基本2日に1回、胃薬を服用する。
詰められ期間中は1日に4度。
嵐の前の静けさしずけさなのか
年末から静か。
不満は全て私の責任に置き換えられ
責められ、責任を求められる。
私は私をセルフネグレクトする事で
精神崩壊を防いでる。
17年前のあの日から、
私は内からの崩壊が始まってる。
生きたいと思える日がないまま、
死を迎えるのだろうな、とは思う。
大人になれば、生きたいと思えるかと
希望は持ってはみたけれど、
まぁ、結論としてやっぱりね。だし。
だけど、本気で努力した訳でもないから
それもそうか、って思いもする。
求めるだけの気持ちが湧かない。
私が普通のフリして生きる事
もう傷つけられるのが嫌なだけ。
あなたは強いからって前提で見られてる時点で
フィルター強いよねー。
何も求めないから、求めないで。
近寄らないから、近づかないで。
普通じゃない感性を面白がって近寄らないで。
もう、ほっといて欲しい。
そう思ってないから派手な外見なんだと
勝手に解釈される。
え？ソコは関係なくない？
感情とか、感性とか、外見とか
勝手にひっくるめてこういう人！
って決めつけてくるのめんどくさい。
あなたはあなた。
私は私。
それじゃダメですか。
