北陸新幹線開通してその一週間後にそれに乗り込みましたよ。
金沢駅でみぽりとまるちゃんと待ち合わせして、3人で挑んできました。
整理券もらいました。
永瀬さん、また使いまっせ！
そしてありました、待望の看板。
集合時間まで、近くのミスドであーでもないこーでもないと散々話しまくっていざ出陣。
みぽりがくれたコップのふちこさんで遊びまくりました。
すんごい笑いまくりました。
まじ。
向かいの大阪のおっさんに怒られるくらい盛り上がりました。
握手会はなんかもう個人的に凄まじかったです。
とりあえず泣く泣く詐欺かもしれないという私の予想は大きく裏切り、がっつり泣きました。
ご本人のブースを目の当たりにした時点で、それまでふざけまくってたのに急に泣く始末。
自分でもこっぱずかしいです。
涙を流した瞬間、
みぽりから「泣くんかい！」とキレのいいツッコミをいただき、
まるちゃんから「うそぉ」と普通な声かけをいただき、
周りにいたフォロワーさんから「早いですー！！！！」などご慈悲のお言葉をいただき。
しかもの、まるちゃんからはサプライズで、
「この次よこびっていうねん、呼んだげてー！」的な事を秀太が吹聴され、
私が涙をガァガァ流しつつ、
いう予定もなかったまさかの
「は～じ～め～ま～し～てぇ～(号泣)」
と言った瞬間、
「よこ、び、さん？✨(首かしげ半笑い手乗り文鳥風)」
と言ってくれてもう昇天しきって涙が止まらず、
「ありがとー！」と言って見送ってくれた秀太を全く見ず、
その先のまるちゃんの背中をおいおい見て付いて行った始末。
だから二回目の握手は
しっかり言いたいことを目を見て話して、
最後まで見送ろうと想って手を振ったら
なんとびっくり秀太はもう次の子を見ていたという。
もう興奮しすぎて何故か吐き気と頭痛が止まらなかったんですが、
金沢駅まで個人タクシー杉本の、杉本さん(推定72歳)に送ってもらい、
金沢駅内のうまい海鮮丼屋で乾杯。
手に細かいキラキラが付いていて、
流したくても流せない。
手を洗いたくてもよく洗えない。
ご飯の時でも軽くしか手を拭けない状態になりました。
キラキラ判別不可能。
そして美味しい海鮮丼を食べ、ビールを飲み、お土産を買って2人とお別れ。
新幹線の中であまりにも暇なのでやりましたよ。
写真集の秀太ごっこ。
ほんとに幸せでした。
ほんとに幸せでした。
秀太から「よこび」という単語を聞けて。
これ以上の幸せはないとすら思いました。
初めて秀太と会い、初めての秀太が握手会だなんて。
そんな贅沢なことありません。
本当に幸せでした。
まるちゃんありがとう。貴女がいなきゃこんな風に思えなかった。
いやね、でもね。
当たり前なんだけど、
当たり前なんだけど私のこと知らないんだなーって。
あったりまえだし、何をおごってるのかわからないけど、
自分は秀太にとって全く知らない人なんだねって思って悲しくて泣けてきたのは事実です。
見返りを求めてたわけではなく。
秀太は生きる世界が違う人だし、
知ってもらおうとも思わないし、
それでも少しでも耳に入ってたなら嬉しいなーって思うくらい。
だけど、実際に？✨って反応をされると、
自分が今まで気持ちを込めてリプライしてきたのはなんの意味もなかったんだなーって思うのは贅沢だと思うんです。
贅沢だと思うけど、少しでも知ってて欲しかったなとも思う贅沢脳なのです。
もちろん私よりもっと知って欲しい人はたくさんいたし、
むしろまるちゃんとかふもさんとかの事を(実名出して申し訳ないけど)もっと知って欲しいと思った。
もっと昔からファンだった人も近しい人も含めて、こんなに熱いファンがいるんだよ！！！
って知って欲しかった。
知ってるとは思うけど。
わかってるとは思うけど。
満遍なく対応しなくちゃいけないってのはわかってる。
これはいちファンとしてのただのワガママで、どうしようもない考えだってこともわかってる。
でも、私よりももっともっと色んなことを想ってきた人達がいるんだよーーーって言いたかったんです。
まるちゃんが、
「次にくるのよこびっていうねん」
て言ってくれたみたいに、
時間があるなら
「私も秀太を好きだけど、
わたしよりももっともっと貴方の事を想ってて、
貴方を応援してて、
貴方を、貴方を.....」
って言いたかった。
近くなると欲が出てくるとは言うけど、
ほんとに出てくるもんなんだなって思ったです。
秀太、
今の貴方にはこんなにもたくさんのファンがいて、
貴方の事をこんなにも想ってるんだよって言いたかったです。
それが今は涙として流れています。
悲しいとか、
嬉しいとか、
悔しいとかではなく、
ただわかってほしいってな。
末吉秀太という人間を、どれだけの人が強く応援しているかを。
わかってると思うけど、まだわかってないことの方が多い。(とは思う
全てをわかって欲しいとは思わないけど、わかってもらえないと悲しくなる。
たくさんの矛盾がどんどこどんどこ押し寄せてきます。
いったい私は何がしたいのか。
だったらにっしまさんや宇野ちゃんみたいに満遍なくファンサしないで欲しいと思ったり。
でも秀太ならではの「温度」を感じたいと思ったり。
少し近くなったから欲張ってるだけなんだよね。
そう思いたいです。
欲張りな人は嫌い。
だから、欲張りでいたくない。
だけど、はじめて欲張りでいたい。とも思ったです。
なんなんだこの気持ちはwwww
私の事も知って欲しい、
でも私以外にもっと貴方を想ってる人のことを知って欲しい。
要はワガママですね。
温度が近ければ近いほど欲が出てくるなと。
その温度が好きなのに、その温度に対してワガママになる。
なりたくないけど。
はぁ。
もうただ好きなんです。
憧れでもない、尊敬でもない。
ただ好きなの。
ただ好きだから知って欲しいし、周りのことも知って欲しい。
これがMr.Childrenとか、L'Arc-en-Cielとかならなんもいえね。
近いからそう思わせるというか、
近さ故にそう想わせるというか。
行って帰ってくるまでは
ただら幸せだった時間。
ただ今時間をおいて秀太を想って泣き続けるのは、
ただの私の近くなったから(会ってしまったから)出てくる勝手なえご。
難しいです。
初めての気持ち。
わかってほしい。
わかってほしくない。
知って欲しい。
知って欲しくない。
それほど、秀太を好きになってるんだなっていう気持ちの表れなのかと思うことにした！(今
何はともあれ、
言いたいことを言えた。
伝えたいことはちゃと伝えられた。
大好きな人がしあわせになれた。
もうそれだけで十分。
お酒が入ってくっっそおセンチになったよこびでした。
とりあえず、
泣く泣く詐欺にならなくてよかったです。
そして、
1日付き合ってくれたみぽり、まるちゃん本当にありがとう！
まるちゃん、素敵なサプライズをありがとう！！！！
ええ最後やったね.....