わたしの痛いアラフィフ恋愛遍歴ですが、
約10年前、40代半ばから始まりました。
当時は子育てと仕事一筋、
毎日がむしゃらに働いていました。
旦那との関係はすでに終わっていて、
単身赴任という名の別居が長く
10年以上、男性と接触をしておらず
恋愛なんか考えたこともなかった。
子どもが成人して
肩の荷が降りた途端、
無気力無関心陥ってしまった。
空の巣症候群だったと思います。
何を見ても、何をしても
色が無い世界。
何を食べても味がしない。
けど、体重はちっとも減らない
見た目には全くわからないと思うくらい
キレッキレに働いて、
仕事はスキルと惰性で乗り切って
それなりにこなしていましたが、
何かが違う。
このままではうつ病に
なってしまうと思っていた時、
アメーバブログに辿り着きました。
同世代の方々がキラキラしていた
出会いや別れ、婚外恋愛など
キュンキュン、トキメキの世界です
愛だとぉ？なにそれ、うまいの？
ってナナメから見ていたわたしですが
次第に羨ましくなり
わたしも、、、？恋愛？再婚？？
頑張ってみる？
いやぁ、ナイナイ、
わたしになんか、需要がないわ
無理無理、ないない
なんなら奥さんが欲しいわ
家事を完璧にやってくれる人ね
あはは、わたし、完全に終わってる
すっかりオッサンだわーと思いながら
皆さんのブログを楽しく拝読していました。
でも、ある人との出会いがキッカケで
わたしのオッサン人生が狂ってしまった。
とてつもなく毎日が寂しくなって
やり切れない。
どうしようもない気持ちを持て余し、
寂しさを埋めたいだけのために
誰でもいいやって
婚活サイトをふらふらして、
投げやりで出会った方と付き合ってきた。
わたしの市場価値が
まだ、そこそこあるのも知って
子作りしか経験が無かったわたしに
女性としての楽しさを教えてもらいました。
それなりに、楽しかった。
けど、すぐに飽きてしまう
セフレが欲しいわけではないの。
将来を見越したパートナーを探して
その都度、
真剣にお付き合いはするのです。
ですが、まぁ、続かない。
痛い遍歴が積み上がるだけ。
自分が飽きるだけではなく、
フラれた事も多々あります。
でも、全員笑い話し。
ブログのネタになるわーくらい
所詮、そんなに好きじゃなかったのと、
気持ちを入れそうになると、
途端に足元から崩れるように
お相手の理由が湧いてきて、
見るも無惨に終わってしまう。
この繰り返しで、
全くうまく行きませんでした。
わたしの好みは、無いんです。
そもそも、親ガチャの結果、
自己肯定感が低いわたし。
わたしを必要としてくれる人なら
誰でもいい。
譲れない条件は、
スペックと、リスペクト。
自分より仕事を頑張っている人。
それだけ。見た目はどうでもいいのです。
イケメンは飽きるし
出た出た強がり
こんな感じで自分を持っていないのだから、
続かないのは当たり前ですよね
愛情は湧かないけど
嫌いではないというだけで
付き合ってきたと思います。
だから、ちょっと違うなと思ったら
歩み寄る努力もせずに
すぐにさよならしたくなる。
自分のことを大切にせず、
自分の心の声を聞こうとせず
人に心を開かない。
相手が自分のパーソナルスペースに
入って来られるのは嫌。
そのくせ、独占欲もあったり。
もう、めちゃくちゃでした。
いま思えば、わたしの恋愛は
恋愛とは言えなかった、
お相手にも失礼だったと思います。
そんな自分に向き合ってしまうと
まぁ落ちる落ちる
気持ちがぐしゃぐしゃになって
頭がパンクしそうになるくらい
モヤモヤが溜まると神社にお詣りにいって
神頼みして。
何をしても、何をやっても
誰といても、いつも、孤独。
YouTubeのタロット占いで
ズバッと心に刺さることがありました。
相手との今を考えず、
将来安泰か、スペックか、世間体かで
相手を判断してきた人。
自分のことは自分でしなきゃという
男性脳が強い人。
常に自分の理想と戦ってきた人。
自分一筋に、人に遠慮して
頑張ってきた人。
その考え方を手放しましょう。
自分の気持ちを大切にしましょう。
スペックではなく、心がトキメクかどうか。
将来的なことを考えるのは
一旦やめてみて、
今を感じられる人かどうか。
好きなものは好き、それだけで
いいのでは？
自分の幸せに感じることを
正直に選択しましょう。
そうすることで
本当の意味で愛する人と
巡り合います。
もしくは、過去に、
将来を憂いて離れたお相手とも
再燃する人もいるでしょう。
そっか、なるほど
。
スペックではなく、好きかどうか。
心がトキメクかどうか。
どうしようもなく好きな人、かぁ。
んー、わからない。
人を好きになる気持ちって
どこに行けば売ってるんだろう。
人生詰んだわ、もう、諦めました
