主人は病気です。心の病気。
会社の上司の威圧、プレッシャーで潰れてしまった。もう何年前だ…。
結婚して平穏に暮らしてたのは4年なかったな。
そこからもうずーっと大波小波。離婚したい、でも子供がいる、私が我慢したらいい、の繰り返しでもう15年たったな。
何回も仕事の事で調子を崩し、話をしてきたけど、仕事人間の人は何も聞く耳を持たない。
自分が仕事をすることを正当化することを言う。
やめてもらったら困るからやめてとは言わないけど、言えるなら生活ができるならやめてほしいくらいだった。
私は主人の今の上司がこの世で一番嫌いなのだ。そう、今の上司は昔主人を潰した上司。
なんの縁か、また同じグループに…。
今は丸くなりいい奴やというけど、私は許さない。主人を潰し、うちの生活を壊し、子供達から大好きなパパを奪った上司。
あれがなければ今も大好きなパパのままだったはず…。病気をして人が一時期変わってしまったのを見た子供はパパが好きではない…。
仕事であたられた主人は数日休んでる…。
私は疲れた…、落ちてる主人を見るのも疲れた。
しんどくても頼れない、愚痴も言えない。
今日は色々話をした。
家事を分担する話とか。何もさせてもらえない俺は役立たず、なんで拒否するんや！と言われた。
しんどい人に頼める？普通の人は頼めない。
でも頼めという…。
やれる人がやればいい。そういうけどそれは理想。
二人ともしんどくてできなかったら？というと次の日すればいい…ってさ、洗濯は待ってくれないんよね…。やらないとたまるし、子供の必要なものもある。でも次の日すればいいってさ、無理やん。
男の人は理想をいうけど、現実を見てない。
疲れた、疲れた、疲れた。何もしたくないし、どこかへ行きたい。
子供を連れてどこか行こうかな…。
主人といると不整脈か出る。ストレスやな…。
子供が居なくなったら私はどうやってこの家にいたらいいのか、二人でいるの…無理。
あと四年したら息子も家を出る…。
怖いな…。
夫婦を続けて行く自信なし…。子供がいるから今があるけど…。
あー逃げたい！