こんにちは、よだです。
訪問ありがとうございます。
さて。今回は何を書きましょうか。最近の日常を書いてみましょうか。
最近はというと、健康診断の結果が悪いから、病院に行くことになって、
その結果、薬を飲んだり、薬を使用したりするかもしれないし、
食事を変えたり、運動もするかもしれないし、
身体の調子は悪くなるかもしれないし、良くなっていくかもしれない。
すべてがコントロールできないから、ただ、起きてくることを淡々とやっていくだけ。
そうそう。先月、エアコンのカビがひどくて、エアコンをつけると臭くって、
エアコンのクリーニングを業者に頼んだら、予約を取れたのが今日。
それまでの暑い日、リビングで扇風機で過ごした。
そして今日、ようやくキレイになった。なんてことも起きているけれど、
これもまた、自動で起きていて、淡々と暑い日を扇風機で過ごし、
業者さんが来るから、家を片付けたりを淡々として、
業者さんが来て、淡々と作業をしてくれる。
すべてが、淡々と…。ただ、起きては終わっていく。
ってなことを書くと、つまらないかもしれないし、
それがどうなの？なんの意味があるの？と思うかもしれない。
でも、この、何でもないようなことが、ほんと、楽なんです。
楽になったんですよ、奥さん。
今思うと、何より、よだちかこが苦悩していたのは、次男のアトピー。
なんとかしたい、なんとかしてあげたい、なのに変わらない。
苦しんでいる次男を見ているのも、肌が荒れているのを見ているのも、
なんにもできない自分も、本当に辛かった。
そして、そこから抜け出したかった。
目の前の次男や、目の前に起きていることや、今の状況すべてを
なんとか変えたかった。変えたくて必死だった。なのに変わらなかった。
もどかしかった。自分にはなんにもしてあげられないことも、
何も変わらない状況も苦しいだけだった。
多分、なんとかしてあげたい…ではなくて、苦しむのをやめたくて、
例えば引き寄せとか、統合とか、自分のエネルギーを開放するだの、
他にもいろんなことを試した。
で、結局どれもダメ。
最後に辿り着いた、悟り、非二元、
これは、苦悩から抜け出してしまうというものだった。
ノンデュアリティを知って腑に落ちていくと、
すべてコントロールなどできないということ、
次男は次男のまま、目の前にいるその存在そのものでよかったんだということ、
目の前に在るもの、それはそのまんまでいいんだということ、
何も自分では変えられないのだから、何かしようと藻掻く必要はなかったということ、
そして、何よりも思考でドラマチックに仕立てて苦しんでいただけだと、
その気付きも大きかった。
いまここに現れているものしかなくって、
勝手に過去や未来を憂いだり後悔したり、苦しんだりを思考がしていただけで、
それはすべてが勝手な憶測、幻想でしかなかったという気づきは、
本当に苦悩を消してくれた。
そして今、目の前にいる次男を見ても、ただ湧いてくるのは愛しいなあという感情。
例えば、アトピーがよくなったから幸せに成ったとか、そういうことではなくて、
いまここがすでに幸せだなあ…という満たされたような、癒されたような感覚になる。
多分、あるがまま、そのままでいい。
何も変えなくてもいい。
いまここの現われ、そのものでいい。
それが私にとって、何よりもの癒しであり、安心であり、
幸せであったのだと思います。
だから、エゴにとってはつまらないかもしれないけれど、
淡々と生きること、起きてくることがただ起きてくる、
それを見守っていること、俯瞰してストーリーを眺めていること、
どうにかしようとしないでもいい、何もしないでも、勝手に起きてくる、
それが、とっても楽で、安心で、いまここは幸せなのです。
実は、私はあんまり、「私がいない」を探求し、
「私がいない」ということを、求めていたわけではありません。
さっきから言うように、一番は子どものアトピーでの苦悩から
とにかく抜け出したかった。そこなんです。
で、いまここしかない。実はなんにも起きてなどいないのだ…ということが
腑に落ちて、楽になって、その副産物的なものとして、
ああ、私なんていなかったんだ。ということに気づいたって感じです。
実際、普段から、「私なんていない」といちいち感じているわけでもない。
目の前の息子も単なる景色の一部…と、毎回思うわけでもない。
どっちかって言えば、息子が目の前にいる時は、その存在を喜んでいる。
2元の世界で、親子で、息子が愛おしいなあと感じられることに、
喜びを感じているし、感謝すら湧く。
ただ、そんなふうに感じられるようになったのは、ノンデュアリティを知れたからかもしれない。
今日もお付き合いありがとう。
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