友達

友達が少ない。
最近寂しくなる。
せめて今繋がっている人たちとは続きたい。
仕事していてもその場だけで終わる。

母は友達が多い。
入院していても、連日職場や近所友達がお見舞いに来てくれ、お見舞いの品やお見舞い金も。
ちなみに、うちの変な父も毎日顔を出していた。

また退院後、母も律儀に同額返しかそれ以上？っていうくらい神経使ってお返しのお菓子選び、商品券も買っている。旅行に行ったらお土産をこれでもかっていうくらい買う。たくさんもらう機会多いから、お返ししたい人がたくさんいるらしい。

歳とってもいい友達に囲まれている母は、やはり母の母、おばあちゃにそっくり。
妹も人に恵まれている。

私も今会ってくれる友達は大切にしたい。去られたら仕方ないけど。
夫はアレだし、子供は息子1人だし、老後寂しすぎる😭

自分に、人間的魅力あれば人は去らないだろうなって最近よく考える。会いたくなるもんな。
魅力ね😓


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散歩と映画

とにかく方向音痴。嫌になる。

何回も行ったことある道を歩いても、必ずこっちかなと思った反対の道が正しい。

1時間半散歩。

意外と長く歩けて良かった。



お昼から録画ドラマやDVD。

ドラマは愛を乞う人。



映画はソウォン。

ソウォンが心に残った。

どういう映画か知らなかったので、もしかして、こうなるのか、、と思った時は苦しかった。



パン屋さんに行った。可愛いくて小さいお店だったけど食パン高かったから諦めた。

お昼に食べる分3つだけ購入。だけ、じゃないか？



家に戻ったら夫が出かける準備で玄関にいた。

行ってらっしゃい、って声かけてみたけど想定通りのシーン。諦めずにもう一回行ってらっしゃい言ってみた。シーン。

無視。

今日は平気。

積もり積もってくると1人の時泣けてくる。

しかし、生活力がない自分が悪いのもあるから甘えるな私。

始業式と悲しいこと

子供は3学期が始まった。
お昼前に帰ってきてすぐ友達と遊びに行く。
楽しかったそうで、私も嬉しい。
買ったばかりのドッチボールが大活躍だったようで良かった。

夜は久しぶりに夫に対してものすごく辛くなり泣いてしまった。夫の前では平常心でいようと思っているのに今日はダメだった。

プリンタの設定で少しだけわからないところを聞いただけだが、いつまで甘えてるのか、そうやって人にばかり頼りやがって、と。

自分でやろうと思っているし、してもらおうなんて思ってないから、わからないここだけ聞こうと思っただけ、と言っても怒っている。

結局、夫自身が、プリンタの設定に昔すごく時間がかかったっぽく、教えられる自信がなかったことがなんとなくわかった。
プライドが高いことを忘れていた。

いつまで私を無視したり冷たくするの？と今日聞いてしまった。こんなこと話すの２年ぶりだろうか。

そしてまた無視されたので答えはないまま。

涙出すぎて、いかんいかん、と映画とか思い出した。辛い人もっともっといるんだから。


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