判定日

こんにちは。

多分最後のブログになります。

今日は判定日で、結果は陰性でした。

2、3日前からずっと不安で、診察室に入る直前は動悸がすごかったです。

でも結果を聞いた瞬間、さーと血の気が引いていくのが分かりました。

覚悟はしてたけど、逆転ホームランが打てるんじゃ無いか、どこかで期待してました。

先生も申し訳なさそうに、測定不能を表したHCGの結果を見せて、今後の対策など提案してくれましたが、今回で終わりにしますとお伝えしました。

初期胚2個とも、着床すらしてくれていませんでした。

32歳から初期胚4個、胚盤胞2個、移植したけど上手くいかない。

不育症ではない。

原因は特に見当たらない。

年齢なりの染色体異常であるならば、これだけ移植していれば上手くいってますよね。

もう原因不明なんでしょう。

偉い先生方がわからないんです。

私にわかるわけない。

すっきり終わったーー！

って気分になるわけもなく、ただただ、これまで頑張ってきた5年間の時間とお金と気持ちと。

全てが結果が出ることなく消えていきました。

自分が低AMHだと知った日、地獄にたたき落とされた気がしました。

それでも

「１つたまごがあれば年齢が若いからきっと大丈夫」

とこれだけをお守りのように感じ、走ってきました。

でも違ったんでしょう。

移植すら出来ずに終わっていったたまごも含めて何個採卵したんだろう。

年齢なりの染色体異常だなんて到底思えません。

きっと今の医学では分からない、

何かがあるんでしょう。

もはや諦める以外の選択肢なんてない。

もう諦めると、決めた。

けど明日からすっぱり妊娠や出産や子育てや…そういった事柄から無縁の生活を送ることが出来るわけじゃなくて。

だんだん受け入れる、その始まりの日が今日なんでしょう。

なんで私なんですか？

周りの友人でこんな人1人もいません。

みんなもれなく授かっています。

どうして私だったんでしょうか？

ただただ、自分と夫と子どもと幸せに暮らしたかった。

夫や夫の両親や、自分の両親に子どもを見せてあげたかった。

そのためならなんだって諦められるのに。

なのに、この未来を諦めるしかないみたいです。

お金持ちになりたいとか、一生遊んで暮らしたいとか、そんな願いじゃ無いのに。

どうやら叶わないようです。

仕事も辞めてしまった私には今、本当に何もなくて。

これからどうやって人生設計を描いていくのか。

これまで描いていた設計図は全て破り捨てるしか無くなりました。

それでも親からもらった大切な命。

自分のバトンはもう繋げないけど、これからのことを冷静に考えられるようになったら前を向いて進みたいと思います。

結果は出なかったし、何も得られなかったし、誰も褒めてくれないし、大きな傷を抱えて生きていくけど。

私の人生はまだまだ続く。

いつかこの日を涙することなく思い出せるように、前を向いて進みます。

良い結果を願ってくださった皆さま、ありがとうございます。

沢山の情報を下さり、皆さんと繋がれたこと嬉しく思います。

どうか、子どもを授かりたくて頑張っているすべての方に良い結果が訪れますように。

私のような思いをされる方が1人でも減りますように。

医学の更なる進歩を願います。

ありがとうございました