こんにちは♪
子育て中に起業し
米粉のケーキ屋を経営している
ヨーコです♪
今日の内容
私には、
ずっと隠していたことがある。
人にバレないようにバレないようにと、
ずっと平静を装っていた。
それは何かというと
「お母さんが嫌い」
ということだ。
周りのみんなは
お母さんとうまくやっているし
お母さんに感謝しているし
お母さんに色々話しているのに
※そういう風に見えるのに
私はうまくいかない。
心から感謝もできない。
色々話すこともできない。
話したくもない。
そんな気持ちがあって
でもそれは、悪い子だ、
感謝をしなくてはいけない。
お母さんと仲良くしなきゃいけない。
そう思って
ずっと我慢をしていた。
※父親からの抑圧も関係している
私と母親の関係が
周りとちょっと違うなと
違和感を感じ始めたのは、高校生の時。
上京して一人暮らしをした時
大学生の頃には
決定的な違いを感じていた。
何かが違う。
でもそれが何かわからなくて
子供を産んだ時も
実家からお母さんに来てもらって
手伝ってもらっているママ友を見ながら
それを羨ましいと思っていた。
私がおかしいんだ。
私がダメなんだ。
ずっとずっと
そう思って生きてきました。
▼
私はなぜ母親が嫌いなのか。
母親は私のことを褒めてくれなかった。
いい成績を取っても
いい大学に行っても
いい仕事についても
自分で仕事を始めても。
母親は私のことを認めてくれなかった。
認めているというような
態度を示したことがなかった。
私に可愛いと言ってくれなかった。
むしろダメ出しばっかりだった。
体型も服装も。
私の好きなものを否定した。
一緒に買い物に行くと
私が選んだものにケチをつけた。
服装にも干渉してきて
派手とか短いとか、
社会人になっても言ってきた。
私が好きなものを認めてくれたと
感じたことはなかった。
▼
つまり
私は
お母さんに認められたかった
私は
お母さんに褒められたかった
私は
お母さんに自分の好きなものを
承認してもらいたかった
私は
お母さんに可愛いねと言ってもらいたかった
結局は
お母さんが好きだから、
お母さんに認めて欲しかったのだし
お母さんに褒めて欲しかったのだし
お母さんに 承認して欲しかったのだ。
私がお母さんを嫌いと思うことの根底には
「お母さんが好き」
という気持ちがある。
認めたくないけどね。
!!!!!
認めたくないから、
せめて、
「お母さんが好きだった」
という気持ちがあった。
ということに、今はしておこう。
（笑）
▼
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