入院してる病院から
セカオピを勧められたと弟に話すと
一緒に聞きに行くと言ってくれた
そのセカオピで旦那さんの状況は治療可能
なぜ治療しないでいるのが分からないと
回答をもらった
後日その回答をした市内の大学病院からは
転院を断られた
救える命を救わないで
助けてもらえず旦那さんは無治療で
入院10ヵ月間、検査も治療もしてもらえず
亡くなりました
私に出来ることは、、
治療してもらえる病院を自力で探す日々
その為に写真、動画が有った方がいいかと
こっそり撮影したけど
スマホのドライブを開くと
その動画が最初に出てくる
秒で、瞬間に号泣してしまう
自分が出来るはずのことを
少しは落ち着いた今振り返ると
間違いだらけの行動に
情けなく悔しく悲しく
振り返るたびに悔しさが増して
私じゃない人と一緒になっていたなら
旦那さんは今も生きてくれて
幸せだったかもしれないって
タラレバは嫌いな私のはずが
この部分だけはずっとタラレバで
後悔が消えない
もう一回セカオピの日に戻りたい
もしくは喉に穴を開ける前に戻りたい
あの日のバカな私に言いたい事がある
伝えたら結果が180度変わっていて
今日、今、2人で幸せな時間を過ごせてる
絶対そう思える
旦那さんが私に言ったこと
急いで結論出さないでね
落ち着いて考えるようにね
ずっとずっと頭の中
考えることは旦那さんのことばかり
考えない思わない日なんて無い
号泣は久しぶり
うっすら涙をにじませることがほとんどで
今生きてるのは惰性で
いつか会えると信じて一日過ぎると
その日が一日近づいたと
会えるのが楽しみだと思うようにした
それだけが目標で生きてる
何度も同じことをココに書いてしまって
でも聞いてもらえる
理解してもらえる人がいないから書いてる
今日、ココに住んで20年近くになるけど
住人の一人暮らしのおばあちゃんが
ウチでお茶しませんか？と誘ってくれました
このマンションに住んで初めて出来た
たった一人のお友達です
もう一人、私の一回りほど歳上の方と
3人での予定です
一回り歳上の方は10年程前に
ご主人を亡くされたと先日聞きました
コチラに引っ越されて間もない頃だったと
聞いています
どちらも上品な方で不躾な私はどっかで
粗相してしまうのではないかと不安で
さっきから号泣して涙が止まらないから
凄い顔になってそう
しかも３時に目が覚めて感情が高ぶって
それから眠れてない
今日ってタイミングが悪いな、、
この頃暑すぎて身体を全くといって
いいほど動かしていないので
寝つきも眠れもしないのかもしれないから
訪問する前に少し歩こうかな
寝てないと危険かな？
でもやっぱり歩こう
汗だくになってリセットしよう
(飲み物持参します)
追記分
歩くのはほんの15分で終了(^-^;
危険な暑さでした
そのあと
ご近所さん宅へお邪魔しましたが
「いつまでも泣いてちゃダメよ」
「泣いてたらご主人が心配するからね」
「明るく前向いて切り替えなきゃ」
「もっと交流を持たないと」
「癌はストレスとたばこと食生活が原因」
2人から言われました
80歳代の方はずっと独身で
数年前に妹さんを亡くされたお話を
60歳代の方は10年程前に癌でご主人を
亡くされたお話をしてくれました
60歳代の方なら私の気持ちを理解して
くれるかな？なんて思ってたんですけど
色々聞いていると違ってました
お二人は趣味や興味が幅広く
人間関係の幅も広くてアクティブでした
私は気力がなく家にこもることが多くて
誘われれば出掛けたい願望はあるけど
友人も少ない、、
余計に寂しくなってしまいました💦
だけど私は私
今のままのスローなペースでいっか