ほぼ毎日フラッシュバックするんです
4年前の春あたりから冬のことが
あれからあまり進めずに
本当は自分の中では終われてないんです
受け入れられない理由があるから
私が何年もこんなんだから
あの頃の旦那さんはもっとそうだろうって
旦那さんのことを思うと
笑って食べて飲んで楽しむことは
してはいけないって自分を戒めてしまって
自分がしんどかった辛かった
寂しいとかこの先一人で不安だとか
自分がどうこうよりも
私のせいで
旦那さんに苦しい辛い不自由な時間を
長く過ごさせてしまった
死なせてしまった
その思いの方が勝ってしまって
病院から勧められたセカオピ先の大学病院へ
弟が付き添ってくれて
弟はDrに了承を得て録音させてもらい
質問を始めた
全てにおいて質問したことにしか答えない
無表情、感情の薄い、感想もないDr
データを確認しDrは
○治療をしない理由が分からない
○治療方法は三つほどある
弟は、これらは○○(旦那さんの名前)の
病状に対しての意見ですよね？
こちらで治療させてもらえますか？
と聞いてくれた
今この場では他科のこともあるので
答えられないが
大丈夫だと思いますよ？的な
あっさりした答え
持ち帰りすぐ手配をしてくれて後日回答は
「受け入れられない」
冷静に客観的に振り返ったら
立て直しはどのタイミングにもあったのに
あの時こうすればよかったのに
なんであの時こうしなかった
無治療になると余命1ヶ月と言われ
治療も画像診断も拒否され結果
半年以上ベッド柵に両手、両足を
くくり縛られ水一滴も禁止される生活
体力もあってガッチリした筋肉質の
高身長で大柄なスポーツマンでした
飲める食べられる動けるを全て封じられ
一日3パックの栄養剤投与だけで
10キロ以上あっという間に落ちる
(3ヶ月後、6パックへ増量、なぜ？量を間違え続けていたのか？)
他の病院を探して移ってほしいと言われた
でも探しても探しても見つからない
旦那さんにとって辛い毎日が始まった
書き始めたら止まらない
誰がどうとかより
自分の頭の悪さが招いたことによって
旦那さんを長く苦しめた
旦那さんごめんなさい
私がもっとちゃんとした人間だったら
治せて長生きしてくれてたのに
そして沢山一緒に笑って
色々な景色見て
私をあの頃に送り込んでほしい
もう一度やり直したい
修正したい
私の余命を半分こしたい
なんでも半分こにしてくれてたから
何度も同じことを書いてしまいますm(_ _)m
書くと涙が出ます
今日は久しぶりに泣き顔で出勤か、、
昨日は同僚が休み
御主人との話を聞かずに済んだ一日
経営者と2人だけ出勤でヒマ
誰も来なさそうだからマスク外していいよ
どなたか来たら付ければいいしと
そう言われマスクを外していたら
同居の息子が1ヶ月前に感染した話
経営者は今も接種を続けている
私は3回で勘弁
普段からスーパー行くのもノーマスク
病院、電車以外はマスクはしていません
携帯するのも忘れてしまうほど
生に執着ない私はさほど危機感ありません
経営者もそうなのかな