本当に久々のブログだ。
3月のはじめに母がコロナに罹り入院から一週間後に退院。
その後、機能低下が見られ、ひとり暮らしは無理だと思われ私の実家暮らしが始まった。
しかし、しばらくすると持ち直し、ディサービスにも通所出来るようになったが、今まで目をつぶってきた母の日常生活がとても酷いものと知り、家に帰れなくなった。
ショートステイも入れて時々自分の家に帰れたが、2ヶ月を過ぎた頃、申し込んでいた施設から声が掛かる。
その頃の母は、すっかり元気を取り戻し、毎日ご機嫌でディサービスに通っていたので、取り敢えず一月間様子をみたかったので、施設に頼んで入所を待ってもらっていた。
そして昨日体験入所という形で施設に行ってもらった。
前もって母には施設のことを軽く伝えていたが、当日はすごく不機嫌だった。
私には罪悪感しかなかった。
3ヶ月一緒に暮らして、とにかく疲れた。
お互いの生活のリズムが異なることと、話が通じないことで、とにかくイライラしてしまう。
母も母で、私が何故イライラしているのかを理解できずに私に対して怒っていた。
3ヶ月で体重も３〜４キロ減った。
仕事をわずかながらも続けているので、朝、食事を準備して何枚も紙にマジックで書いた伝達事項を置いて出ていくが、ディサービスのお迎えまでの間に仕事場から電話を掛けても全く出なかったり（外に出て１時間近くディサービスのお迎えを待っていたりしていた）すると、心配になり仕事どころではなくなる。
自転車にはもう乗れないのに、そのことを忘れて自転車を出して黙って出かけたりもしていた。
あの時は、車で近くスーパーまで探しに行き、もう警察に行かなあかんかしら？と思いながら実家に帰ったら、既に母は帰っていて、ケロリとしていることもあった。
実の母だと本当に腹が立つ。
なんでなんや？と言ってしまう。
そんな自分も嫌だった。
食べること、風呂に入ること、着替えること、入れ歯の洗浄のこと、等など、当たり前のことが出来ているようで出来ていなかった。
でも自分ではできていると思い込んでいることにも腹が立った。
気分が落ち込んだ。
もしかしたら、もう少し家で過ごせたかもしれない母。
大好きなディサービスに元気よく行っていたのに、、
私は鬼か？
イヤイヤ自分を責めるのは不本意だ。
取り敢えず、なるべく施設に会いに行き、母が落ち着いたら週一回位は家に連れて帰ろうと思っている。
私もしばらくは自分の家でゆっくりしたい。