こんにちは
いつもいいねありがとうございます！
2021.04 入籍&引っ越し
2021.12 不妊治療専門クリニックへ
2022.01 人工授精開始～
2022.07 保険適用で体外受精開始～
2022.09 ホルモン補充周期で移植→陰性
2022.11 Th1/Th2検査で22.1
ホルモン補充周期で移植→陽性
2022.12 7w6dで稽留流産
2023.01 絨毛検査異常なし
2023.02 不育症検査異常なし
2023.03 移植→化学流産
2023.06~10
自費で採卵&PGT-Aを3回
正常胚2個、モザイク胚2個
2023.12 5AB正常胚を移植→陰性
2024.02 4AC正常と3ABモザイクの２個移植
先日、実家に帰ったときのことです
父と二人で食事していた時
父が神妙な顔つきで変わって怒らないで聞いてね
、といきなり切り出したんです
「なになに！？そんなもったいぶって」
「産婦人科を紹介されたんだって？あの時のことをすごく気にしてるらしくて…」
産婦人科…？
たしか母と産婦人科に行ったのは、高校生の時だったはず…
生理不順かなんかで行ったんですが、なんか気にするようにしてあったかと考えていると…
「友達の子どもが行ってる産婦人科を紹介したら、よしのに自分たちのことは自分たちで考えるからって邪険にされたって落ち込んでたよ」
あ～～～…
この話は流産した後、まだ甥っ子が産まれる前に、去年の夏頃に母親と電話していた時のことです
（そのときのブログ探したけどなかった💦書いてなかったのかな💦）
その時は、子どもが欲しいので病院に行っていることだけは言っていましたが、流産したことは言っていませんでした
「たまに(妊娠してる)妹がいいなーって羨ましくなるときあるよ」
「それは、(流産経験ある)妹ちゃんの気持ちを知らないからそういうことが言えるんだよ」
そう言われたとき、頭の中が真っ白になって、その時まで普通に話していたのに、突然滝のような涙が止まりませんでした
「…っ、そっ、それを言うなら私だって流産してるし！！！なんなら2回もしてるし！」
と本当は言うつもりがなかったのに流産したことを打ち明けてしまいました
まぁ、1回は化学流産だけど
電話口で大泣きする私に、母は「どうしてそんな悲しいことを一人で抱え込むの」と一緒に泣いてくれました
そのときは、言うつもりがなかったとはいえ、隠していた重荷を下ろした解放感でいっぱいで、言えてよかったなという気持ちでした
その数日後、母親から再度電話がありました
「調べたら、友人の娘さんが都内の不妊治療クリニックに通っていて、成功したんだって！
そこは機械的な受付で医者も感情がなくて、事務的に処理をしてくれるから楽だって言ってたよ
そういうところの方がいいんじゃない」
と言われました
そのときは、
「うーん、まぁ今のところもしっかり見てくれてるから、大丈夫だよ」
みたいな返事をしました
その時のことを、わたしに邪険にされたといまだに気にしているようなのです
その時のことを思い出し、父になんと話そうか迷いました
不妊治療していること、流産したことを直接父に話したわけではありませんが、母と電話で話すときは父がそばにいるので聞いていたのでしょう
当然、都内に不妊治療クリニックがあるのも知ってますし、通うことも検討しました
でも、わたしが今通ってるクリニックも小規模ですけどPGTAまでできますし、男性不妊や漢方など幅広く対応してます
受付や診察の流れはシステマチックだし、当然不妊治療に特化したクリニックです
なので、母の気持ちはありがたいんですけど、申し訳ないけどそんなネットで調べればすぐにわかるようなことなんか、妊活を始めた時にもう調べてるんですよね
母からの情報は今更というか
そんなちょっと調べればわかるような話なんか聞きたくない
言葉を選ばずに言うと、素人から中途半端な知識でアドバイスされたくない
こちとらなりたくもないのに不妊治療の知識だけは豊富なプロやぞ
とはいえ、心配性の母の気持ちもわからなくはないし、結果的に無下にされたと感じさせてしまったなら申し訳ない…
「都内にそういうクリニックがあるということは当然知っている上で、私は一番現実的な、今のクリニックに通っている。
今のクリニックだって都内のクリニックにひけをとらないくらい十分専門的だし、事務的にやってもらってるし、何より職場と家に近いくて現実的。
だから、確か電話を受けた時も、2人で考えるからっていう話はしたけど、そんな無下にしたつもりとかは全然なかったんだけどな…」
「まあパパもそうだと思ったから、ママが提案したことを無理にやれって言ってるわけじゃない。
ただ、パパの趣味って山登りで、ママと一緒によく行くだろ？
山登りってだいたい神社も近くにあったりするんだけど、神社があるたびにお祈りをするように言われるんだよ。
お前よくもらってんだろう。お守りとか、ありがたい石とか。
すごい一生懸命に祈ってるんだよ。それで、『パパも一生懸命祈りなよ！」って怒ってくるんだ。
とにかくお前のことを気にしている。もちろんパパも気にしてるけど、ママがものすごく気にしてる。」
「えぇ…」
あの石や時々もらうお守りってそんな切羽詰まってたのか…
う～～ん
まぁ、確かに
母から電話を受けた時は、わたしも身内から不妊治療の話なんかされたくないから、ちょっとぶっきらぼうに電話を切っちゃったかなーっていう反省もある
だとしても、そこまで母が追い込まれていたとは…
わたしが子どもできるかできないかって母には関係ないんだけど、わたしが欲しいと思っているからその希望が叶うように祈ってくれていると思うんですよね
わたしの子どもが欲しいという気持ちがそんな形で母を追い込んでいるとは…
普通の親子関係がわからないんだけど、ちょっと気持ちが重い…
その気持ちさえプレッシャーになる…
正直、ほっといてほしい…
母とは仲がいいと思っていましたが、人生で初めてほっておいてほしいと思ったかもしれません
進学も、就職も、図らずも母の意に沿うようにしてきたので、初めてのことかもしれません
ここ見て下さる方はあると思うんですけど、今どんな状況って親から聞かれても言える事って何にもないんですよね
だって今採卵して凍結結果待ちなんだよ、とか
受精卵の4BCの C があんまり良くなくて、とか
採卵数がいくつでさー、とか
例えば移植して判定日で HCG が0ーで、とか
そんなこと言ったってわかんないじゃないですか
言ったら理解しようとしてくれるのかもしれないですけど、付け焼刃の知識で話したいわけじゃない
「う～～～ん。言いたいことは分かった。
わたしを心配するママの気持ちを汲んであげろってことでしょ？
時期を見て、『その病院ってどんなの？』とか『ちょっと一回行ってみたけど合わなかったよ』とか、そういう話をしてみるよ…」
「そう、そういう風に言ってくれるといいと思う。とにかく、ママもそうだけど、パパも心配してるから…」
本当はもっと言いたいことがあったんですけど、途中で料理が来たりして私も話がまとまりませんでした
母がわたしの希望が叶うように望んでくれるのは嬉しい
でも祈ってもらってもどうにもならないんですよ
どうにもならないことってあるんですよね、いくら頑張ったって
やっぱりそこは人は立ち入れないよ
人の手じゃどうしようもならない事ってやっぱりあって
母の気持ちを軽くするためなら、母が欲しい言葉を言うこともできるけど…
本当にそれでいいのかな…
今さらそんな話を言うの？って気もするし、こっちから母に『不妊治療のことで頼ってる感』を出したくない気持ちもある
心の底では頼ってないのに、そんな茶番してなんの意味がある？
とはいえ、母の気持ちを軽くしてあげたい気持ちもある
ここはやっぱりわたしが大人になって茶番を演じなきゃいけないんだろうな
そんな邪険にしたつもりはないんだけど…
正直、放っといてほしい
気持ちはありがたいけど、めんどくさいって思っちゃう
