こんにちは。
ブログを更新するのはいつぶりでしょうか…。
1年ぶり？？
もう、読んでる方もいないよな〜と思いながら、久しぶりに更新してみます
リプロ通院をはじめて1年半が経過しました。
現在ですが、人生で最後の移植に向けて通院しています。
1年半通い続け様々な方法で採卵に挑戦しましたが、結果的には初期胚2個の凍結が自分の限界でした。
それも昨年の春、夏に1個ずつの凍結で、それ以降卵胞が現れることは無かったです。
なんとか採卵まで数ヶ月粘ってみたり、点鼻薬を半年以上使い続け、ドクターストップで1ヶ月お休みしたり。
ちゃんと更新してれば書くことは沢山あっただろうに、出来なかった〜
どんどん前に進み、採卵、凍結、移植、妊娠され卒業していく不妊治療ブロガーさんたち。
自分はひたすら育たない卵胞と向き合い、なけなしの採卵を繰り返す日々。
昨年の春ごろからどんどん治療するのが苦しくなって、終わりを意識し出しました。
同時に前向きなブログを書くことが出来ませんでした。
数年前では考えられない思考です。
どれだけ治療が辛くても治療をやめたら子どもを授かる可能性がほぼ0になる、そんな決断をするなんてとんでもない！！と思っていました。
絶対無理！！！
と。
でもだんだん、受け入れてる自分に気付きました。
31歳で結婚して
32歳から高度不妊治療
そんなに遅くないと思うんです。
治療始めた年齢も。
病院に行ったのも。
でも、そんな私ももうすぐ37歳。
5年も頑張って病院通ったのに赤ちゃんはまだきてくれません。
そういうことなのかな？
私のところには来てくれないのかな？
すっぱり諦めるとか
子どもいなくても夫と2人で生きていく決意をした
とかでは決してないです。
身近な人の妊娠に心が動揺するし、
TVの中の芸能人の妊娠報道に黒い感情が渦巻きます。
でも、もうこれ以上治療をすることをやめます。
1年半頑張って
たった2個の初期胚
この子たちを移植してダメなら、私の不妊治療を終える覚悟を決めました。
本当は昨年には終える予定だったのにずるずると年度末になってしまいました。
後ろ髪引かれる思いもあります。
他の病院に行ってみたり、新しい治療法に挑戦するという選択肢もあります。
でも心がそっちに行きたいと思わないんです。
もう疲れたって言ってるんです。
ひとつ言えるのは、将来もし授かれなかった人生を歩んだとしても
「あの時諦めずもっと頑張っていれば良かった」
とはきっと思わないです。
「あの時区切りをつけて良かった」
と思えると信じています。
それぐらい、自分としては
不妊治療に対してやり切ったと感じています。
もしあの時ああしていたら、
もしあっちを選んでたら、
と生きていると思うことが多いけど思うだけなんですよね。
実際選ばなかった道の先がどうだったかなんて、誰にも分からない。
このまま治療をしていれば授かるかもしれない、でもさらに数年続けて何百万、何千万注ぎ込んでも授かれないかもしれない。
もはや、分からないです。
だから自分の決断は信じてあげたいなーと思っています。
なーんて、カッコいいこと書いてますが、
本当はこの2個の初期胚で上手くいってくれると良いなー
ともちろん願っています。
先生にお願いして2個移植の予定なので本当にラストチャンスです！
1年半の努力が実るのか、実らないのか、
一瞬の移植で決まるのかと思うとなんだか笑えます
初期胚だから着床の窓とか調べたのに意味ないし、これで終わるとかなーにやってんだろー。
もちろん色々思います。
でも、もういいんです。
移植後の結果がどうであれ私の不妊治療はこれで終わりです。
陽性でも陰性でも不妊治療は終わり！！
これだけはもう変わりません。
今後どんな未来へ向かうのでしょうか。
私も分かりません！
こんななんの情報もない記事上げる必要もないのですが
これまで読んでくださっていた方、応援してくださった方に決断だけお伝えしたくてアップします。
明日、移植前の子宮鏡検査があるので引っかかったらまた移植も伸びてしまうのですが
どうなることやら！
ですね。
良い結果を信じてラストチャンスに想いをのせて。