も本当の結果じゃないしー」と無意識にどこかで、いつも自分に逃げ道を作っていたのかもしれません。
こんなの、全然チャレンジャーじゃありません。
娘には「人生、チャレンジ！保険をかけるな」と言っておきながら、実は今までの長い自分の人生のすべてが、“まるごと保険”だったことに気づかされ…。
今、とても複雑な心境になったのを覚えています
長男がサッカーの第一志望チームのセレクションに落ちた時も。
「よくそんな平気な顔でいられるね。アンタ、落ちたんだよ！」と首をかしげていた長女。
「いーの、いーの。そんなことでいちいち凹んでたら、この先、生きていけませんよ～」とか言ってた私。
そりゃ、そうでしょうよ。何かに真剣にぶつかる努力と覚悟をしたことなど、一度もないんですから。
今やっと、娘の受験を機に“失敗が怖い”という努力家の言い分が理解できるようになりました。
死ぬ前に気づけただけでも、よかった、よかった。
死んでから閻魔様の前で「これは本気じゃない人生だったんです～！深く後悔しているので、やり直させてください～！」と泣いて騒ぐのは嫌ですからね(地獄行きが決まってる訳じゃないですけどね…)
世話がかからない長女だったので、ほとんど私は受験に関わらなかったけど。
本当に大切なことを学べた高校受験。
そして、今年は大学受験。
どうか母のようにならずに！
これからもたくさんのチャレンジと涙があると思うけど。
本気でぶつかり、時には失敗して、でも人の目を気にせず、前に進んでいってほしいです。
最後に私の大好きな、長女にぴったりの言葉。
天才は有限、努力は無限
-中村清<長距離陸上指導者>-
限界を超えれば、次の限界がまた生まれるだけだ
-イビチャ・オシム<元サッカー日本代表監督>-
合格した笑顔の2年前の写真。
あと1年。悔いのない高校生活を。
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【経歴：資格】
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・中学校/高等学校第一種教員免許 （英語・社会）
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・スキューバダイビング
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