終わりにしたい

なんかいきなり大学とか
どうでもよくなっちゃって
行きたくて学びたくてどうしても
やりたい事だったの。



でもね一番は音楽やりたかった
大好きな先生の下で
大好きな音楽やりたかった
私が一番、唯一尊敬する人なの。


大好きなのに毎年1回しか会えないの
とっても忙しい先生で。




だからこそ本当は一緒に音楽やりたかった



でもね音楽だけは諦めるって
決めてたんだ

吹奏楽やってきて自分には向いてないって
続けてても仕方ないって
だから辞めたの音楽は



ストレスで難聴になった
我慢しすぎで体は動かなくなった

でも大好きでさ辞めたくなくてさ
だから全部は諦めきれなかった



だから仕事だけはしてる。




ライブも行く
これが私の解消法なのかもしれない





いつからか考える事全部自分の中で
否定しててさ。
どうしようもないよね


自分が何をしたいかも分からない
何かね全部放り投げ出したいの

全部無くしたいの




何も考えたくないんだよね
全部全部終わりにしたいんだよね



だめだなー

私にとって

何回も何回も書こうって思って
書けなかった事、
昨日のライブを見て確信した事、


私、峨樹丸好きなんだよ。


ベースが脱退してから本当ずっと
受け入れる事出来なくてさ
ずっとずっと悩んでたの

私が悩んだって仕方ないってずっと
自分に言い聞かせてたんだけど
それでもやっぱり自分の中で
納得する事出来なくてさ。


秋田に行った時ほんの少し話して
ああ現実なんだなって思ったの。


それで昨日、下屋根でライブ見て思った



峨樹丸は峨樹丸だって事


お客さんである私がいつまでも
“前”に依存してちゃいけないって事



泣きそうになった!
実際泣かない日あんまり無いけど
昨日は違う意味で


ごめんなさい って ありがとう って


不安になって大丈夫なのって
沢山沢山考えた。
でも全然大丈夫なんだもん

自分最低だなって思った瞬間。



不安消してくれて、彼の実力知った
蹴り飛ばされちゃったよ。
私の不安全部。凄くいい人でさ。
ありがとうって思った。




なんか色々考えててさ
峨樹丸行くの辞めようかなとか
音楽から本当に離れようかなとか
本当に考えてたのね。

聴かなくなる日が来るのかなって



勝手に色々考えてたんだよ。
でもさ、ちょっとつぶやいたら


そんな日来ないって言ってくれたんだよ


なんかさ、スッキリしたのね
私としてはね嬉しかったのね



そうやって言ってくれる事。



だから悩んでるの馬鹿みたいに
思えちゃってさ。


ありがとうって何回も思った





私はね、何回も救われたのこのバンドに


人が嫌いで生きてるの面倒くさくて
何もしたくなくて何も思いたくなくて


死にたい死にたい死にたいって
思った時に助けてくれるのは
絶対にこの人達だった


私の人生でいなきゃいけない
人達になってた。



でも私はさ好きだと言う事しか
ついてく事しかできないの


それだけでもいいかなって
初めて思ったの
それだけでも、ありがとうって
言ってくれるから。




私に人間らしさをくれたのは
この人達だと思うんだ。
私の光は峨樹丸。





他のものに置き換える事なんて
出来ないくらい私に光をくれた人達











嫌だと言われるまで。
峨樹丸がある以上、
ずっとこの人達の音楽聴いてたい。

叫ぶ声は聞こえない

あなたが歌わなくなったら
私は泣くだろう

あなたがバンドを辞めたら
私は泣くだろう


あなたが音楽を辞めたら
私はどうしたらいい？



ってくらい歌が詩が声が大好きで
あなたを中心にして演奏してる
周りの人達の笑顔が大好きで



沢山好きなバンドはいるけどさ
あなた達以外惚れる事はなくて。




って感じ。





いつもいつも追いかけてる
追いつけないその後ろ姿。

届かない後ろ姿




一人のファンとして多分一番言っちゃ
いけないだろう事を口にした。



でも本心、
ずっと引っかかってたりした!



今回秋田はさ我が儘言って行ったんだ
何も言わずに、いつも通り

行くんでお願いします～


って。
いっぱい反対されたっけね。
それでも我が儘言いまくって
あたかも私が正論みたいな言葉
並べまくって無理矢理行ったの





今はまださ、いくらでもどこでも
ついて行けるんだよ日本だったら



ツアー回るなんて言ったらさ
私はまだ学生でさ、どう頑張っても
それを覆せる理由がなくてさ


今みたいに全部行く～なんて
簡単に言えないわけ。



だから少しでも多く行きたいし
聴きたいし会いたい

いつもあったかい笑顔で迎えてくれる
この人達といたい。




バンドマンとしてはさ、全部行く
なんてプレッシャーなのかな
辞めた方がいいのかなって

何回考えたか分かんない。


去年別のバンド追いかけてたけどさ
すぐ辞めちゃったわけ。
半年も追いかけてないと思う。




私さ、個人的な感情なくてさ
バンドが好きなだけでさ
格好いいとかそりゃあるけどさ
でも結局は周りがいるからだろうな
ってなるんだよね。


１人じゃ輝くのに限界があると思うの



今しかないの。
これだけ一緒にいられる時間が。
今しか自由がないの。




私がいかなかったら誰が行くの？



なんて生意気言ったけどさ
私が行かない選択肢は今はまだ
探したって見つからないよ。

いきなり今日ライブ入りました

なんて言われた時くらいじゃないかな。










ずっとずっと叫んでるんだ
好きだって
あまり遠くに行かないでって



声にならない声で

届かないあなた達に
ずっと叫んでる。

聞こえてないのに
聞こえてるんじゃないのって
あなた達の後ろ姿に




置いてかないで寂しいから。

まだ一緒にいたい
限界まで