長期入院になる前に
3rdラインの抗がん剤投与の為の入院があった
だけど入院してすぐ原因不明の発熱があって
抗がん剤開始出来なくて
主治医からこのまま入院か一旦退院するか
どうしたいか聞いてくれたみたいで
旦那さんはこのまま入院でもいいよ？
みたいなLINE
だけど私は一日でも一緒に居たくて
退院してほしいと言った
結果へ繋がる前兆だったとも知らずに
私が寂しがり屋でなければ
あのまま入院していたら結果が変わってたと思う
自分のことなら結果悪くても
こうしておけば良かったなんて思わないのに
振り返れば
選択ミスで良くない結果になったことを謝ると
いつだって旦那さんは
ぷんちゃんは悪くないよ
俺もそうしてたよ😉って
私のせいでも責められたりした記憶がないよ
間違いだらけの選択で良くない方向へ
向かってしまって
私のせいで死なせてしまった
こんな結果になったのに
それでも私を責めないんだろうか
ぷんちゃんは悪くないよって
いつものように慰めたんだろうか
旦那さんが入院中心配な中でも眠れてたのに
今全然眠れなくなってる
加齢のせいなのか後悔のせいなのか
いまもこのことが頭の中でぐるぐる
布団の中で謝って会いたいよと
涙にじませてのルーティン
何も考えず楽になる時もある
だけど半々かな
前にも書いたことあるけど
心臓にスイッチがあったらいいのに
あったとしたらいつオフにするかな？
4年前はすぐにオフしたかったけど
今は10年以内に切りたい
5年後でもいいや
一人はしんどい、一緒がいい