腐れ縁のあんちくしょー、
なんでそんなに今回会う事にこだわっているのか、
会うってなってからも
私はなんだか会う気がしなくて、
ちょっとしか時間ないのに
来ても意味なくない？？？
とか言ったりして、
それでもあんちくしょーは
「ちょっとでもいいから会いたいんだ」
私は
「私は・・・どっちでもいい」
ひどい発言
普通ならそこであきらめるんだろうけど、
彼はやってきた
会っても不機嫌な私
いつも通り、
少し酔っ払っている彼。
今回は仕事で大阪に来たけど、
どうしても大切な人に会っておきたいとのこと。
その理由は・・・
肺ガンであることが判明したからだって。。。
私は嘘だろうと思い、
「嘘やろー？嘘やろー？」
とずっと言っていた。
でも、
どうも本当のようで、
生きれるかどうか半々だそうです。
肺ガンの人がどのくらいの確率で亡くなってしまうのか
私はよくわからなかったので、
またまた
涙腺がゆるみ
涙があふれてしまいました。。。
好きじゃない、
もう全然好きじゃないのに、
どっちかというと
ウザイな～って思って今日会ったくらい。
なのに、
涙が止まりませんでした。
あんちくしょーは弱い子だったんです。
出会った時、彼は20歳で私は26歳。
学生と社会人で
彼の甘い考えとか強がっているところとか、
わかっていながら
なんかほっとけないというか、
彼は私をほったらかしにしたけど、
その時は私は彼が好きだったから
そばにいました。
彼が留学するのをきっかけに別れました。
わかっていたから
泣いたけど、
すぐ吹っ切れました。
でも、
彼は留学先からも連絡してきました。
ホームシックと言葉の壁からのストレスで
とても太ったらしい。
寂しくて私に電話してきても、
私はもうその相手ではないと判断して
冷たくあしらっていました。
留学から帰ってからも
彼は私に会いに来ました。
別れた事がなかったかのように接してきました。
でも私の気持ちは冷めていたので
冷たく接していました。
それからもうすでに7年はたっています。
この7年間、
それでも彼は何かあるたびに
連絡してきて会おうとしました。
何回か会いました。
私が会うから、
彼は何かあるごとに連絡してきました。
彼は昔からタバコの量もお酒の量もハンパじゃなかった。
それに気づいてから、
もしかしたら依存症なのかもって思っていました。
でも、
私は何もできないし、
できる立場じゃないからと
距離を置くようにしていました。
2年ほど前でしょうか、
別れ際にハグ＆キスされたのを最後に
私は会うのをやめました。
今回会おうとしてきた時も
またそうされるのが嫌で
ドタキャンしました。
だから今日も1時間くらいしか無理だって言ってるのに
なんで来るのかと思ったら
そんなお知らせが・・・
私は何も言えない。
言える立場じゃないんです。
もう好きじゃないんです。
あなたを助けてあげれる立場の人間じゃないんです。
でも、でも、
精一杯考えて言いました。
「私はあなたに何もしてあげれないけど、
死んだら泣く。
だから、死なんといて。。。」
嫌でした。
同級生が自殺し、
叔父がガンで亡くなり、
大切な友人が脳腫瘍でなくなり、
もうこれ以上私の周りの人がいなくなるなんて。。。
生きて元気でいてくれるから
憎まれ口もたたけたし、
冷たくあしらえた。
でも、
ガンになったからって
今まで冷たくしてたのに
急に優しくするのも違うって思いました。
私は彼の彼女じゃない。
もし彼がそれを今望んでも、
私はそれに答えることはできない。
帰る時、
別れ際に
彼はいつものようにハグをしてきた。
そしてキスしようとしてきた。
それはゴメンだけど
好きな人としかしたくないからできなかった。
彼は少しだけでいいからと、
しばらくこのままでと、
ずっと私を放してくれませんでした。
私は涙が止まらなかった。
いなくなってしまうかもしれない、
けど、
そばにいてあげることはできない。
私の気持ちは正直でした。
だけど、
涙は止まらなかった。