皆さまこんにちは
minaです。
自粛生活が少し終わりそうな雰囲気で、
有難いし、それを望んでいたのですが、
また１日８時間、週５日のお仕事に戻ることに
不安を感じている私です。。。
お仕事は大好きです。
なので、お仕事があることは有難いです。
休み明けには、ちょっと憂鬱になり、
お仕事に行ってしまえば楽しかったみたいなことなんて
良くありますから、そんな感じなんでしょう！
・・・
と思いつつ、強制的に自分時間を与えていただいたので、
自分の好みとか嫌なことが、お休み前より見えてきている。
だから、怖い。
嫌いな場所に戻るような、
本当の気持ちがわかってしまいそうで怖い。
そんな感覚。。。
自分の本当の気持ちがわかったら、即行動できるのか。
いや、できねーだろ。。。（とか、何の心配？）
行ったら楽しいこともある。
でも、本当の気持ちに気づいたら・・・
の繰り返し。
このグルグル必要？
（書いていたら、なんか無駄なエネルギー使っていることに気づきましたｗ）
で、好きなことを１つに絞ろうとしている気もしました。
好きなこと、色々一緒にやっちゃえばいいんじゃん？
でも体力持たないタイプよね・・・
不器用やけんね・・・
おや、また言い訳（ネガティブ）な私がいますね。
まー、これは再開してみないことには
わからないこともありますので、
様子を見るということにしましてですね。
「好きなこと」って、
「自然にやっていること」とかよく言われるでしょう？
それが仕事になる。みたいな。
で、私、自然にやっていることとかわかんなくて。
っていうのが、「＝（イコール）仕事になりそうなこと」
にくっつけて見つけようとしていたからみたい。
それ（＝仕事になりそうなこと）を取っ払ってみますと、
「１人で何かすること」が好きでした。
小さいころは、１人ママゴト。
小さいころから今の今も好きなことは
机に座って、ネット見たり、ノート書いたり、
音楽聴いたり、コーヒー飲んだりすること。
（大好きなSOEIELさんの薬膳ティー♡飲むの再開♡ 生理の血液が綺麗になる♡未来のために内側から整える）
ママゴトは友達とするのも好きだった。
今も、誰かと会うこと、話すこと、遊ぶこと、大好きですけどね。
それも１対１の付き合いの方が好きだったり。
皆でワイワイも好きだけど、
今は１対１の方が好きかな。
特に女子の集まりは苦手。（と思っている。）
行ったら楽しい。行くまで憂鬱。
たいてい帰ってきたら疲れているｗ（気を遣い過ぎかな。）
仲間は欲しいと思っている。（一人はさみしい。でも一人が好き。）
でも、仲間外れが怖い。嫌われるのが怖い。
だから、コミュニケーションはとれるけれど、
心を開くのに時間がかかる。（これが自分が人見知りと思っている部分かな）
グループに所属したいけれど、縛られたくはない。
自由に出入りする私を受け入れてくれる仲間が欲しい。
そんなわがまま？な私を受け入れてくれる場所、
きっとあるんだろうなー。
最近思い出したんですけど、
今までもそういう仲間はいた経験はあります。
今はみんな離れ離れだから、連絡すら取らない人も
いますけど、そういう仲間が私にもいた。
もっと作ってこれたのかもしれないけれど。
でも、自分が心を開いてこなかった。
（自分責め入ってきた。）
いや、違うな。
きっと感覚的に違うなって思ったんだ。
あとは、自分の思い込みとかね。
捉え方とか、見方とか、今とも違ったんでしょう。
だけど、そのときは違うってしか思えなかった。
でも、他の人はそうじゃないから、
「私だけ、変わってるんだろうな。。」と自分責め。
話を戻すと、
一人で何かすることが好きだから、
ヨガも好きになったんだと思います。
自分に向き合える時間。
心も身体も心地良い。
誰とも比べる必要がないし、誰かとする必要もない。
自分に向き合うことがベストである。
そういえば、昔から、スポーツだって
個人競技が好きだった。
だけど、もちろん、仲間とかチーム戦も嫌いじゃないから、
個人競技だけど、みんなで応援し合うとか、リレーがあるとか、
そんな感じがちょうどよかったんだな。
一人も好きだけど、仲間も欲しい。
どちらかしかないと思い込んでいたけれど、
両方願っていいんでしょう♡
今日も１日をありがとう