夫の浮気の告白があったのは約7ヶ月前。
そこからいろいろ悩みながらも、私たちは一度はやり直そうとした。実際は、夫はすぐにまた「将来は離婚」と言うようになったので、やり直そうとしたのは私だけだったけど。
その期間に私は夫に、ハグを習慣にしようと提案した。朝会社に行く前と、夜眠る前。いつも私からではあったけど、夫もそれには応じてくれていた。そして離婚に同意してからもその習慣は続けていた。続けていたというか、私からハグをするようにしていた。せめて届けを出すまでは夫婦でいようと思ったから。ハグはするけどもう気持ちは入っていないと夫から言われたこともあった。そんなことはもう散々聞いたことだから仕方ないと思ったけど少し傷ついたりもした。少しだけ夫婦っぽい部分を残したかった。子どもたちに、お父さんとお母さんは仲良しだよと示したかった。
でもそろそろもういいかなと思う。
何かが変わるのは怖い。夫婦でいたのに他人になるのも怖い。身近にいたひとがいなくなるんなんて信じられない。その恐れが、結論を先延ばしにして、苦しい時間をのばしたんだと思う。どうにかできるんじゃないかと努力した。
がんばったがんばった。よく努力したね自分。
夫だってきっと夫なりのやり方でがんばってくれていた。なにより夫は12年間、不満がたくさんあったのに私と子どもたちを養ってくれた。そして離婚してもまだ子どもたちを大切にしてくれると言う。
感謝しているのに私は、離婚後はできれば顔を合わせる頻度を減らしたいと思う。
要望に添えずにごめんなさい。でも私は今まで夫婦のために使ってきたエネルギーを、今度は自分のしあわせのために使いたい。私の中にはまだ夫に対する怒りがある。これをいちいち呼び起こされるのは少し面倒。もう少し時間がたったり、自分の中でもっと整理ができたら、この経験も大事なものとして扱えるときが来るかもしれないけど。