◎「言いたいこと言って嫌われるより我慢」していた

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（↑言いたいこと全く言わなかった頃の私）

⁡

周りの人に

言いたいこと言えてる？

⁡

これ、口数が多いとか

おしゃべりだ、

とかは関係なくて。

⁡

私も昔から

おしゃべりな方だけど

⁡

本当に言いたいことは

ぜーーーんぜん

言えなかった。

⁡

例えば

職場で意見を求められるとか

めっちゃ苦手。

⁡

言ったらどう思われるか

周りの目が

気になっちゃって

言えなかったんだよね〜。

⁡

彼氏にも

友達にも

お母さんにすら

⁡

言いたいことがあっても

「言って嫌われるより

言わない方がいいか」

って我慢。

⁡

言いたいこと

ぜんぜん

言えなかったし、

⁡

とにかく人といる時

"私には

意見聞かないで"

って感じだった〜。

⁡

そんな風に

言いたいこと言えないから

人間関係が辛くて

人づきあい超絶ニガテ。

⁡

とにかく

ずーーーっと

生きづらさを感じてた。

⁡

でね

これって、、、

⁡

（↑2019年結婚式でお母さん嫌いすぎて「花嫁の手紙」をパス）

⁡

小さい頃に

「お母さんに言いたいことが

言えなかったのが原因」

なんだよね。

⁡

え？

なんで？

⁡

小さい頃に

お母さんに

言いたいことを

言えなかったり

⁡

もしくは

言いたいこと言ったら

否定されたり。

⁡

それで

⁡

「言いたいことって

言っちゃいけないんだ」

って思ってしまうと

⁡

じつは

⁡

大人になっても

言いたいことを言うのが

怖くなっちゃう。

⁡

私は別に

そんな記憶

なかったんだけど

⁡

よーーーく

思い出したらあったんだ。

⁡

「言いたいことを言ったら

お母さんを困らせる」

って思ってしまった

出来事。

⁡

それから

「言いたい言葉を

言えない人生」に

なってたんだよね。

⁡

本当は

その時のことって

"もう要らない思い込み"

だったんだけど

⁡

大人になっても

「言いたいこと言ったらダメ」

って部分だけ

残っちゃって

⁡

言いたいことを

言えてなかった

って気づいたの。

⁡

それに気づけたのは

心の学びをして

細かく見てくれる人と

一緒に自分と向き合ったから。

⁡

ちなみに

"要らない思い込み"

ってね

⁡

なかなか自分1人では

気づきにくい！

⁡

だってナチュラルに

ずっとそれが

自分の中の常識であり

それでやって来たからね。

⁡

だから、誰かにしっかり

サポートしてもらって

初めて気づけることが

多いんだよね〜。

⁡

だけど、、、

⁡

小さい頃の

お母さんとの関係や

自分の思い込みに

向き合うなんて

⁡

コワイし面倒だし

見ないフリを

私はずっとしてた。

⁡

でも

向き合わないでいると

やっぱりいつまでも

生きづらいまま。

⁡

そんなのイヤ！って思って

正しく向き合ってみたら

（↑2019年4か月でスピード婚）

"自分の思い込み"に気づいて

やっと手放せた♡

⁡

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