『寂しい』は『悲しい』

何処か遠くの、誰も私のこと知らない新天地へ行きたい。
一人で。
そうしたら、誰にも期待しないで生きていけるから。
心許ない背中にずっと欲しかった圧力は
誰にも言えないまま、もういらないよって
不貞腐れる以外に格好つける方法がなかった。
もういらないから、期待もさせないで。
もういらないから、求めるのももうやめて。
貰えなかったものはあげられないよ。搾取だけするつもりか？この外道が。
もう全部諦めた。全部いらないだから私に何も求めないで。

許されたいなんて恥ずかしくて言えない

いまだに聴けない歌がたくさんある。



匂いに反応して掘り起こされる記憶はいつも熱くて痛くて寂しい。



傷つけたのは常に私の方。



なのにどうしてこんなにも痛みを抱えているのだろう？



毎日笑えている現在があるのに、古傷を剥くように過去を振り返るのは
幸せの無駄遣いだろうか？
それとも、誰かを傷つけても幸せであろうとする自分への戒めだろうか？



あの頃は子供だったよね
自分のことしか見えてなかったよね



誰かとそう言って笑い合える日がきたなら、許されてもいいですか？



デリコが大好きってわけではないけど
『Last smile』がとても大切な曲で、いまだに聴けません。

誰の視界にも入らずに生きていけたら

なんでみんなそんなに急かすのか・・・？
私は結婚したくないからしないんだよ？今の生活に不満なんか無くて、今後どういうふうにも
変わりたくないからこうしているのに。

どうせ結婚とか、したならしたて「子供は？」
子供なんか生んだら生んだで「二人目は？」
んで同じ生き物が続いたら「こんどは男の子(女の子)がいいね」
って、今を喜んでくれるのは一瞬で、次のことしか言わないんじゃん！
「お父さんを安心させてあげて」
って、人のための人生じゃないし。そんな身売りみたいな真似、するかよ。

ずっと、自分のために岐路を選べたことなんてなかった。
自分の人生なんてどこにもない。
それでも、痛みや苦悩、疲労とか、ネガティブな要素ばかり全部自分持ちだなんて
生まれて生きるということは、本当に割に合わない。
早く降りたい。早く降りたい。
毎日毎日一日中考える。早く降りたい。