みなさま、こんにちは
minaです。
わたしって結構（いや、かなり？）まじめです。
あー、でも規律とか、威圧的に強制されるやつは苦手です。
あまのじゃくなところはあります。
ま、でも基本的に「まじめ」です。
とにかく一生懸命するのが好きだから。
自分の限界を超えていきたいのかな。
もっともっと上を目指したい。
もっともっと素敵になりたい。
よく言えば、そんな向上心からでしょうか。
素敵な人に出会うと、そういう人間になりたいと思います。
気が利く人。
立場関係なく、対等に接してくれる人。
思いやりがある人。
優しい人。
そんな人が大好きです。
だから、そういう意味で、自分を磨き続けたいと思うんです。
あとは、今まで育ってきた環境とか、元々の性格？（素質？）とかも
関係していると思います。
そして、ズルが大っ嫌いだから。
せこいことするヤツ許せない。
自分が、体当たりみたいな生き方しかできないから、
要領がいい人が羨ましい。＝腹が立つ。イライラする。
という場合もあります。ｗ
上手にサボって？（サボることに上手とかあるのかな？ｗ）
お給料は同じ、みたいなヤツです。
こっちは残業してるのに、残業代つかない。とかね。
そういった部類のことですね。
だから、私はよく、「まじめな人は損だ。」
って思っていました。
そう思っていても、「まじめ」を貫くのは
自分のプライドですね。
そんな人間にはなりたくない。
そういったプライドで自分を曲げません。
でもこれ、結構エネルギーを消耗します。
で、ここ最近ずーっと見つめていました。
「どうしたら、「損」と思わなくなるのか」って。
そしたら、ふと、
これって自分の設定かな～って思いました。
確かに、「損」と感じることはあります。
（お給料問題は特にねｗ）
私は認めていないけれど（認めたくないけれど）、
なんか、大事にされているように見えたり、
私も仲良くできたらよかったのにな～（すでに過去形やけどｗ）と
思った人が、その人のことを尊敬していると言っているのを耳にしたりすると、
ザワザワザワザワ・・・・
なんか、悔しい。。。
もやもやする。
負けた気がする。
この繰り返しです。
だけどさ～、「類は友を呼ぶ」とも言いますよね。
きっと仲良くできたらよかったのにな～と思った相手と
今仲良くできていないということは、すでに価値観が違ったり、
自分の好みとは違うタイプってことなんだと思ったんですよね。
その人と仲良くなりたかったことに執着し、
仲良くできなかった（上手く付き合うことができなかった）自分を責め続けている。
それを手放す（諦める）ことにしたのです。
そういう世界で生きたいのか？
って聞かれたら、答えは「NO！！」ですもん。
「損」を見てるときって、
いわゆる「得」と言われることを見ていません。
なんなら、「無かったこと」にしてしまいがち。
そして、大切な自分の友達や大事な人たちのことも
忘れている。
なんなら、その大切な人たちのことを下に設定している。
これって貧しいエネルギーの消耗だな、と思ったんですね。
桂子しゃちょーのキャンドル♡大好きです。
疲れたときは、キャンドルを灯して、良い香りを嗅いで、ぼーっとするのがいちばん♡
で、設定の話に戻ると、
やっぱり、「まじめな方が損をする」って設定してるのは
紛れもない自分自身だなと思ったんです。
いわゆる「得」を見ようとしていない。
私が思う「得」って、
お金だけじゃなくて、
信頼、信用、素敵な人間関係、引き寄せ、優しくしてもらえる、
良いサービスをしてもらえる
などなど。
こういった、素敵なエネルギーの循環を
たくさん見逃しているんじゃないかなって思ったんですね。
なんてもったいないんだ！！って。
もちろん、日常的に、例えば、職場とかで、
いわゆるズル賢い人と接する時間が長いと
イライラ、もやもや、ムカムカすることはありますね。
その感情はいーっぱいノートに吐き出して！！！
自分で自分の感情を受け止めてあげて！！！
からの、
「でも、やっぱりまじめって「得」なんよね～♡」
に持っていって、
感謝できることに目を向けていこうと思います。
これ、今から取り組みますよ♡
今日も豊かな１日をありがとう