こんにちは、ちかこです。
訪問ありがとうございます。
さてさて。
わたくしの世界のストーリーでは、新しい業務との兼任となり、
GWの休み明け、仕事行きたくない～～、憂鬱～～って感じの
これがサザエさん症候群か！なんてことが起きたりしています。
でも、すぐにコロッと気分は変わります。
「今はまだ家にいるんだから、いまここを愉しもう」と切り替わるんです。
さらに、職場に行って新しい業務をするときは、なんつうの？
諦め？開き直り？ちょっと違うか…。覚悟？いや、そんな重いものではなくて、
多分、今にいるだけだわ。まあ、なんとかなるって、っていう楽天的な？
ああ、多分それだ。能天気にかまえて仕事を始める感じ。
で、今に集中して、あんまり思考せず仕事をしているって感じ。
案外新しい仕事を覚えるのは、普段の慣れ親しんで
刺激の少ない仕事よりも刺激的で、エゴさんは喜んでいたようでした(笑)
ただ、それでも、集中力半端ないし、緊張もしているしで、相当疲れました。
さらに、「聞いた話と違うやんけ！ちょっとヘルプに行くだけじゃなかったの？」
というような、まあ、色々と不満が出ることが次々に起きていまして…。
一緒に兼任になった仲のいい同僚と、言いたい放題愚痴を言い合った(笑)
この私から出てくる言葉、相手から出てくる言葉、
その間に出ている思考、それらすべても全自動。
私がしているわけではなくって、勝手に起きていることと、
愚痴を言うのもちょっと愉しんでおりました。
さらには、今後仕事がどうなるのか、大変になるのか、
もしくは慣れて楽になっていくのかもわからないし、
私がコントロールできるものでもないし、
結局私は何もできないから、成り行きを見守るだけ。
どうなっていくか、成り行きを愉しみつつ、今を愉しんでいたらいいだけってこと。
これ、まじで、楽なんですよ～～～ 奥さん！！！
エゴさんにとっては、白黒はっきりさせたところ。
今後、どう展開していくのか、新しい業務をどの程度受け持つことになるのか、
夏の期間で終わるのか、ずっと続くのか、
もっと大変な思いをするのか、それとも楽になるのか、
色んなことが不透明で、ハッキリしていない状態。
上司に色々と文句…いえ、相談した方がいいのか、
根回し…いえ、こうした方がいいと思うと提案した方がいいのか、
思考は出ることは出るけれど、その思考も湧いただけ。
何もかも自動で起きてきて、私は変えられることなど一つもないのだから、
放っておけばいいだけだし、未来のことを憂いだり、過去を後悔したりせず、
いまここを愉しんでいたらいいだけなんですよ。
何もかも、流れに任せ、あるがままでいたらいいだけのこと。
こんなに楽で、自由で、解放されていて、安心な事ってある？
今までは、私がなんとかしないと！って対処しようと藻掻いたり、
こうなったらどうしよう？と心配したり、私の選択が間違っていたと後悔したり、
自分を責めたり、相手を責めたり、色々と思考の中で悶絶していたのですが、
もし、そんな思考の片鱗が見えたとしても、勝手に湧いただけなので、
その思考すら放っておけばいいだけなんです。
すると、そんな思考もどんより気分も消えてなくなります。
で、今日はお休みの日、外は雨ですが、家の中でのんびりとコーヒー飲んで、
ネトフリのドラマ見て、ほえ～～っと愉しんでいたらいいのです。
月曜日は新しい業務の仕事をすることになっていますが、
その時にまた、いまここに集中して、その時に起きることを
淡々とすればいいだけだし、もし大変だったら、大変さを楽しめばいいだけですしね。
この、いまここに起きて来ることだけを愉しめばいいというのは、
本当に楽ちんなんですよ。
思考の中でだけ、未来や過去に縛られ、その思考のために不自由な感じがして、
重たい気分を味わっていただけなんですよ。
その思考も勝手に湧いて、消えていくだけって気にしなくなってくると、
思考でがんじがらめになっていた不自由さから解放され、
自由だ～～～～！いまここに安心していたらいいだけだ～～～！
と、本当に軽やかに、楽になるのです。
でももし、重い気分になったり、不快感を抱いたとしても、
それもまた、勝手に湧いただけでコントロール不可能なので、
放っておけばいいだけなのです。
ああ、気分が重いなあ。なんとなく憂鬱だなあ…、まあ、いっか…ってなもんです。
そのうち消えます(笑)
いまに生き始めると、まじで楽ですよ♪
では、今日はこのへんで。
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